出轨男越愧疚越证明爱老婆吗(为什么对第三者愧疚)

2022-10-14 14:33:15 婚恋情感 茜茜

出轨男越愧疚越证明爱老婆吗(为什么对第三者愧疚)

被男人出轨伤的很深的原配,此刻的委屈,大概是叠加了。

原谅,但不是为了换取他的财宝。多次失望,我成了拆散恶业鸳鸯的罪人。

明明我是受害者,却没有得到安慰,被一个男人平白无故加了罪?难道,他出轨了,是我逼他的?为什么第三者毫无道德地破坏别人的家庭还要假装无辜?

更何况那个小三跟我一点都不像,比我差那么多,简直就是对她人格的侮辱。

让很多当初的伙伴坐在咨询室里含泪告诉我,为什么好老公一夜之间就变了?他怎么可能不在乎这么多年的友情,完全被第三者操纵?她用了什么手段?

接下来我们来分析一个真实的一群姐妹的案例,告诉你为什么受伤的是你,而有负罪感的男人却是和他一起伤害你的人。

让你知道欺骗的算计,人性的邪恶,祝你有一颗更好的心度过危机。

“我对他好又有错吗?"

“我洗衣做饭,挣钱养家。他为什么要背叛我……”

总有姐妹相信,生活的真相是,你付出花蜜,对方也会付出蜂蜜。

但在现实世界中,如果你盲目地相信付出就会有回报,或者你以为对方让你做什么你就听话了,对方就会记住你自己的付出,以后会回馈,那就大错特错了。

一味的付出和顺从,有时候你可能得到蜂蜜,也可能得到镰刀无情的收割你。

用一个群里妹子的故事告诉你出轨男人的残忍。

皮皮是独生子女家庭,从小被父母娇生惯养,是被捧在手心里的小公主。

但是自从我结婚后,我成了一个勤劳的妻子和母亲。男人主要负责赚钱养家,女人以家庭为重。然而,她的努力不仅没有实现她想做一辈子情侣的美好愿望,反而是一连串的出轨打击。

丈夫第二次出轨后她找到了我。她告诉我,在发现丈夫出轨后,因为丈夫认错的诚恳态度和两个可爱的孩子,为了整个家庭,她可以选择原谅和接受丈夫的回归。

但是,在选择原谅之后,他反而表现的很尴尬,告诉我他想要这个家,同时也告诉我他对一个第三者有多抱歉。

因为第三者知道我生气后,就和他说再见,说要离开这个城市,去新的地方生活。他觉得一个刚出生的嫂子要离开家乡去外地,担心他吃苦,求我给他们一点时间处理.听了他的话,我很震惊。我的前妻,明媒正娶,现在成了分手恶业鸳鸯的罪人。很明显,我是最大的受害者。为什么男人和第三者最后好像都是被冤枉的?

“为什么男人对第三者不忠有罪而不是对妻子?这次事件最大的受害者不就是我吗?”皮皮问我.

出轨男越愧疚越证明爱老婆吗(为什么对第三者愧疚)

第一,第三者善于给男人洗脑

男人被发现出轨后,第一时间会有罪恶感,会有补偿妻子的想法。

这时候,诡计多端的小三就会给男人做“思想工作”,解放思想,为自己变成人渣、没良心找借口。

比如她会说:你对你老婆有负罪感,说明你良心很好,责任心很强,但我也为你感到难过,你知道吗?

你老婆根本满足不了你。你在为一段死去的婚姻延续生命,就像维持一个植物人的生命一样。其实结束这种早就不应该存在的感情才是最大的慈悲。你怎么想呢?

越内疚,越给老婆希望。你还不如狠一点。长痛不如短痛。你怎么想呢?

或者是以退为进,变被动为主动。被妻子发现后主动提出退出,开始对出轨男人漠不关心,理由是“即使对出轨男人有好感,也不能破坏别人的家庭”。

什么样的女人最让男人挠心挠肝?她之前对他很好,突然对他变得冷漠,但她总能出现在这个男人面前,让他想起曾经的三太太的好,想起曾经享受过的好。我不怕哭两次又垂涎你老公钱的小三。我就怕那个淡定淡定的高阶小三。他们可以把这段感情美化成我爱你的事实。

比如:“我爱你,但你是自由的。”

小三的可怜相其实是一种表现,是扮猪吃老虎的伎俩,是激发男人保护欲的手段。以一种为他牺牲的方式,让男人产生负罪感,让男人觉得小三离开他会很痛苦。

当恋爱中的男人突然被甩,他会很快陷入痛苦,更多的是觉得自己不能失去这个女人,害怕失去这个女人,对导致这个结果的原配更加怨恨。

很多原配情侣很难接受是因为男人突然变得冷漠或者暴躁,觉得这个男人是真的爱上小三了,根本不爱自己了,因为有了离婚的想法;或者和男人陷入战争,争吵不断,互相伤害。

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第二,男人把爱情和婚姻剥离看待

在婚姻中,男人承担责任,承担,赚钱,养家,养孩子,等等,而婚外情则完全没有这样的枷锁。

因为男人很了解“爱人”的使用说明书。

但作为第三者,她付出了时间和感情,却没有得到任何实质性的回报。他自然觉得愧疚,想尽办法弥补她。

在这种思想的影响下,这两种感情在男人心中有着明显的标记。在价值观上,婚姻& gt婚外情,但在情感体验上,婚姻& lt婚外情。

思姐之前也接到过一个小三的咨询,她跟我说:“他说跟我在一起的时候很开心,那他为什么不愿意跟我结婚,而且明确表示跟原配没有感情。”

我说,他不但不会娶你,还会在压榨你的价值后转身离开去找小四。

毕竟他在婚姻上投入了很多。你觉得他会放弃那些沉没成本和你结婚吗?

有婚有婚外情,对男人来说是稳赚不赔;但是,选择离婚再娶你,无异于断骨。多聪明的男人,也不会做这样的生意。

那些懂事的恋人都知道婚外情的规矩,所以男人要钱而不是要人,很容易相处。

在这种状态下,男人只需要享受婚外情带来的美妙体验,并乐在其中。

马克思曾说,“当利润达到10%时,有人准备搬家;当利润达到50%时,有人敢于冒险;当利润达到100%的时候,他们敢于践踏一切人类的法律;当利润达到300%时,连绞架都不怕了。”

所以这就是为什么很多男人会偷偷出轨。即使他们再喜欢第三者,他们也很难放弃更高价值的婚姻,但外界带给他的情感体验让他无法自拔,只能对第三者更加愧疚。

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第三,男人的自我归因和环境归因

男人出轨后被女人发现,会用强盗理论合理化自己。在他的世界里,他自己就是受害者。

“我犯了一个世界上所有男人都会犯的错误”

“你总是和我吵架,不信任我。真的很烦,感觉不到家里的温暖”.

他是作弊的人。他为什么把所有的责任都推到你身上?

这是因为男人不愿意承认自己错了,所以他们习惯于外部归因,用所谓的“强盗理论”把问题归咎于你。

意思是,我不能作弊,但这都是因为那个女人。我出轨是因为你,是吗?把所有的错误都归咎于原配。

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于是,很多姐妹开始自省,是不是真的把婚姻做的不好,是不是真的忽略了对男人的关心和需求。这个时候,女人在男人的“强盗理论”下成了阶下囚。

于是我开始内部归因,把所有的问题都指向自己。

最后,我对思思说:“看来我做得不好,否则,他可能不会作弊。”

听着,男人的几句话就能把你哄得团团转。让你在男人一步步的“引导”中掉入陷阱。

把他应该承担的责任和应该承担的错误都揽在自己身上。你帮他给自己来了一波“合理化”,他成了合适的受益者。他怎么会知道自己错了呢?他怎么能改变它呢?

而且,从此以后,他会抓住你的任何一个芝麻般的错误,继续用这个套路,把责任交给你,让你自我归因,他会得到再次出轨的“正当理由”。

“你逼我作弊。”这不就是他们的口头禅吗?

在他和第三者的关系中,他享受她的付出,却不能给她名分。他成了犯罪者,而第三者成了受害者。面对第三者,他心虚,心虚。

另外,地位高的第三者,从来不谈钱,不谈物质。他反而会反复向男人强调,“我不喜欢你的条件,而是你的人。为了和你在一起,我什么都做不了。”

对于一个中年男人来说,杀伤力更大。

最后尝到了出轨的甜头,成为实现“皇帝梦”的受益者,就更不可能轻易罢手了。

出轨男越愧疚越证明爱老婆吗(为什么对第三者愧疚)

那,深陷被诬陷困扰的原配,怎么恢复上风呢?

首先就是要认清他,但不再妄图改变他

很多联谊会对男人的指责和抱怨,这里有一个隐藏的意思,就是还是想改变他。

通过说出他的错误,希望他能改正,回归家庭,重新给我们他的爱。

但事实是,即使此刻他真的回头了,也有可能有一天会再次转移他的爱。

因为他是这样一个三心二意的人,他的心思从来不会只停留在一个女人身上。

我过去的爱,那是过去,但现在他已经不爱你了。

两个人打起来,互相排斥,把责任推到对方身上。这种合作关系是完全不可能的。

当你充满敌意的时候,你希望他多看几个娃娃吗?你想向他要钱?还好他没有把财产全部转移。

所以,面对他的指责,我心里有一杆秤。他说的话,是他的认知决定的,但不代表就是真理。我们心里肯定,他是故意挑衅你。

你要有自己的思维框架:谁作弊谁负全责。

只有放下对改变他的执念,才能从情绪控制中清醒过来。

然后,跟这样的人,不能谈爱,只能谈利益,谈合作。

不能单独上升到“人”的精神层面,只能用动物思维来对待。

而如果还在恋爱,一心一意爱着这样一个人,就像让一个动物爱自己一样,一点也满足不了,不是吗?

所以我建议她以自己和孩子的利益为中心,从现在开始,做一个ATM机,做一个育儿伙伴。

我不指望他会改变或者被他的逻辑洗脑。

从现在开始,我不需要你的爱,我只需要你的钱,你投入到孩子身上的时间和精力。

当我聚集力量展翅高飞的时候,离开或留下才是我真正的选择,而不是被迫的。当然,这说起来容易做起来难。

那种势不可挡的被遗弃感、失败感、对未知的恐惧和失恋的孤独感,会无时无刻的侵蚀着我们。戒爱的过程就像身体的撕裂,让我们时不时的重复。

但是不要怕,如果你也在经历这个过程,来思思,几百个姐妹,互相扶持,报团取暖。

别人的老婆比自己的好闻?男人出轨的时候,为什么会选择一个已婚的女人做情人?

丈夫出轨三次,保持原有婚姻,如何打破这种不正常的关系?

出轨妻子自述:被男人背叛不是最可怕的,回归后的生活才是。

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