最近又刷了一遍电影《原谅他77次》。影视剧中的两个人相恋多年，最终因为女方的忍耐达到极限而选择分手。本片中的事件非常真实，可以说是我们每一对情侣的缩影。里面都是一些最后加起来分手的小事。就像我们的爱情，有很多无奈和悲伤。
我认为这个77次这个数字不重要，我认为这里面的含义是在恋爱中人的耐心和对恋爱以及未来的希望会被消磨殆尽。
原谅一个人，就是把对方留在身边，让自己相信爱情，相信对方可以成长，然后说服自己继续走下去，但是一个人的耐心，就像青春一样，总有一天会消失。
其实在恋爱的时候谁也没有想过分手，有的时候离开不是不爱也不是不恨，有的是遗憾和不甘，心里想着算了吧，就这样吧没有意义，看不到盼头，所以才决定狠心离开。
这部电影让我想起了我们自己。作为一名情感咨询师，我见过很多相爱多年的情侣，最终因为一件小事而分道扬镳。我理解分手后那种难受的感觉，我想用我的实践经验告诉你如何真正弥补。
在讲主题之前我想给大家留一个问题，因为我以前是做产品的，一切都是有联系的。作为产品我问你一件事：
（1）你能给对方带来什么价值
（2）对方为什么要用你这个产品/对方为什么要和你复合
（3）你这个产品吗的核心优点是什么？如果你是对方，你会愿意用这个产品吗？
（4）对方不用你这个产品的核心问题是什么？/对方不和你恋爱的核心原因
希望你看完这篇文章，不要急于挽回，先从自己身上找问题，再考虑挽回的办法。
两个人在一起恋爱的本质是什么？
最简单的话，两个人在一起就会变得幸福。你中有我我中有你的状态，但是一旦在恋爱中相处起来，就没有以前那么开心了，甚至两个人会很累的互相吵架。这种爱恐怕不是所有人都想要的。
这样就可以理解为两个人在一起是因为互相吸引，价值观相近。也可以说是两个人产生了共鸣，有了情感联系才走到一起的。
那么两个人的分手也意味着他们在这段感情中已经达到了忍耐的极限，达到了一个门槛，才决定分手(无论男女)。
其实分手一个过程，是从0到1的一个过程，他并非是一个结果，对方和你说分手其实就是在这个过程中超出对方的忍受能力，这是一个阶段性过程。
很多人在失恋后找分手的理由，对方最容易说的就是“我累了”“我们不合适”。听到这样的分手理由，你是无法理解的。当你们在一起四五年了，也没什么。为什么说不合适呢？你做了什么对不起我的事吗？
在咨询中，我自己探索了进化论。我觉得这个理论可以解释为什么一段美好的爱情“突然”变得“我们之间不合适”
衍化理论：在人际关系中我们都会根据一个人的行为判断对方的品德素质，再决定是否和他做朋友。
像往常一样，你因为心情不好和别人吵架，互相骂。外人通过你的行为会觉得你的素质不太好，会对你产生不好的印象，进而对你产生距离感。同样，在感情中，很多人因为一件事分手，你觉得特别委屈。没必要分手有多大？你困惑了。其实这是一个进化的过程，而且是这样一个东西，它一点都不大，大的是这些小东西积累起来引起的质变。你的每一个动作都会给对方的内心带来一些变化。
比如在一起的时候，你们吵架，用冷暴力逼迫对方。虽然对方低下了头，但是这种行为会在他的心里产生一系列的变化，他会认为你是一个脾气不好的人。后来吵架总是拉黑删除对方，对方让爷爷转告奶奶加你回来。他会通过这种行为认为你不仅脾气不好而且不给别人台阶下。渐渐的，对方告诉你他们分手了，分手的理由不合适。
就像有些人分手后不知道在吵什么，只是单纯的认为你们两个不合适。这说明人与人之间的行为是可以对彼此产生影响的，分手的原因最终都指向了一个不恰当的点。
《男人来自金星，女人来自火星》中建议：
在男人需要的爱的形式：信任、鼓励、认可、接受、赞美,大多数失败的恋情中，男人讨厌女孩喋喋不休的抱怨，而女人讨厌男人沉默的冷战。同样的事情，男人关注的是事情本身，女人关注的是事情带给她的情感。
一段关系中有积极和消极的价值，包括：女人需要的爱的形式：关心、理解、忠诚、体贴、安慰
情绪是一个人影响他人情绪的能力，尤其是给别人带来和创造舒适、快乐感觉的能力。生存价值包括一个人的生存状况、财力、社会地位等。生殖价值更多的是指一个人在外貌、体型等方面的价值。也就是性吸引对异性的价值。爱情是一种人际关系。在人与人的关系中，无论是夫妻、恋人还是闺蜜、伙伴，最根本的底层逻辑绝对是：情绪价值、生存价值、繁衍价值.
你可以也愿意满足对方的需求，你的需求也可以。更重要的是，你们双方的产值都是对方供应商中最好的。换句话说，你遇到的对方的价值在对方身上是最好的，这是一种平衡的状态。然而，关系中最常见的失败是，单方面要求太多，付出太少，关系往往会破裂。
《亲密关系》一段感情有四个阶段：彼此的价值交换.
绚丽、幻灭、内省和启示。, 绚丽：其实这个阶段就是刚处于恋爱阶段，认为对方是完美的，双方眼里只有彼此，处于“热恋期”,幻灭：这个阶段往往和第一阶段相反，发现对方并不是完美的那种，发现对方有很多难以接受的缺点也就是“磨合期”,内省： 会重新看待和思考情侣之间出现的问题，并看到自己身上不利于婚姻发展的缺点和毛病，进而从行动上做出改变。,这四个阶段对很多人来说很难经历第二个阶段。人一旦坠入爱河，难免会有过高的期望，以至于最终陷入幻灭的深渊。
还有一种很多人此刻都在面对的相处模式：热恋期，磨合期，平淡期。很多情侣在平淡这个词上输了。
四五年的恋爱甚至更久的分手。这里的分手原因不是单一的，而是多种原因的综合。这种分手有两种：启示：当经过自省，彼此对恋爱关系有了更深切的认识，对伴侣也有了更多的理解，对自己也有了更全面的认识 .
其实人都是利己的，或者可以说在古代，为了生存，发展出趋利避害的本能。
每个人，无论是在恋爱中还是在工作中，都在本能地追求利益的最大化，同时受到最小的伤害。两个人在一起，吵架的次数大于开心的次数，自然会出现分手的想法。
坚决狠心分手的和放不下最后又回来的
有足够的吸引力；
它有三高值(情感、生存、繁衍)；
相处的很舒服，没有压力；
彼此经历一些事情，分享共同的回忆；
双方在沟通上都付出了很多(时间、精力、金钱)；
正面神经链条具体包括：
经常产生矛盾；
恋爱太久产生沉闷无聊；
不能满足对方的核心价值观，而自己的价值观却在下降；
有一个比你水平高的竞争对手。
因反复矛盾而产生的疲惫心理；
其实这才是大多数情侣分手的核心原因。恋爱多年怎么才能恢复？
在我咨询的案例中，经常遇到失恋一方跟我说“老师，我的情况跟别人不一样，你不知道对方是谁。TA决心永不回头，我太了解TA了。”
每次看到这句话，我都不问对方这件事，而是对对方说：“既然你们这么了解，那就请放下吧。”
负面神经链条具体包括：
很多人说你了解TA，但我想问你，如果你真的了解对方，你为什么不理解他们为什么和你分手甚至你为什么没想到他们会和你分手？你是了解自己而不是了解对方吗？你知道你是什么样的人吗？如果你了解自己，那为什么对方愿意放弃多年的努力，毅然离开你？
两天前，我发生了一件事。我一个远房表哥找我借钱，第一次借我5000块钱，跟我说月底还信用卡，他却拖了半个月。虽然还了钱，但是在承诺的日子里没有还。后来他跟我借了1W，跟我说过两天就还了。我纠结了一会儿，最后还是借给了他，不过这个贷款是借的。我直接拒绝了，因为他没有信守承诺，信任被破坏后很难建立起来。分手的时候，你只是不停的破坏这段感情，没有想过去修复和维护。当你发现的时候，这段感情已经支离破碎了。
相信正在康复的朋友都面临一个问题：这样的情况我每天都能遇见，每个人都会说情况是特殊的，而且还非常了解对方的为人，对于每个人情况的确都是特殊的，每个人在这个世界上都是独一无二的，每个人的性格、处理方式更是独一无二的，正是因为这些独一无二才造就一对对情侣，但是虽然每个人情况都是不同的，单丝它的本质并没有脱离。.
心理抗拒理论：是指人们相信自己对自己的行为有控制力，所以当这种控制力的自由受到限制时，人们往往会采取对抗的方式来保护自己的自由。
就像在学校遇到一个特别反感的人，和他同桌。你潜意识里是不是想快点离开他？同桌的时候特别烦。一旦离开，就再也不和他同桌了？
对方对你抵触非常的大，存在戒备心理
这种戒备的心态，是对方在恋爱期间受到伤害，与你分开后的一种自我保护，防止自己再次受到伤害。
分手后，我觉得挽回不是最好的挽回方式。甚至有人说分手后想把TA追回来。这些我都不建议。这些行为背后都有一种需要感，这种需要感足以吓跑对方。
那么戒备心理从何而来？
根据美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论，爱情由三个基本成分组成：爱情三角论中看待如何让对方再次回到自己的身边.激情是爱情和情感迷恋的性成分；亲密是指在恋爱关系中能引起的温暖体验；是指维持关系的决策预期或承诺保证。
关系中的承诺可以分为长期和短期，激情是长期关系中最难维持的。有句话说，情侣可以走过风雨，但走不出平淡。
激情在长久的关系中很难维持，爱情大多会沦为平淡。我总结了一些长期恋爱关系的综合原因：
激情、亲密和承诺
恋爱后变得懒惰不在主动关心对方
自身也没有了以前的吸引力
长期处于磨合期不断消耗感情
感情非常平淡
不求上进
最后，分手的原因是我已经不喜欢你了，我们不合适。
满足不了对方的核心价值
分手后，你难过迷茫吗？你不知道要去哪里，就是下意识的想挽回。其实在对方和你分手后，对方也在一个迷茫、悲伤、纠结、后悔的过程中。
分手后，很多人潜意识里执着于忠诚，让对方以为知道了你的态度就会回来，情况会越来越糟，这其实就涉及到一个合理化的问题。
和伴侣分手是一个纠结的过程。结果你来纠缠我，伴侣就会认为和你分手是正确的决定，更加坚定了分开的想法。
想想你们刚在一起时的状态是怎样的？
两个人是不是很有共鸣，互相吸引？慢慢地，他们走到了一起。想想对方是不是已经对你失望了，在你身上看不到任何希望，所以和你分手。
那么让一个人爱上你的最好方法就是再次吸引他们，让他们对你产生好奇。
那么最好的挽回方法就是把你的三观展示给对方看，让对方对你产生好奇，让他觉得和你不一样。
那么你想做些什么来挽救它呢？
挽回的最好方法就是重新让TA再次爱上你
负面情绪从何而来？负面情绪来源于对立，你想挽回的分手本质是对立的。就像一个人在跑，又一个人追过来之后，好像永远都说不上话。只要你能忍住挽回对方情绪的急切，无条件同意她，在不引起对方反感的情况下接受分手，对方就会心平气和的和你聊天。记住永远不要谈论储蓄。很多朋友分手后还是没有摆正自己的身份，总是和对方生气，只会让情况越来越糟。
很多人分手后眼前一黑，不敢相信这是事实。是的，真相就是这么残酷。虽然很残酷，但还是有机会的，尤其是相爱多年的人。只要稳扎稳打，就有救了。
分手是上演的，第一步：主动承认分开的事实来降低对方对你的负面情绪，降低戒备心理.
一定要在正确的时间做正确的事情。在冲动期，要老老实实改变自己，而不是不断刺激对方的情绪。
冲动期、冷静期、怀旧期
很多人都做不好这一步。说到底，他们是怕真的断了联系。甚至以我自己的情况，跟我说我不想纠缠和打，但是如果我不纠缠和打，我们就真的断了联系。
听到他说完这句话后，我愣住了。没想到有人会说出这样“强词夺理”的话。
如果你真的想弥补，就必须扰乱对方对你的认知。很多人说我失恋后想改变，变成一个有魅力的男人，一个有魅力的女人。然后，他们看了几本书，买了几件衣服，做了头发，声称自己做了最大的改变。然后他们出现在对方面前，告诉对方我做了改变。你没想过对方会告诉你，你可以不这样做了吗？你真的让我越来越不喜欢你了。你不明白为什么。
第二步：迫不得已的消失
虽然你已经接受了分手的事实，对方也没那么抵触你，但矛盾还是有的。这已经成为她追求你。想要挽回，就得改变现在的方法，让对方追你。目前最重要的是让对方了解你的一切，让他们想知道分手后你在做什么。
挽回的关键不是让对方回来。最重要的关键是提升和改变自己，让对方知道你已经长大了，不再是以前的你。
分手了你要做出改变这的确是一件正确的事，但不应该是为了挽回而做出改变更不是为了应付而做出改变。
分手的原因是双方的价值供给正在消失或者已经消失，对方不再给你提供价值，你也无法给对方提供价值。当价值供给消失后，感情会越来越淡，换句话说，对方的核心需求得不到满足。
然后一定要表现出你的三个价值(情感价值、生存价值、繁衍价值)，这样对方才会对你的生活感到好奇，觉得你的生活方式发生了很大的变化。
两个人在一起，是因为彼此的价值不是亲情。不要欺骗自己。分手意味着彼此供给的价值消失了，硬拉也拉不动了。挽回让对方觉得你很卑微，只会让对方看不起你。有很多人不知道他们走到一起是为了什么，不知道他们喜欢自己什么，
第三步：让对方在你身上看到希望
比如你很渴，对方给你一杯不冷不热的凉开水，你觉得对方很了解你吗？这是为了满足对方的需求。
如何满足核心需求，这个需要大家是否真的了解另一半了。
在淡定的怀恋期出现在对方面前，为他提供情感价值，不断为安慰铺路，在感情的废墟上重建新的爱情之屋，建立新的一套相处之道，让对方觉得和你相处很愉快，不焦虑不急躁，这样就可以安静的挽回。其实谈恋爱四五年，忘记你也不是那么容易的。这时候就把自己的变化表现出来，不断试探对方的态度。
注意：恢复期要“洒脱”，不要执着。
不要为了挽回对方而自残。
