感情维护的微小原则之一：某些重要的关头你没出现，以后你也就不必出现了。
“对不起，当时我没有和你在一起”
“对不起，我当时没有考虑到你的心情”
“对不起，你和我母亲吵架时，我没有替你说话”
听到老公跟我说这些，我能说什么？我大方的话，只能说“算了，没关系”，觉得委屈。谁让这个人是我的选择呢？但如果我真的很委屈，又不能大度，又能怎么办呢？冲上去，打？指责？抱怨？
所以我不喜欢别人跟我说“对不起”，因为这改变不了过去。
有时我想让你为我做些小事，支持我。我知道你能做到，但如果你做不到，我能做什么？我只能失望的说“算了，你不懂”。
我的想法你不懂，你也不想懂，所以你不能做我的后盾。
这就是男人的思维短板，永远也抓不住女人的重点情感需求，给不了对方及时的回应。关键的时候总是没有站在女人的这边，还经常站在女人的对立面。
01.关系如果不能满足安全需求，会使人产生残缺感
众所周知，婚姻的成立本质上是为了满足安全需求。两个人结婚后，资源共享，社交圈整合，家庭关系多元化，共同培养下一代。双方的沉没成本越来越高，只能并肩作战，共同抵御风险。时间久了，两个人之间不仅有爱，还有亲情。所谓“家是避风港”，就是这样的婚姻状态。
激情退却之后，婚姻关系追逐的就是安全感，安全感是人在脆弱状态下的一种支撑力，关键时刻没有了这个支撑，两个人就会脱离联结的状态，变得壁垒分明。
比如我的一个女咨询师跟我说，她跟老公离婚之前，基本不跟他交流。结婚一段时间后，他们开始产生矛盾。后来她渐渐学会自己处理问题，渐渐觉得老公是个可有可无的人。甚至到了后期，因为一些孩子的教育问题，婆媳关系，她觉得丈夫的存在只会给他添堵。
一开始他们也有蜜月期，但是面对矛盾，丈夫总是回避沟通。他吵架的时候，不是沉默就是“嗯”或者“啊”。他说急了，就摔门让她冷静。
然后吵架就成了她自己的独角戏。发泄完负面情绪后，对方会送点礼物，说点好听的哄她，她也就没办法，只能在坡下的驴上翻了。
事实上，她在冷战期间感到不安全。作为女人，她不怕付出，甚至不求回报。她只是渴望她的委屈被人看到，她的价值被人肯定，她的伴侣与她同甘共苦。
你觉得在婚姻中，女人是想和你争话语权还是决定权？不，她只是想确认自己的压力被你关注到，只是想寻求一种有人托底的感觉。.
这是一种“镜映”行为。没有安全感的时候，人会频繁“镜映”。
这就像一个蹒跚学步的孩子，在蹒跚走向未知或者跌倒在地的时候，立刻抬头看妈妈的眼睛，看到了，确认了，就会心安。
这些女咨询师，很多在和老公无数次沟通的过程中，面对的都是对方的沉默。在确认的过程中，他们总是被击中，也就是“镜像失败”。
这种反馈很不好。想象一下，那个无助的孩子坐在地上哭，在周围的人群中寻找妈妈的目光，妈妈却视而不见，或者冷冷地对他说：“你为什么哭？我不会帮你的！”孩子只会感到冰冷和绝望，双方的情感联系正在消失。
就像是照镜子时，镜子裂开了，只剩下一半，你看见镜子里的你自己也只剩下一半，你无法被完整的看见了。
你一定会恐惧、悲伤、无助。
你会讨厌这面破镜子，因为它让你觉得自己是残缺的，是不完整的。
这面镜子就是亲密关系里的安全感。
世界上最远的距离是多少？在我无助的时候，我向你伸手寻求安慰，你却视而不见，甚至认为我无理取闹。
当我回头寻觅，亲密的爱人不能给我安全感，我便感到自己有缺憾。
如何说服自己继续爱一个让我觉得自己有缺点的人？
没办法说服。因为恋爱关系建立的原始驱动力，是追求自我情感的完整性。那些性吸引力，价值吸引力只能让你喜欢上一个人，真正要爱上一个人，必须要在关系里感到被看见，被确认，被接纳自己的全部。你的“镜映”是成功的，你的那些缺点，那些自卑和敏感，都可以被完整的看见，你不再有残缺感，关系才能稳固。如果没有，爱便没有了基础。
02弥补对方安全感的重点：帮助其建立自我完整性
自我完整性的建立，需从两个方面努力：
A.“镜映”的即时回应
罗永浩形容一个靠谱的人有这么一句话：事事有回应，件件有着落，凡事有交代。
同理，我认为可靠的伴侣，也就是能给对方提供安全感的伴侣，也应该遵循这十五条箴言。
不靠谱的伴侣逃避或消极回应
当对方的需求与自己的冲突时，他们优先考虑自己的需求，而忽略了对方的需求。潜意识里，他们把自己的需求放在关系之上，表现得以自我为中心。
在伴侣产生“镜映”行为时，这类伴侣不会给出即时的回应，大多采取回避沟通的方式，胁迫伴侣妥协，交出话语权，这类人热衷于争夺权力，驾驭伴侣，在关系中更强调自我的价值感。
比如说。以上女咨询师意外怀孕，因为孩子不是计划内的，所以和老公商量后决定堕胎。手术当天，她老公临时出差。她手术后反应有点不好，半夜打电话给对方，要求对方暂时放下工作，跟她一起回来。
但是，当时对方因为工作忙得不可开交，情绪比较严重。她不顾她的感受，对她说：“你为什么就不能体谅我的辛苦呢？我为这个家做了这么多。”然后两人不欢而散。
虽然回家后，两人把事情翻了个底朝天，男方也愿意主动低头，但女方的心态早已改变，很难弥补她当时所受的伤害，更何况男方根本就绕过了这个主要矛盾。
男方总是拒绝满足闺蜜的情感需求，不断重申自己的需求，这是在试图控制关系，打压对方。这样的关系是不平等的，充满抱怨的，危险的。
靠谱的伴侣即时的积极的回应
如果换个方式处理，故事可能会有另一个方向。
女子的丈夫接到电话后，立即向对方道歉：对不起，我此时不在你身边。我今晚的工作真的很重要，所以我不得不临时出差。请等等我，我马上回去陪你！
如果他能放下一切，回去陪女方度过流产的低谷，两个人的危机就解决了。
在这个过程中，我最好的朋友的无奈被看到，被重视。通过这个，她可以确认对方心里有她，她在关系中的重要性得到肯定。
这样的老公才是可靠的伴侣。
两者之间的区别就在于，靠谱伴侣能够满足对方的即时需求，尊重对方的自我价值感，他不是一个权力的追逐者，而是一个关系的平权者，他愿意让出自己的部分利益，压抑自己的情绪，在对方的“镜映”行为之后，给对方即时的积极的反馈，把对方的需求落实到位。
做一个可靠的伙伴，就是做一个平等的人。每个人都对对方有积极的回应，不要让对方的需求扑空。无论是积极的还是消极的，你都可以捡起来让对方知道“我可以包容你们所有人，我永远在你身后”。
B.给予情绪认同感（emotional indentification）
给予情感上的认同，是让另一个人重新感到对自己的依赖，从而产生安全感。
我们经常犯的一个错误就是不接受对方的一些负面情绪，然后攻击他，批评他，否定他的感受。比如拒绝承认或者回应当初犯下的错误，无视对方的拒绝继续挽回，认为对方是加害者，也就是对方无情的破坏了感情，自己才是受害者。
这些行为对对方都是负面的，会把对方越推越远。
但是我们要做的是帮助对方建立情感上的完整，帮助他接受不完美，面对黑暗面，所以我们要给对方情感上的认同。
你需要接纳他的不开心：
我知道你现在不开心，我都看出来了。没关系，你所有的负能量都可以传递给我，因为我可以接受你所有的样子。你的好看和不好看都是你。
你要有同理心：
我知道你的感受，我也会和你一样难过。反正我觉得你的想法没什么问题。如果我是你，我会做和你一样的事，否则我可能做得没有你好。
你要理解和包容对方：
我检讨过自己，我理解你。那时候，你没有无缘无故的生气。你想让我多关心你，看到你的努力。我能理解你的感受。我很高兴我能看到你的无助。
你要鼓励对方：
也许你觉得自己并不完美，但我想告诉你，你真的很棒。认识你之后，我从你身上学到了很多。我想我是因为你而成长的。你是我见过的最好的人。
你要经常肯定他，表扬他，提醒他。最重要的是，当你也有情绪的时候，你依然可以一如既往的信任他，照顾他的情绪，持续稳定的输出自己的情绪认同。
其实，给予情感认同的目的不是为了解决问题，而是帮助对方了解自己的情绪，理解自己的感受。这样才能让对方的情绪得到释放和转化，看到自己真正的问题。
在这个过程中，他会逐渐变得自信乐观，因为和你一样，他能接受自己所有的好与坏，对自己和爱情有更成熟的认知。可以说，你们互相喂养，互相满足，互相修补破碎的镜子。
我觉得好的爱情就是互补的、治愈的。
每个人在成长过程中，或多或少都有缺，原生家庭的缺，玩伴的缺，物质或者精神上的缺……当你遇到一个人，除了外在的吸引力，还有一种心灵的归属感，会让一个人感到安心。他看到你狼狈不堪的样子，理解你隐秘的自私之心，他不仅爱你的光鲜，还陪你走过低谷，在他面前你可以做真实的自己。他陪你把过去重新活了一遍，他给你把缺补上了。
如果反过来你也能帮他把缺补上，你就成功了。
心理测试：测试你分手后复合的概率
你有没有想过两个人分手后复合的可能性有多大？这套测试题会帮你测试分手后复合的概率。我们一起试试吧。
1.你手机里还有前任的联系方式吗？
是五分。
否，0分全部删除。
2.你们分手的原因是什么？
客观原因，家人不同意1分。
异地恋，没前途2分
TA觉得我脾气不好，我们性格不适合3分。
有第三者介入我们的感情。0分
我们吵架后，谁也不愿意低头，一怒之下5分分手。
我觉得TA脾气不好，总是抱怨，被TA扣6分。
3.在以下四种说法中，如果必须选择一种你最认同的说法，你会选择哪一种？
一个人爱另一个人，就应该爱TA的全部，不管它的优点还是缺点。否则不能称之为真爱。最多他喜欢2分。
虽然感情是你想要的，但决定权在你，对方的爱是可以掌控的。只要能满足对方的心理需求，爱情就可以用4点来引导。
结实的瓜不甜。如果TA不想复合，我尊重TA的想法。1分
世界上的感情永远不可能是对等的，想要复合的那个人，一定要为了6分而不惜自己的努力。
4.你更注重表达一件事。
讲话的准确性2分
讲1分给对方留下强烈印象。
如果你周围的人对你所说的感到满意，6分
你能说的最终目标4分。
5.你认为你的基本情感特征是什么？
情绪严重，经常控制不住自己的脾气0分。
自我抑制能力强，表面平静，但内心情绪波动大，一旦碰伤，难以平复2分。
凡事都是浮云，天生不容易生气。朋友夸我脾气好6分。
感情不是慢热直接的，而是一旦不稳定就容易激动生气3分。
6.你救过前任吗？
保存了，但是被拒绝了。我没有继续存4分。
不，不知道对方是怎么想的。2点不敢讲。
几次赎回，对方都很排斥，拉黑，不想再见我。
我试着开口，对方却认为我们不合适，希望我用6分找到幸福。
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
