很多朋友给我私信，包括身边的朋友有时候跟我聊天的时候会说“陈，你写了那么多文章，教了那么多课教你怎么挽回和修复一段感情，但是还是有那么多朋友说不行就挽回不了了……”
其实我也头疼。我发现很多朋友都懂大道理，但是小细节很难把控。网上有句话叫什么“第一眼能看出来，用了一次就没用了”？
我会看你所有的留言或者私信，看着你的故事，我感到非常难过和抱歉。遗憾在哪里？可惜很多人本来抱着很大的希望去挽回这段感情，结果却被自己“造”了出来。
比如前段时间收到一封私信：
我经常跟你说，这种事情是有办法有技巧可以挽回的。不幸的是，这位姐姐每一步都踩上了雷区：
1. 情绪不稳定，负能量爆棚
亲密关系最初是因为舒适而建立，最后却因为不适而破裂。理论上就是这么简单。所以我才强调了几千遍，每个人在恢复的过程中最基本的就是控制自己的情绪，千万不要给对方负能量让对方难受。
因为你的负面情绪对对方来说是一个压力弹，不仅会炸掉他对你最后的爱情惯性，还会彻底埋葬他主动分手时的罪恶感。而这种惰性和罪恶感，本来应该是对你挽回最初阶段最强的帮助。你完全可以用这两点重建你们之间的舒适区，但你没有。
2. 无止境的纠缠，暴露需求感
思维方式和女人不一样。女人分手的时候，可能会伴随着一点诱惑。如果她想让你留住她，比如说服一个软蛋犯错，她可能会失去大部分的怒气。但男人不会。
是男人目的性的直线思维，说分手就是分手，说出来之前肯定是经过深思熟虑的，不是心血来潮。这种情况下，哭、闹、求都不会让他心软，反而会让他觉得你不够成熟，不是一个高价值的约会对象。
想想吧。只有孩子会哭着要糖果。一个心智成熟的成年人，绝不会无休止无底线的纠缠，要么通过自己的努力得到自己想要的，要么潇洒转身直接放弃。
我一直想告诉你一件事。成年人的爱情是自己挣来的。只有先爱自己，对方才会来爱你。像妹子一样暴露自己的需求感，显然不是自爱的表现。
3. 恋爱认知不健全
为什么我说姐姐的认知不健全？体现在两个方面：
“我给前任做早餐，却被拒绝，哭着求对方回头”:首先，我理解的是想“试图通过对对方好来影响对方”的心理。但是，你要记住，即使你想挽回，也不代表你就不如他。你们永远是平等的。你要拯救的是伴侣，不是你的保姆；
“得知对方与另一异性开房后爱生恨”:当对方已经明确提出分手时，与任何人开房是他的自由，妹子无权干涉对方的人身自由。所谓恨生爱，其实是因为得不到对方的爱而感到愤怒和不安，所以不得不用恨来缓解这种消极心态。其实和偷钟没什么区别。
我可以肯定的说，妹妹越是讨厌前男友，就越不可能轻易放下这段感情，因为爱的对立面不是讨厌，而是冷漠。什么时候觉得自己很冷漠，很冷漠，什么时候才能真正放下这段亲密关系？
亲密关系中的态度投射
在分析了恢复中的几个常见雷区之后，我来给大家讲一下我姐在这段亲密关系中最大的一个问题。其实她也意识到了这个问题，这就是“演技”和“高调”。
看了她的描述，很多人说：“我觉得你不高调，但你一直很谦虚。”那么为什么我妹妹觉得自己很高调，而我们却觉得她前男友一直很高调呢？很简单，两个人的相处模式和态度互相投射。
说的简单点，就是别人怎么对你，其实是你在无意中教会他的。
在之前的亲密关系中，女高男低，妹子一直处于高位，所以前男友会慢慢学习这种相处方式。你的态度很高，对吧？我的态度比你高，所以分手后，男方一直保持着高人一等的态度来主导这段感情。
比如我上学的时候，喜欢我们班一个女生，她很害羞。我从没见她跟男生说过几句话。我呢，每天早上见到她，都是热情的打招呼，灿烂的微笑。
刚开始女孩很害羞，假装没看见，低头就匆匆走了，但我并没有气馁。我每天早上都不停的跟她打招呼，然后找一些话题跟她聊。
后来不到两周，女孩就不再躲着我了。她看到我，会主动跟我打招呼。她也笑得很灿烂，但上课还是不会和其他男生说话。这其实是一种态度投射。
亲密也是一样。为什么总有人说相爱的人会越来越像？因为你会下意识地模仿对方对待你的一种方式。
所以当你觉得对方的相处方式让你觉得不舒服，不开心的时候，其实你也可以反思一下自己对待他的方式是不是有问题。
分析了这么多，我知道很多朋友会问“老师，你都这么说了，我该怎么做才能挽回对方？”别担心，我建议你分三个阶段恢复：
1. 利用情感惯性去破冰
还记得我前面说的爱情惯性吗？相信我，绝对是你破冰接触的最佳武器。
不要以为男人分手后拍拍屁股就能一走了之，除非他真的根本没爱过你。当然，我不建议你救这种男人。
只要他付出了真心，分手时就会保持一点惯性，会有一点罪恶感，尤其是对男人。这里有一个关键点。男人一般都有英雄情结，不愿意背上“负心汉”的罪名,所以一般来说，他们在分手后仍然会愿意和你保持联系。
就像姐姐的前男友，对方已经多次告诉她“你们还可以做朋友，希望你们幸福”，所以你现在要做的就是抓住这个机会，为你们之间的安慰做铺垫。
例如，你可以对另一个人这样说：
“我能理解你的分手决定，但在感情上，我一时半会儿也摆脱不了。请给我一点时间，请帮我一起走出这个困境。你放心，我绝不会过分骚扰你，我会尽快找回自己的生活，好吗？”
其实这就是我经常跟你说的合理化。用一个合理的理由先打消对方的戒心和冲突，为你们后期的接触和你们的恢复做铺垫。
2. 通过沟通扭转现有关系投射
我前面说了，你们两个之间已经形成了一种现有的关系投射，但往往这种投射是不好的，消极的，这也是你们走到关系破裂这一步的原因，对吧？那么在恢复过程中你必须做的就是通过自身的一些改变，去扭转对方对待你的一个态度和方式。.
就拿妹子来说吧。比如现在他们处于男高女低的状态，我们现在要做的就是让两个人回到平等的位置，平衡两个人之间的关系。如何平衡？两个字：沟通。
我不是让你对另一个人说“我们是平等的，你什么也做不了……”他会觉得你疯了。正确的做法是旁敲侧击，用你的态度去影响他。
比如你给对方发消息，对方不回复，这个时候就不要再发了。不要觉得他不理我，是不是真的不爱我了，是不是有新欢了，等等。不要去想，也不要去质疑对方。就等着等对方回复吧。
比如在挽回的过程中，你想邀请对方见面，但他缺兴趣。然后你就可以转移话题，把会议暂时放在一边，而不是主动撞见对方，或者不经对方同意直接去找对方。美其名曰惊喜。不是惊喜，是吓到朋友了。
总之你要让对方觉得你和他聊天只是因为你想和他聊天，而不是因为你需要他或者不得不。你让对方觉得你有基本的底线和态度，只有这样对方才会以平等的态度对待你。
3. 用自我安全感引导对方归属感
为什么那么多女生在分手后会忍不住做，闹，做一些特别感性的事情？归根结底，就是缺乏安全感。很多人认为安全感是你的伴侣给的。只要你的伴侣足够爱你，你就会有安全感。
我跟你说错了，所有的安全感，本质上都来自于你自己。说白了，每个人都是自我实现的。
当然，安全感这个东西跟你的原生家庭、成长环境是分不开的，原生家庭和谐，那么你的安全感自然就会充足一些；原生家庭混乱，那你的安全感就会大打折扣。.
我这么说的意思是希望大家能明白，你不要把安全感完全寄托在对方身上。只有你有了足够的安全感，你才能用健全的人格去影响和挽回对方，你们的关系才能回归到一个相对稳定的状态。
同时，如果遇到和姐姐类似的情况，分手后对方又有了新欢，缺乏安全感的人会特别害怕和焦虑，甚至会像姐姐一样因为爱而讨厌对方。这种情况下，你很难挽回这段感情了吧？
但如果你自己的安全感是一种非常饱满的状态，那么你就可以清晰地感知到，你想要挽回的是你和前任的关系，与第三者无关。你完全不需要在你的新欢身上花费太多的时间和精力，因为她根本不是重点。
重点是从头到尾，只有你和前任，你们两个，仅此而已。
而当你真正清楚地看到这一点时，对方就会被你的稳定和自信所吸引，他会从你的安全感上，逐渐产生一种归属感,对你和你们的关系有一种归属感。因为你很稳定，他在这里能得到足够的舒适和安全感。
最后，我想强调的是，爱是个体对与他人融为一体的渴望。所以，爱一个人，需要你极度独立，坚强，开放，对方也是如此。否则，爱情就是一种毁灭。我希望我们所有人都能在亲密关系中达到完美和幸福，而不是痛苦和悲伤。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。