回避型依恋容易欺骗吗
有回避型依恋的人不一定容易欺骗。
回避型依恋主要是通过回避来减少亲密关系中的压力。他们通常很难信任和依赖他人，因此他们可能会避免建立亲密关系。然而，一旦他们建立了亲密的关系，他们通常会非常忠诚和认真，不会轻易欺骗。
但是，如果回避型依恋的人在建立亲密关系后，发现伴侣不能满足自己的需求或感到被忽视，他们可能会感到不满和孤独，从而可能导致出轨。此外，如果他们的伴侣没有足够重视他们的需求和感受，他们可能会感到被忽视和不被理解，这也可能导致出轨。
因此，与回避型依恋人群建立健康稳定的亲密关系，需要给予他们足够的关注和支持，理解他们的需求和感受，帮助他们建立信任和依赖。如果伴侣能够提供足够的支持和理解，回避型依恋的人通常会非常忠诚和认真，不会轻易出轨。
不会，9号他们求稳，还比较稳，怕变化怕不稳。你吓唬他不要出轨，出轨了怎么办，然后用别的渠道把子弹打光，就可以稳定的度过10个月。
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偏执型人格出轨的表现
有这些偏执型人格出轨的表现。情绪上易怒，有一种无法控制的冲动和驱动力，性格上常表现为外向攻击、鲁莽和盲目。有一种冲动的动机，可以说是潜意识的，也可以说是无意识的。行为动作是反复无常的，动作前有强烈的紧张感，动作后有快感、满足感或放松感。他们没有真正的自责、自卑或内疚的偏执人格，自命不凡，高估自己的能力，习惯于把失败和责任归咎于他人，同时又自卑。他们总是对别人要求太多，却从不相信自己的动机和愿望。他们认为别人居心不良，不能正确客观地分析情况，容易出问题。
出轨和性格有关吗
其实从心理学的角度来说，男女都一样，每个人都可能出轨。表面上是爱着别人，实际上只是爱着自己的影子人格。
所谓影子人格，就是你人格中被压抑的部分。爱上一个人的本质是潜意识在寻找被压抑的自我。
爱来自于
寻找另一半的自我
——影子人格心理学认为，恋人之间强烈吸引的原因之一是追求完整的自我。根据荣格的理论，每个人都有显性和隐性(或影子)人格。除了外显人格，任何人都有一个刚好相反，藏在心里的影子人格。比如，一个老实人有浪漫多情的一面，一个阳光乐观的女孩很可能内心悲观悲伤。
于是，当一个沉默寡言的人遇到一个活泼的人，他的黑影人格就像看到了太阳，感到无比的快乐，被束缚的心终于解放了。性吸引其实是显性人格和隐性人格相互吸引、相互补充的过程。
比如文章为什么会爱上比自己大8岁的马伊俐？马伊俐严谨、理性、大气、节俭。童年的贫困让她早早就扛起了生活的重担，一个过早懂事的女孩其实也希望自己可以任性放纵，但是她做不到。
而且文章从小叛逆。叛逆的孩子一般成长在父母管教严格，不理解他感受的家庭。长大后，他们有了情感的积压。长大后，他们对人缺乏安全感，容易暴躁。他们倾向于以征服而不是友好的方式与人打交道。文章就是这样一个咄咄逼人的人。他有一个还没长大的孩子，所以其实他渴望有成熟稳重的一面。
于是文章和马伊琍一开始就会互相吸引，在对方身上看到自己隐藏的个性，找到自己的完整。文章在马伊俐面前很好，对她很顺从。她也被称为马司令，因为一个没有安全感的人需要一个权威的引导。
所以我们每一段长期的感情都是为了满足自己影子人格的成长。恋爱中的另一半其实是你的影子人格，被压抑的另一半，我们在彼此的融合中体验着一个完整的自己。这个过程也叫追求完整的自我。
出身的家庭书写了我们的人生剧本？
如果人生没有剧本，为什么有的人在感情中多次失败，就这样来来去去？如果人生有剧本，是谁写的？
答案是我们的出身家庭。
有句话说，两个人的亲密关系就像在黑暗的房间里跳高难度的探戈。双方都希望跳得漂亮，给对方足够的支持。但是在这个黑暗的房间里，很难谈论它。一不小心踩到了对方的脚。本想打个漂亮的旋转，却让对方摔了个头破血流，心生怨恨。我们必须打开头顶上的灯，这样我们才能清楚地看到彼此的舞步。
这盏灯是我们的出身家庭，是我们父母的家。这个舞步是我们的个性，是我们待人接物的方式。我们生活中很多神经质的地方，或者亲密关系中打结的心，都和出身家庭有关。
为什么出身家庭对我们的性格和亲密关系有这么大的影响？这和我们大脑的发育有关。科学证明，人际关系可以影响我们大脑结构的发育，而影响最大的是，在三岁之前，大脑在生命的前三年就开始建立大脑连接，并经过适度修剪。
如果父母懂得照顾和陪伴孩子，体谅孩子的情绪，满足孩子对爱的需求，那么孩子的脑细胞就能建立足够的联系，容易与他人建立良好的人际关系，能够信任和依赖他人，不怕被依赖；相反，如果父母不理解孩子的情绪，粗暴地对待他的需求，他的大脑就无法建立正常的联系，就可能发展出一些不健康的性格:比如，他倾向于用事物和事物代替人际间的情感交流；过于敏感，容易受伤，对亲密对象又爱又恨的焦虑；还有一种障碍是渴望爱，却又害怕爱，无法信任别人。
比如一个人，从小需求得不到满足，甚至被粗暴拒绝，在成长的过程中可能会受到约束，发展出独立的人格，同时也不习惯向别人索取。但其实他的内心是很渴望的，所以在亲密关系中，他会需要另一半来填补他的欲望，他必须关心和付出很多来安抚他干枯的心。同时，这样一个缺乏爱的人也不具备爱的能力。所以他的另一半会觉得很累，付出太多得不到爱的回应，久而久之就会枯竭。
情感危机出现在其中一个人的影子人格成长之后
为什么两个人相识一次，相爱到很晚，最后却各方面都无法包容对方，成了最熟悉的陌生人？一对很有魅力的情侣是如何陷入危机的？
对不忠的一个心理学解释是，婚姻中的人如果缺少什么，就会去外面寻找。原本被压抑成隐性人格的那部分，在爱情的滋养下逐渐成长，得到满足后，人就会开始想做自己。以马文为例。随着事业的收获，文章的隐性人格比马姨成长的更快，他开始想从一个男孩变成一个男人。他想给予和保护他的家庭和他的女人。
而马伊利并没有做出相应的改变，他们的相处模式还是老样子，马当家，开始让文章有束缚感。像小树一样，幼苗需要用木棍支撑，用铁丝加固。随着它的长大，树干变粗，原来的钢丝变紧，甚至拉入树皮。小树感到疼痛。如果它想长大，就必须摆脱它。
很多婚姻结束往往都是这样。双方成长不同步，心理动机不一样，需求不一样。然后，他们相处的时候，什么都可以吵架。如果马伊俐和文章一起长大，马就会改变和文章相处的方式。
就像很多出轨的人一样，看起来是性格问题，其实是性格问题。比如一个人同时面临A和B的困境，得到A，他觉得好像B更合适；我选了B，但是我一直记得A，这也是因为他不了解自己，不了解自己的需求，所以如果A和B同时有他喜欢的性格部分，他们会被吸引，但是不知道为什么，所以没有选择。
专家意见
重写人生的剧本——只有靠你自己
虽然过去的出身家庭造成的伤害无法改变，但我们可以为爱情点亮一盏灯，两个恋人可以探索自己的出身家庭模式，并据此调整自己的舞步。哪怕只有一方努力，也还是有用的，因为当一方改变舞步，懂得迁就另一方时，另一方自然会感受到，并做出相应的改变，让双方走出这段感情的僵局。
1.为爱点亮一盏灯，关键是站在一个成年人的角度看问题。
以前我们站在一个孩子的角度看问题，形成的经验被冷冻在脑子里，没有经过加工。现在我们虽然长大了，但其实都是从一个孩子的角度去做事情。站在孩子的角度，我们觉得被误解，被忽视，甚至被抛弃，但是当我们看到父母也有一个内在的孩子，这个孩子也在问，我可爱吗？我有用吗？我们会更加理解和珍惜他们。
往往，当我们感受不到爱，并不代表对方不爱我们；即使我们觉得受到了伤害，也不代表对方想故意伤害我们。
2.放弃改造对方，而是扩大你的影子人格
看你们的关系。你是在你最美的恋爱期还是你这么讨厌的磨合期？美国心理学家弗洛姆说:与其寻求被爱，不如增加自己爱的能力。改善恋爱关系的方法只有一个，那就是放弃让对方完美的幻想，专注于自己显性和隐性人格的成长，拓展自己的影子人格。一个能真正爱自己伴侣的人，一定是一个独立的人，内心有足够的力量去爱。因为爱是付出，不是索取，需要内心足够成熟，足够接纳自己。
德国著名情感治疗师玛丽亚·祖霍斯特(Maria Zurhorst)曾说过，爱自己，嫁给任何人。爱自己的人懂得提升自己的人格，让自己没有抑郁和缺失，也不需要在别人身上寻找补偿，让自己拨开云雾，给自己更广阔的选择空间。
当爱情触礁时，交流就在顶端
当两个人成长不同步，比如你长大了，对方还在原地，你该怎么办？
首先要尊重分离焦虑，接受对方在分离焦虑中的痛苦感受。然后好好谈一谈，比如说我们都很佩服对方什么，我们现在想成为什么样的人，我们希望对方如何对待自己，我们理想的相处模式，这样一下子就可以分手重组了。通过这些交流，我们可以了解对方的愿望，并努力帮助对方成长。
比如一对恋人，以前男友像父亲一样宠着女友，像父亲一样给她无条件的爱和权威的指导。在女朋友长大之前，她需要父亲，享受他的关心和权威。但当她内心的孩子长大后，男友的权威会压倒她，她开始想要挣脱，寻找独立的自己。男朋友不改方式，矛盾开始了。这时候女朋友要学会反过来滋养他内心的孩子，给他他需要的，让他内心的孩子成长，让爱的能量流动起来，爱情才不会搁浅。
张小娴说，在错误的时间遇见对的人是一种叹息。这大概就是我说的。在一起是因为相爱，分开是因为没熬过磨合期。也许能成为对的人，却因为彼此缺乏深入了解而分道扬镳。
面对感情，不要轻易牵手，更不要轻易放手。理智的思考，清楚的认识对方，真正的和解无望，再决定要不要分开，这样我们都不会留下遗憾。