因为还爱着你啊，却找不到和你继续下去的理由了。
期望越大失望也就越大。
失望的反面从来不是不爱，而是深爱，只是再也看不见希望。
以上是典型的失望心理活动。它就像一个天平，包含希望和失望。如果失望压倒了希望，天平就会失去平衡。
很多人可能认为亲密关系中的失望是对你单向的失望。其实不是的。真正的失望是先对自己失望，然后慢慢转向对自己的失望，或者对自己的失望，再慢慢转向对自己的失望。
如果只是单方面的失望，关系是不会结束的。
为什么？我们举个例子。当你要考试的时候，你以为你能考好，但最后你失败了。然后你再试一次，又失败了。
然后你开始失望，对应试者失望。再多一点时间，你会慢慢发现，其实你对自己很失望，因为你高估了自己(双向的失望让你不再愿意考试)。
这也就不难理解，为什么我们在试图挽回一段令人失望的分手时，总是失败。根本原因是我们抓不住重点，只强调对方对我的失望，而忽略了对方对自己的失望。
先说失望的原因，失望的过程，如何挽回失望。
失望通常被分为瞬间型失望和长期累积型失望。.
型失望指的是突发的、大的/重要的事件，例如，出轨、调情、与他人保持超出平常的友谊关系、被发现、在某次争吵中争吵、无理取闹、甚至打架、意见不合(去哪个城市)，完全只想着自己，不考虑对方，甚至抛弃对方。
长期累积失望是指多次/频繁发生。事件开始时是小/普通的，但最终会发展成更大/重大的事件。比如上进心，贪图享乐，只考虑现在不考虑未来，让人看不到未来的希望(实际问题)。遇到问题不及时处理，习惯性冷战，习惯性分手，习惯性自以为是等。(相处问题)，不良生活习惯屡教不改，袜子乱丢，衣服乱放，待人不礼貌，不负责任，不负责任等。(个人问题)。
不仅仅只有这两种失望。我们可以从另一个角度理解他们，对你的失望，对这段感情的失望。
两者的界限在于，你人不行和你人可以但这段关系不行，处理起来方向完全不同。
前者是内部矛盾，需要改变人，后者是外部矛盾，需要改变关系。
我们知道一段感情的发展会经历蜜月期、磨合期、倦怠期、平淡期。这是针对两个人的，但是大家忽略了，对于个人来说，单独考试也有不同的时段，分为考察期，定义期，纠结期，反思期以及行动期。.
考察期指：从和我们的关系开始就对我们做了全面/重点的评价，涉及到我们平时的相处，包括沟通、约会、冲突处理、关系走向、情绪应对等。
他心里会有一个平衡，一边会加分，一边会减分。我们做对了一件事，不一定会加分，但做错了，必然会丢分。
永远记录我们是好是坏，或者不好不坏。
定义期指:经过一段时间的调查后对我们做出了判断，哪些能让他满意，哪些不能。满足太多对我们有好处，满足太少对我们有坏处，满足太少刚刚好，满足太少对我们既不好也不坏。
纠结期指:对方对我们的定义是坏的，但我们并不完全坏。我们可以满足他的一部分需求，却不能满足他的大部分需求，这让他纠结，犹豫是否继续和我们在一起。毕竟对方也投入了这段感情。
反思期指:还没有做出准确的去留决定，所以他会开始反思自己，他想要什么，我们能满足他多少？有多不能？反思自己，也反思这段感情。
行动期指:经历了以上四个时期，最终做出了去留的决定。
分手，我们都以为已经在行动了，不可能继续下去了，其实不是。这五个时期不是按顺序的，而是随时可能被打乱的。就是行动期往往会提前，你会提前和它分手。其实你还停留在纠结期，反思期甚至定义期。
因为人总是矛盾的，关系总是充满不确定性，失望的分手不用太担心。采取正确的方法和正确的思维要容易得多，至少相对于其他类型的分手。
我们分五步进行：原因确认，自身改变，打破预期，重建信任，达成期望。.
1、确认原因。
大多数情况下，对方提出和我们分手时，难免会说很多理由和粗话。我们常常被这些话所影响，认真对待，并以此作为拯救或陷入困境的指南。
我想说的是，分手后对方给出的话和理由往往是不真实的，听不见的，不可信的。
就像对方对你说“我对你失望了”。真的很失望，但是你不知道对方对你失望在哪里，你也无法挽回。
这是最简单的方法。
回顾和你相处的过程，他经常提起，说起，你却总是不在意。你没觉得这是个问题，没在意，也没做什么改变。基本上就是这样。
比如他经常说“你怎么脾气这么差，就不能好好说话吗？”
或者他经常说“你每天除了打游戏什么都不会？”
这种对你的失望背后真正的原因是你不能很好的沟通，你没有上进心。和你在一起会很累，看不到希望。
2、自身改变。
诚然，改变总是痛苦而艰难的，但为了心爱的人去改变并不难，而很多时候你发现改变很难，因为你走错了方向和方式。
我们需要先准备两颗心，一颗决心，一颗耐心。
决心可以让你坚定自己的目标，不会受到外界过多的干扰，不会一边前进一边后退。
耐心可以让你知道如何进退，而不会进一步破坏关系。可以给两个人适当的放松，避免引起对方的反感。
其次，你可以找一个安静的时间，拿出纸笔，用一张白纸在中间划一条线，左边写下自己的优点和不会让对方失望的点，右边写下自己的缺点和会让对方失望的点。
写完之后可以尽可能的改正自己的弱点和不如意。如果不能在短时间内改正，那就逆着自己的长处，把不会让对方失望的点强化放大。
因为每个人都有一个习惯，看到足够多好的地方就会自动屏蔽掉不好的。
也可以说，大部分赎回失败的原因是忘记了这个相反的方向，过分强调自己的弱点，同时让对方更多的体验到你的弱点，同时掩盖了你所有的好。
当然，很多人会担心。怎么才能让对方知道我改了？有相当一部分人不耐烦了，就直接去找对方谈，强调这是最坏的方式，只会让他们觉得你还是老样子。
所以，一定要重视。等我们真正改变之后，就不需要刻意强调了。相信朝夕相处过的人，无论你有没有变，都会有一个非常直观的感受。现在就改变，先行动起来。
3、打破预期。
打破预期等于“定义-失望。”失望的反义词不再是失望，这是大多数人理解的，但不够准确。准确的定义是“失望——看到希望。”
也就是说，不是让对方失望，而是让对方看到希望。
期望打破另一个经常被大家忽略的点。做好分内的事是对的，但分内的事要做，分外的事也要做。或者是做得不够好，还可以更完美更优秀。会远远超出对方的预期。
给他种下。有希望。-心锚。
什么是心锚？心锚是条件反射的一种形式，即指“人心中的某种情绪与行为中的某种动作或表情之间的联系而引起的条件反射”。当条件和反射的连接方式连接好了，人心的锚就建立起来了。如果这个连接过程可以反复多次使用，那么心锚的效果会更加明显。
我们身边有很多东西，看到的时候会突然有不一样的情绪。像这样能激发出一种特别的感觉的东西，不管是好的还是坏的，就叫心锚。
比如过去他对你失望是因为你不好的生活习惯(你经常乱扔袜子)，所以你需要做的就是先改变你的习惯，让它变好。
你可以通过最简单的朋友圈表现出来，你已经开始好好收拾自己的房子和自己了。
第一个是你可以发：好好打扫一下，感觉真的不一样，而且要配上你干净房子的照片。
第二，可以发：以前，你永远也找不到两只一模一样的袜子。现在，你可以随时找到它们，有一张你整理袜子/烘干袜子的照片。
用这种方式为他种下一颗心锚，让他觉得你真的与众不同，能看到希望。
其他方面同样适用。
4、重建信任。
人们经常混淆信任和信仰。信任是指我不基于任何客观事实信任你，也就是我信任你。
我相信我不信任你。你只能通过客观事实表现出来。最后，我会决定是否信任你。
失望也可以说是对方不再信任你的一种结果。
信任的建立是一个系统的过程，而不是一两句话。
在信任缺失的情况下，我们唯一能走的路就是通过不断的做事，不断的积累客观事实，告诉对方我值得你再次信任。
相信我做的事情，你就能把事情做好，直到你不再单纯的相信我做的事情；我做什么或者不做什么，你都可以直接信任我。
当然，你不能就这么做。光做是没用的。重点是引起对方的兴趣。
你可以这样：
找一个你信任的人，对方也信任，和他聊天。不需要刻意说你。让他们先聊什么，让他在聊天的最后加上“xxx(你)”。最近好像不一样了，像变了一个人。"
就是这样。不用多说什么，效果就达到了，因为人总是对一知半解的东西很好奇，想验证一下。
5、达成期望。
其实人最难的就是感同身受，感同身受。我之前说过，他对你失望了，不仅对你失望，对他自己也失望。
所以，要实现你的期望，你需要站在对方的角度，替他着想，想他所想，想他所要，感受他对自己/你的失望。
我们引入一个概念“自我服务偏差。”
意思是同样的事情，同样的人做，结果也是一样的。我们都普遍认为自己应该比对方做得更好、更正确，但对方做得不对或者做得不好。
失望是高估自己的能力，高估自己的能力只是典型的“自我服务偏差”。潜台词就是他不允许自己的失败，不允许自己的无能为力。
我们需要让他知道，我们可能高估了自己，我们也不允许自己失败或无能为力。
但是，现在我知道了，我可以允许自己高估自己，允许自己失败，允许自己什么都不做。
再次，当面对高估、失败、无能为力的时候，我们可以换一种方式去看待，去解决/处理。
比如3360，我觉得我可以改变你，你没有上进心。后来发现自己错了，改不了。
你要让他知道，不是他的错，是他没有理解意思，现在是我在为没有理解意思买单。现在的改变不是为了你，是为了我自己。
因为我为自己改变，意味着告诉你不要高估自己。我还是可以改变的。期望是可以满足的。
确立原因-自身改变-打破预期-重建信任-达成期望。这是常规操作，你自然也可以不按常规来操作。你可以先打破预期，或者先达成期望再去自身改变，说不定效果会更好。
失望不可怕，可怕的是当对方对你说出失望的时候，你一直陷在失望里面不能自拔，不愿意走出来，真的认为失望就是没有希望，不能改变了。
失望它是可以改变的，失望的爱并不是不爱，而是太爱所以失望，我们做到爱的同时，重新燃起希望便可。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，我经常感到疲劳
很少为小事争吵—2
偶尔，但我们很快就能和好——3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是-3
非-4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
常说-5
我不知道——4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
我总是向父母抱怨一切。
他们偶尔会问——5
几乎不说，没什么好说的—5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切都是我的，但它是我的——7
努力尝试，也许你能成功
尽最大努力得到我想要的一切—B。
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是的-a
第七名
7.分手后对方是否主动联系过你？
是-d
No-c
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。