大多数会谈爱情的人都有这种共性
大多数会谈爱情的人都有这种共性。
前段时间看了一个帖子叫和男朋友比，我太无知了。发帖人是个女生。她喜欢在公司遇到不顺心的事和不公平的待遇找男朋友倾诉。男朋友则习惯用这些话安慰她:为什么女生那么容易被缠？你应该向我学习。很多事情，放轻松就好。
每次听男朋友的反应，女生都会陷入一种自我怀疑。她想:是不是她太敏感了？对你来说太多了吗？反而把这种豁达给了男朋友，加了一个成熟的滤镜。一次又一次，她坚持不下去了，于是发了一条网友求助的消息，想知道如何变得更坚强。
但是问题真的只出在女生身上吗？男朋友对女生情绪的否定，可能是她坚持不下去的更深层次的原因。今天我们就用这个案例给大家讲讲最近很火的情感价值这个概念。
1.情感价值是什么？
情感价值原本是商业领域的一个概念，指的是销售一件商品所附带的额外的情感体验，比如海底捞的溺爱服务。投入到一段感情中，可以理解为对方带给你的感觉。它可以是积极的，也可以是消极的。
可以用一个公式来表示:情绪价值=积极情绪体验-消极情绪体验。数值越高，关系长期发展的可能性越大。比如在选择伴侣的时候，身边很多朋友都会强调自己喜欢有趣的人。好玩是一种情感价值，不是死板的，和对方在一起的时候更享受。
有人会说很容易，只要和积极阳光正能量的人在一起就好。但其实高情感值和乐观并不能简单划等号。朋友的前任C是一个很搞笑的人，满脑子都是笑话和段子，经常拿手机逗朋友笑。
但是当朋友遇到不舒服的事情，想和对方说说话或者只是一个人呆着的时候，C就会说，不要老是想这个，出来玩吧，算了。一边拉着她出去逛街吃饭，一边拍着她的背说，开心点，脸拉得太狠了，会变丑的。
c的本意是好的，他试图用自己的方式帮助对方尽快走出负面情绪，但他的朋友却有被绑架的感觉。就像小时候，我哭得鼻涕满脸，亲戚却围着我逗你笑。我们能感受到对方的善意，却感受到更多的压力，仿佛不允许自己不开心。
情感价值并不总是积极的。这是什么？心理学家李松蔚解释说，情感价值的核心不是提供一种完全愉快的体验，而是让人觉得自己是可以被看到的。好像是一种允许，告诉你不需要很快好起来，虚弱一段时间也没关系。
第二，情感价值的底层逻辑。
一开始我会被感情价值中的价值二字所偏，觉得感情价值是一种供给——也就是我需要做点什么，从对方那里得到点什么。渐渐的，我会发现供给型的情感劳动太累了，就像在菜市场买菜一样。你要称我3块钱一斤的蔬菜，而且必须是蔬菜，土豆，西红柿。
更深层次的情感价值其实不是有意的，而是一种品质，一种看到和接受对方情绪的能力。当你有了这个能力，技术层面的东西自然就显现出来了。最近看到一位网友分享了他感受情感价值的瞬间。
今年8月，她经历了失业和亲人去世。她的生活主轴被拿走了，作息一下子紊乱了。她患有失眠症、痤疮和胃病。再加上简历石沉大海，自我价值感特别低。我经常一个人在地板上躺一天。她男朋友经常来看她，话也不多。有时候他只是做自己的事，偶尔抱抱她，不看手机，不开电视，只听见时钟在往前走。
网友说，我以为我的后背是空的，我不会掉下去，现在我有安全网了。如果把情感价值物化，可能就是一个安全网。当你站在情绪崩溃的边缘时，你需要的可能不是大喊不要跳，放轻松或者一个聪明的解决方案，而是一张坚固的网。
这张网可以让你掉下去，牢牢地呆在那里，掉下去之后又牢牢地抓住它。有解除情绪能力的人，往往有以下两个特点:
(1)觉知:更深的见。
一项临床研究发现，如果你只根据伴侣的外在行为做出反应，你更容易感到恼火和失望。情感价值的提供者往往有很强的捕捉情感的能力，在更深的层次上看到对方，从而达到精神上的共鸣。当真正的核心需求被看到的时候，我们会相信我们的需求是正当的，真实的自己会被关注和呵护。
(2)允许:包含而不压迫。
不能容忍自己情绪的人，自然也很难容忍别人的情绪。宽容性好的人，就像一个内部坚固的容器，可以稳定地包容自己的情绪，选择合理的方式表达和释放。
三、如何成为一个情感价值高的人？
真正的情感价值来自发自内心的同理心和允许。如果你也为无法提供情感价值而苦恼，可以尝试以下方法:
(1)确认和接受负面情绪。
回到开头的案例，想象一下，如果你的伴侣说，好难过啊，改了六次的计划还是失败了。你会怎么说？可能是:
A .要不要想想自己是不是真的了解需求？b，你太过分了。这种事需要做六遍？c，这有什么不舒服的？我最多改了20版。d、不要难过，很正常，事情总会做好的。其实这是四种典型的错误应对方式:指责、评判、否定、弱化，试图将对方从泥潭中解救出来。
情感价值高的人，需要有情感确认的能力，把自己此刻的感受和别人、和自己集中在一起，就像这样:我听得出来，你因为没有被认可，有点沮丧和焦虑，是这样吗？难过的时候也可以给自己类似的反馈:我现在觉得很委屈，有点生气。
(2)提高情感成熟度。
情绪价值高的人往往情绪成熟度更高，这意味着他们能更好地管理自己的情绪，捕捉他人的情绪。我认为情感成熟的理想状态是一种深刻的许可。允许各种情绪存在，无论是积极的还是消极的，不再抗拒和发泄，只是静静地陪着它们一会儿。
曾奇峰曾说过，真正健康的人格状态应该是不可或缺的。就是这个或者那个都可以，我可以接受任何一种反馈，所有的结果都不足以攻击我的人格，因为我内心足够强大。这种稳定和成熟，就像那张坚固的网，罩住了自己和身边的人。什么是正确的婚姻价值观？婚姻是责任，是奉献，是包容，是理解。
在一个家庭里，男人的幸福是建立在女人的幸福之上的，反之亦然。
2.忠诚与正确的婚姻价值观。
忠诚是婚姻的基石。没有忠诚的婚姻，无论付出多少，都不会有美满的结局。
3.正确婚姻价值观的爱情基础
正确的婚姻价值观是建立在彼此相爱的基础上的。如果你们没有感情却因为某种原因进入了婚姻，那么婚姻本身就不是正能量，可以说是不正确的。马克思主义认为，有爱的婚姻是道德婚姻。
4.正确婚姻价值观的相互包容
在婚姻生活中，我们要面对各种复杂的事情、困难和变化，夫妻之间也会有各种摩擦和矛盾。面对这些事情，我们应该在相互包容的基础上，共同面对和解决问题。真正的婚姻中，两个人要学会包容。只有包容，婚姻才能更幸福。
5.学习婚姻价值观的正确态度
不是每个人生来就懂婚姻的。在一段成功的婚姻中，大多数人其实都是在摸索中学习的，知道如何和对方凑合，让对方在这段婚姻中更好，摩擦也能很好的解决，而不是随随便便的去做。
大学生的爱情观
恋爱要认真专一。爱情是两个人之间的一种崇拜关系，包含了各自独特的感情和义务。只能存在于两个恋人之间，不允许第三者介入。而且，爱情不是儿戏。双方都要真诚相待，现实地对待自己，现实地对待对方。
在恋爱过程中，要多一些理解、信任和包容，互相尊重，共同进步。爱是相互爱的统一。相爱的双方都有自己独立的人格和精神世界，既不能完全依赖对方，也不能要求完全占有对方。爱情和做人一样，理解、信任、诚实、包容都是非常可贵的品质。
爱往往意味着付出。我们应该互相了解，互相尊重，互相付出。世界上没有十全十美的人，两个人在一起不是简单的结合，一定要互相迁就；如果你爱，就要接受一切，包括你的缺点。
扩展信息
现代的爱情观是建立在恋爱双方共同的理想和目标基础上的，是建立在自由恋爱的基础上的。因此，它具有以下四个特点:
1.
2.忠诚专一，而爱情是排他的。恋人之间要互相信任，保持依恋感，绝不能三心二意，薄情寡义。
3.兼容性和互补性。不管恋人之间存在什么样的性格差异，只要不是原则问题，就应该在心理上相互兼容，相互尊重，在现实生活中相互学习，取长补短，满足需求，共同发展。
4.强大而持久。恋爱双方要保持强烈深厚的感情，从而保证恋爱关系的稳定性和持久性。
相互依赖理论:四种不同的关系
相互依赖理论是由John Thibaugh和Harold Kelly提出的。最核心的一点是:人们在人际商场中浏览就像购物一样，每个人都在寻找最想要的商品，我们都在寻找以最小的成本获得最大回报价值的人际交往，我们只会和那些能够提供足够利益的伙伴保持亲密关系；因为每个人都这么做，亲密关系中的伴侣双方都必须满足自己的利益，否则亲密关系无法持久。
相互依存理论的主要观点
相互依赖理论的主要观点是:结果的得失并不重要，重要的是我们判断结果的两个标准。第一个标准是我们的期望，第二个标准是没有现在的伴侣我们将如何生活。
相互依赖理论认为，在与他人的交往过程中，每个人都有一个与众不同的比较水平(CL)，即个体在与他人的交往中认为自己应得的价值。比较的水平是基于过去的经验。如果一个人过去的伙伴关系有很高的回报率，那么他现在的攀比水平就比较高，他们会发自内心地期待和认为自己应该得到非常好的结果。相反，如果过去的交流经历很糟糕，那么他的期望值会更低，他的比较水平也会很低。在从悲惨到狂喜的序列中，比较的水平只是一个中性点。比较水平是衡量我们关系满意度的标准。如果结果超过了比较水平，你会感到高兴；说明你得到的东西超过了你在与别人交往中期望的最低均衡点。幸福的程度取决于你得到的比你期望的多多少。如果结果远远超过比较水平，个人会觉得很幸福。反之，结果低于比较水平，即使结果好，也比别人好，个人会失望。比如，一个有钱有势的人，会有异常高的攀比心理，即使他有一个耀眼有魅力的伴侣，他还是会觉得不满意。所以亲密关系中的满足感并不单纯取决于结果的绝对值，而是来自于结果与比较水平的比较，如下图:
结果比较水平(CL)=满意/不满意
相互依赖理论认为，为了衡量我们在其他关系中是否会变得更好，我们也会用比较水平来替代(Comparison Level foralternative)。替代选择的比较水平是指如果你离开目前的关系，转向可以获得的最佳伙伴关系或环境的结果。如果其他关系能给我们带来更好的利益，即使我们满足于现状，也会离开现在的伴侣，去寻求更大的利益(人总是在追求可能的最好结果，也就是人往高处走)。相反，即使我们对目前的关系不满意，人们也不会离开现有的关系，直到没有更好的替代方案。这可以解释为什么有的人处境很惨却不选择离开；虽然现状让他们不开心，但一旦离开，情况可能会更糟。如果他们知道有更好的情况在某个地方等着他们，他们一定会选择离开(Choice & Lamke 1999；希顿和阿尔布雷特1991年).对关系的满意程度并不是我们选择去留的决定性因素，而是取决于替代选择的比较水平，这可以说是相互依赖理论的一个特别有趣和重要的发现。
所以，备选选择的比较水平决定了我们对关系的依赖程度。无论满意与否，一旦我们相信自己已经尽了最大努力，我们就会依赖现有的合作伙伴，不会轻易离开。此外，当前结果与更差的替代方案之间的差距越大，依赖就越深。如果现状只比在别处等待我们的结果好一点点，一旦替代情况有所好转，我们就不再需要现在的伙伴，选择离开。
相互依赖理论的分类
根据人们所经历的比较水平、备选选择的比较水平和结果，相互依赖理论将关系分为四种不同的类别。
第一种:幸福稳定的关系
当人们的结果超过了自己的比较水平和替代比较水平，即从伴侣那里得到的比自己应得的多，他们相信自己比别处做得更好，所以他们是幸福的，此时他们的关系是稳定的，他们不会移情别处。这里有两种情况。在一种情况下，当替代选择的比较水平高于比较水平时，个体会更满意。另一种则正好相反，即一个人的比较水平高于替代选择，个体会更加依赖。这两种情况下的个体都处于幸福稳定的关系中。
第二种:不幸福但稳定的关系
当人们的结果低于比较水平但高于备选比较水平时，人们不满意，因为他们得到的低于他们期望的或认为他们应得的，但他们认为他们在其他关系中不会更好，所以他们会保持现有的关系。他们的关系不幸福但很稳定，不想离开。
第三种:幸福但不稳定的关系
如果人们对备选选择的比较水平高于结果，但比较水平低于结果，说明他们对目前的伴侣很满意，但综合来看，别处有更诱人的结果在等着他们。他们现在的关系幸福但不稳定，因为他们不能坚持原来的地方。比如你喜欢现在的工作，但是另一家公司给你提供了更高的薪水和职位，更好的发展机会，那么你会权衡离开朋友、搬家的成本、新职位的挑战等各种因素。如果结论是离开会更好，你会毫不犹豫的离开。
第四种:不幸福不稳定的关系
人的结果低于比较水平和备选选择的比较水平。在这种情况下，两个层次孰高孰低没有意义。只要他们关系的结果低于两者，他们的关系就既不幸福也不稳定，可能不会长久。当然，在现实生活中，由于人的比较水平、备选比较水平和结果可能分布在最好和最差之间，会有很多不同的组合。以上四种关系只是对各种可能性的概括。比较的水平以及备选方案的比较水平和结果也会随着时间而变化。
