老公出轨五年,现在因为小三想离婚。
当然,我不需要养他。我最好和他离婚,不要对他抱有任何希望。因为她丈夫出轨五年多了,他和三笑的感情还很深,这对你们的婚姻意义不大。为了你自己的幸福,你最好放弃这段婚姻,重新开始你的爱情生活。这样,我就可以从这种痛苦的生活中解脱出来,开始快乐的人生之旅。
如果这五年我老公出轨了,他一直都不知道,说明他的隐藏手段还是挺厉害的。或者经常撒谎,欺骗感情,没有尽到一个丈夫的责任。如果你觉得你老公出轨,而你没有揭开他的行为,说明你对你老公没有太多感情。如果你觉得他出轨了也没关系。就算离婚了,也没那么伤你。
现在的婚姻生活还是很复杂的,社会上有很多诱惑。如果你不能很好的控制自己,就很容易踏入婚外情的陷阱,而且一旦进入婚外情的生活,你就很难自拔,越陷越深,会逐渐疏远家人和爱人,不再爱他们。当然,这种刺激的婚外生活也需要大量的金钱和时间,还要提防家人的怀疑,也是有压力的。
婚姻属于两个人的生活,需要彼此的呵护才能走得更远更稳。如果丈夫长期出轨,说明他对自己没有感情,但是对小三有很深的感情。所以在这种情况下,结婚没有意义,大家还是在一起。如果丈夫要求离婚,就没必要留着他,让他去追求自己的幸福生活。对我自己来说,离婚也是正确的选择,是一种解脱。毕竟这样的婚姻生活也很痛苦。还不如早点结束,重新开始你的幸福生活。
我老公出轨了,和小三在一起好几年了。这段婚姻还能挽回吗?
面对背叛,女性通常有三种下意识的方式来应对:
1)滚:先说零容忍。
零容忍分为三个派别:
*尊严
艾晓阳在一篇文章中说:
每个人似乎都有一条不可触碰的底线-
如果你的男朋友背叛了你,你的丈夫背叛了你,你就是一个传统社会的老女人,而不是一个有独立自我的新女人。
*洁癖
我找男人的唯一标准就是忠诚,所以我很委屈,结了婚。结果你唯一的优势就没了。我需要你做什么?
*恐惧派
男人出轨只有零到一万次的区别。出轨一次,以后就会上瘾,这一天就不可能了。
2)残忍:
*受虐狂
男人出轨是因为我不够优秀,所以我不再做家庭主妇。
我要在事业和自我成长上碾压这个男人,让他永远只把我当女王和女神,让我洗刷耻辱。
*虐待狂
我可以原谅你,但我不能轻易放你走。我会把我所有的银行卡都交出来,签一个协议,说我出轨就净身出户,在父母面前下跪认错,写保证书
总之我会让你牢牢记住出轨的惨痛教训,让你像惊弓之鸟一样谈出轨!
*受虐狂
你会作弊,我不会吗?我要报复你!为什么我们不公开结婚,享受我们自己的快乐呢?3)隐忍:就是不让我看it学校(大屋学校):假装什么都没发生,你好,我好,大家都开心,大屋。
*伪亲密派(我爱你,无条件信任你):
男人一后悔,女人马上原谅他,恋情很快就翻盘了。
*怨妇派(道德勒索派):
永恒的怨恨机器:忍一会儿,再发作,让男人受到良心的谴责;然后潜伏一段时间,然后又开始爆发。
你的反应是什么?
我们可以看到,这三条路似乎各有利弊。
但这三条路都无法达到真正的幸福。
其实很多人后悔的是从来不知道这段感情是否值得修复,很多人在最不应该的时候放手了。但我在不该呆的时候呆了下来。
什么样的婚姻需要果断放手
有些关系是无法调和的:比如家暴成瘾,赌博成瘾,性成瘾,慢性精神病,常年瘫痪。
这种男人的内心黑洞太大,往往会把伴侣完全吸干。他们比你的公司更需要顾问。如果你一定要做,我送你一本圣经或者金刚经。
有些关系是不应该和好的:比如有人说我之所以救他们,主要是为了给他们一口气,等我把他找回来,我会毫不留情的抛弃他;
或者说我保存它的原因主要是为了报复,为了让那个大三学生恨不得他死了!
这种救赎从一开始就是有问题的,把一段很好的感情变成了甄_传里的宫斗。在古代,女人除了男人没有出路,我们的生活也没有那么狭隘。
有些关系不值得挽回:婚姻已经进入僵化阶段,彼此都已经用尽了努力。他们视对方如无物,却很容易不说话,甚至不想吵架。
这个时候,即使有旧爱的最后一丝维系,也不建议你花更多的精力去恢复,自伤的修复才是第一位的。
有些男人出轨成瘾:出轨真的只有0和1万吗?
心理学告诉你:不一定。
成瘾体质的人容易习惯性出轨。
什么是成瘾体质?
是一个不能用语言消化情绪,只能用身体和动作表达的人。
当一些重要事件发生时,如父母去世,孩子离家出走,重病,事业上意外的成功或失败
这个时候,我们往往会面临情感风暴。
当一个男人没有足够的语言表达情感痛苦和消化内心冲突的能力时,他往往会求助于身体代谢——抽烟喝酒,或者行动代谢——玩游戏,暴力冲突,或者出轨。
这种男人出轨的复发率最高,也就是俗称的出轨只有0次,专业户一万次。
这种男人即使回归,也会面临以后会不会再出轨的恐惧,婚姻修复成本太高。
什么样的女人能挽救婚姻,重获幸福
婚姻经营需要能力,婚姻修复更考验你的智慧。
女人只有知道对方的核心需求,拥有满足对方核心需求的能力和方法,懂得教会对方如何满足自己,才有资格获得真正的幸福。
如果你能学会非暴力的自我表达,为男性提供积极的情感价值,坚守底线,你成功的概率会很大。
第一步:重建认知
很多女人恨不得一步到位,结果分分钟把男人吓跑。
这时,我们要完成两个认知重塑:
*拯救的不是结果,而是过程;
*不是对方,是你自己。
当你接到保险推销员的电话,听到对不起几分钟,你会马上挂断吗?我们的世界,哪里经不起打扰?
但是一个保险业务员加入了一群广场舞大妈,和她们一起跳了半个月,就搞定了整个小区的老人保险业务。
两者有什么区别?
没有过程,就没有结果;没有润滑,只有摩擦。其实问题是,当我们被恶魔控制的时候,我们的理智就丧失了。
第二步,恢复理智
一个人对问题的处理是由大脑的两个部分决定的。一部分叫杏仁核:快速反应,另一部分叫大脑皮层:精细反应。
比如我们遇到老虎,主要是靠杏仁核来应对。快跑。你还观察是华南虎还是东北虎?是男的还是女的?它有多老了?
但如果你是宋武,你可以兼顾这两部分。你会分析老虎来了。我应该藏在哪里?我应该抓住它的尾巴还是头?
在这场艰苦的战斗中,如何快速成为宋武?只有通过训练,才能从杏仁核思维转变为大脑皮层思维。
你可以告诉自己:我可以失去理智,也可以发泄情绪,但首先要找到让情绪失控的点,然后才会发脾气。
这个方法可以帮助你快速训练自己重拾理性。
第三步,混合单词
等你情绪稳定了,就可以开始训练男人了。
他为什么抗拒你?他为什么不肯放在心上?
因为他发现和你说话是一个低劣的黑洞:
他发现你不在乎问题的解决,你的情绪会一直持续下去,就像你的经期一样。不管你怎么努力,下次还是一样。
他发现他的努力对你来说真的一文不值。
所以,你要想把他找回来,说话一定要注意这两点:男人不尊重你的时候,一定要把他的脸找回来。男人不感兴趣的时候,一定要调节气氛。
比如他对你的话视而不见,不理不睬,或者生气不耐烦,你可以用开玩笑的语气说,你是不是一听到我这么说就头疼?
这就把乌云压垮城市摧毁它的气氛变成了开玩笑的轻松气氛,同时又同情他。男人得到感同身受,感到轻松,不必面对一个心怀不满的女人,或者在战场上被激怒,必须捍卫自己的上级。
简而言之,如果不用面对自己不擅长的苦涩段子,他们会更愿意从事交流。这就是高情商的体现:
*1)意识到对方的情绪和交流氛围;
*2)调节当前通信环境的温度和湿度;
*3)注意沟通的润滑度,改变情绪状态——不只是开玩笑或者哭闹,而是该软的时候软,该硬的时候硬,该轻松的时候轻松,该坚定的时候坚定。
死亡的沟通是:明明对方已经叫你不要进了,还是要撞,撞南墙才回头。
这说明你的大脑已经完全关闭了皮层通道,完全杏仁化了。很多时候男人对婚姻还是有留恋的,想做一些补偿和努力,但是当你开始指责和打压的时候,男人就会彻底撕破脸皮。
心理学上有一种破窗效应,就是一个房子的窗户破了,没人修,很快,其他窗户就莫名其妙地破了;
一面墙如果有些涂鸦没有清理干净,很快就会被脏乱不堪、不堪入目的东西覆盖;在一个非常干净的地方,人们会不好意思扔垃圾,但一旦地上有垃圾,人们会毫不犹豫地扔,不会觉得丢人。
在我们的关系中,要时刻记住一点:没有面子,就没有里子。一定要留有余地。一定要给双方留足台阶!
如果双方还有足够的感情,即使分开了,也还有机会复合。但如果双方已经开始互相撕成狗血的恶性循环,那么你杀的不仅仅是现在的关系,还有你们关系可能出现转机的未来。
老公出轨三四年了,现在和小三分手了。我能原谅他吗?
老公出轨了,还说真心悔过。他的妻子应该原谅他吗?具体情况具体分析。如果双方还有感情,不如原谅。否则容易造成夫妻感情破裂,离婚。离婚的原因有很多。总的来说是因为双方关系真的破裂,没有和解的可能。否则可能不会离婚。
我老公和同一个女人出轨四年,能挽回吗?
我老公和同一个女人出轨四年可以挽回吗?
我对你的问题回答如下。
既然我老公出轨四年了,而且这四年里他没有表现出任何悔意,那么他是不可能再婚的。如果她同意再婚,他早就该回头了。
他还没有回头,也就是说他根本没有再婚。