许川老师说:
这不是为了男人,而是真正为了你自己好。
1. 判断离婚是冲动还是抉择。
心理学家曾说,关系再好的夫妻,一生也有200次想要离婚的念头,觉得他不好了,不开心了,在婚姻里感觉找不到自己了,这些其实都是很正常的情况,很多夫妻也和你一样,你其实并不孤单。
这时,最重要的是梳理你们之间的婚姻关系,看看是哪一个点,成为了你想提离婚的激发点.
比如他的性格很强势,很少听你的意见,而你也是强势的性格,经常会体验到失控和不安的感觉。或者说,你和他一个是焦虑型依恋,一个是回避型依恋。你总想得到他的回应,他总怕你追他。
也可能是外部的问题,生完孩子后,婆媳关系并不好。一个说她会这样照顾孩子,一个说她不会这样照顾孩子,让你觉得很疲惫,不知道怎么处理。
梳理清楚这个关键点,才能针对性地判断这是冲动,情绪,还是真的走不下去了,即使是真的离开,下一段婚姻,也可以以此为参照,不会重新掉进坑里。
2. 想离婚的背后,是否还藏着渴望?
人通常都会压抑自己的渴望,最渴望的事情,会用最讨厌的形容说出来。
当你真的想和他谈离婚的时候,你可能真的想离开,也可能会通过提离婚来发泄内心的委屈,仿佛这样就能把过去曾经的痛苦倾吐出来,让他体验失去你的紧张。
然而,很多时候这句话的潜台词是,我需要你,我很难受,我希望你能看见我的情绪。
很多人之所以拖到最后,用离婚来做最后的挽回,都是因为前期没有好好经营,也不知道怎样表达情绪,怎样正确理解对方的情绪。
比如生气似乎是对伴侣的攻击和不满,那么接受者就会很生气。但其实只是对伴侣看不到自己情绪的攻击。如果伴侣能看到这一点,安抚这样的情绪,感情的质量就完全不一样了。
离婚的想法多了,就连自己也以为是真的不爱了,等到真正离开,当你发现房子突然空了,你会突然感到孤独和难过,觉得当时的问题,其实有更好的解法.
3. 梳理这段感情走下去的可能性。
所有的婚姻经营,不外乎这一个核心:情感需求相互满足。
只是,很多婚姻里是没有“互相”这个前提的.
一种是,我们都很容易对婚姻有过于理想化的期待,把本来应该自己去承担和处理的情绪、想法,统统丢给了伴侣,觉得能够解决这种问题,才叫做接纳,叫做真爱。
因此,他们经常感到失望和愤怒。因为,这是一个孩子的期望,他期望妈妈完全帮他处理一切,但是如果一个成年人,去期待另一个成年人,其实就是过高的, 不合理的期待。呢
还有第二种是,过于压抑自己的情感需求,只满足了对方,却满足不了自己。不期望他好,不期待他付出,但你的心里会不会很委屈呢?
能一直走下去的关系也不是一帆风顺的。每次想离婚的冲动出现,都是在提醒你,你其实并不满意现状,而这正是你们改变沟通方法,优化相处模式的最好时机,跨过三到四次这样的坎,你们的婚姻就会变得稳固牢靠。
其实,大多数的婚姻问题,都是不懂得经营的问题,未必会到离婚的地步.当关系到了离婚的地步,无论你怎么选择或者双方都觉得关系走不下去了,你都需要及时反思,看到感情到底出现了什么问题,找到原因,就有机会修复感情,获得幸福。.
如果你正在经历其他感情问题,也可以把你的情况跟我说说,我来帮你分析如何解决。
每天与许川一起提升内在力
掌握情感的主动权!
如果你也处于情感或婚姻危机中
不知道怎么处理;
如果你和你的伴侣正处于离婚的边缘
不知道怎么决定;
欢迎你向我提问。
我来给你分析一下,
再结婚。