第一步：让自己保持冷静
爱情很容易把伤心的一方困在“虚假同感偏差效应”,这意味着人们经常高估或夸大他们的信仰、判断和行为的普遍性。即使面对相互矛盾的信息，这种偏差也会让人们坚持自己的社会认知。
也就是说，当你爱上对方的时候，是有偏差感的。然后是对方所有的回应，比如日常的问候“吃饭了吗”等。在你看来都是因为喜欢你。其实他这样对普通朋友。
爱一个人，态度会变得热情，眼神会变得胶着，爱你的另一半肯定能感觉到。但对方没有主动捅破这层纸，比如给出“我会和现在的工作分手，选择和你在一起”这样明确的回应，证明对方没有考虑过和你在一起的可能性。
所以，建议让自己保持冷静，从偏差感中跳脱出来！
第二步：适当的透露心意
即使你们深爱着对方，现在也不是表白的时候。你唐突的表白很可能会让你从一段舒适的友谊中陷入尴尬的疏离，甚至对方会考虑要不要和你继续做朋友。
阿德勒的心理学中有一个“分离课题”。你爱一个人是你自己的事，和别人无关，有时候和你爱的人也无关。所以不一定要表白才能得到对方，你可以选择另一种方式适当的表白。
比如我们日常见面聊天，开玩笑说：“我发现我们相处的很好。你太适合做我男朋友了。但现在我把你当成好朋友”。或者表示欣赏，“你真好，我想找个你这样的男朋友”。
不在乎拥不拥有，只在乎天长地久！
第三步：远距离的自我消化
如果你已经到了无法从对对方的深爱中自拔的地步，对方爱的甜蜜对你来说就像砒霜一样致命，那么上面的第二步对你就不适用了。
心理上的“苦心防御效应”是指你在某样东西上花的越多，你就越喜欢它。所以，适当远离和减少交流的频率，可以在一定程度上削弱你的注意力。
转移注意力，可以通过多参加社交活动，多认识优秀的男人，或者旅游，听音乐，做运动来充实自己。不让自己的大脑处于空闲状态，消极情绪自然慢慢的自我消化了。
第四步：把爱意化为正能量
爱意产生的原理在于：对方身上有着令你欣赏的点，可能是我们现实生活中缺少的一种特质，或者是我们渴望的东西。这些吸引我们不断靠近对方，甚至产生爱，想要和对方在一起。比如从小缺乏家庭关怀的女生，往往会喜欢叔叔，因为他们欣赏对方的关怀品质。
所以，我们可以把爱变成自己进步的动力。比如喜欢对方知识丰富，可以多读书充实自己。或者我们可以用“匹配效应”来引导我们更准确地定位被施了魔法的男神，以“丰富的知识”作为匹配点。
不在一起并不能证明你比对方女朋友差，而是因为感情往往不是遵循“最匹配”的原则，而是谁遇到的更早。那个女朋友只是比你早认识他而已。
既然错过了，那就请转身，利落的离开，去迎接一个越来越好的人吧~
