又有半年没更新了，现在看了上次的《稍微领悟了一下》，真的很感慨呢。 考虑到以前我的生活，那么黑暗一成不变，当然其中大部分是我自己的原因。 和现在的我比较，看起来有点荒诞。
我真的没想到我能回到校园捡书。 另外，尽管没有那么多“钱”的途径，但我没想到能学习到自己最喜欢的专业。 但是，我真的很开心。 这是我这十几年一直想拥有的，发自内心的喜悦和自信。
我本以为我可以完全摆脱过去的历史，至少在今年的农历新年之前是那么认为的，但我还是低估了“命运”。我不清楚什么时候开始相信命运的，因为在我之前的奋斗史中，我的所有问题都是凭我一人解决。为此我付出了不小的代价，但我依然相信“人定胜天”，我相信凭借自己的奋斗可以获得自己想要的生活。最重要的是那时我坚信“将来会好的，如果不够好是因为我不够努力”。但自从上了大学开始，愈来愈发现，很多事情不是我一个人能够控制的，当你脱离了高中那个以学习为天的状态之后，除非你也能在大学的学习中鹤立鸡群，否则你会觉得很失落。慢慢得就觉得自己什么都无能为力，尤其是谈恋爱这件事，主动很可能会失败，但不主动永远不会成功，最最重要的事，这是两个人的游戏，你无法掌控全局。更何况，很多人跟本没有谈过恋爱，在拿起毕业照的那一刻，也不知道自己在四年中干了什么。我原以为不谈也没有什么，但是我工作之后，第一次感到了孤独寂寞的感觉。真的很痛苦，翻翻微信通讯录不知道和谁去交流。人，真的是社会动物。你无法与他人完全断绝联系，我想那种联系也许就是“命运”，你无法阻挡别人去影响你，一旦你被影响到，你的想法也许会改变，如果你付诸行动，你的人生就会改变。今天写这些感慨，来源于今年发生的事情。 在这件事之前，我的心像上次发表文章时一样轻松，但这件事出现的时候，仿佛命运把我的心智推向了前面。
我之前在上初中的时候，有那么一段时间，非常喜欢一个女生，但是那时的我比较自卑，我知道她对我也有意思，我却一直闪躲，其实内心很不好受。过了那个热乎劲，她便不再主动，我也不清楚什么时候开始，逐渐也没有再把她放在心上。高中时我们仍在一个学校，可是再见到她我依然没有太大感觉，那时的我深陷纠结痛苦之中，总是想一些超出自己年龄的事情，却总认为自己比别人成熟许多，现在回首，那年龄正是谈恋爱的好时间。总之我错过了她。但神奇的是，我总是会梦见她。说起来有些荒谬，我基本上每年都会梦见，醒来以后乃至今天，仍记忆犹新。我梦见在餐厅和她偶遇，她推着婴儿车，仍然那个标志性的笑容，灿烂无比；梦见在一个大学的餐厅，和别人交谈时竟转身告诉她帮我拿衣服，就好像我们从未分开过那样，其实我根本没想到身后有人。而最近一次梦见则是重新与她取得联系后，梦见她在一棵浓郁的大树下和别人结婚，洁白的婚纱青青的草坪，我很想看新郎的脸想看看那个幸运的家伙，想看看她喜欢什么样子的人，但我一用力观察就醒了。没错我重新联系上了她，时隔近十年。其实说实在的只要我愿意我可以随时加上她好友。但是正如我前面所讲的，自从高中毕业各奔南北，我基本上就把她忘掉了，除了大一那段日子有联系她的冲动但最终被自卑心打败后我再没有主动联系联系她的勇气与欲望，可这么多年我一段恋爱也没谈。直到今天尽管也遇到过追求者可我再也没有遇到另外一个让我心动的女生，我不知道为什么即便是从未联系她，甚至到后来没再想她，我依然会梦见她，但也仅限于一年一次或三年两次那种。醒来以后除了小小的失落以外并没有感到什么，时间长了又过去了。在那些痛苦的工作日子里我依然没有想起她甚至有一年多的时间她从我的世界彻底消失。我以为我快乐的小日子会像前几个月那样继续延续下去，但是在今年的2月6号我再次与她在梦中相遇。这次我失眠了几天。我不知道为什么又会梦见她。 我想知道更多的是，为什么反复做梦，为什么这次的感觉如此不同？
醒来后，感到很伤心和深深的遗憾。 可能是在不知不觉中看到了和她很像的人； 也许是经历了事故、瘟疫、毕业、工作、退休等之后，我对人生有了更深的思考。也许是我意识到我经历的有点不平凡，这些不平凡让我开始珍惜很多时间和感情。
也许是“命运”。 就像电影《当哈里遇见莎莉》一样。
我最终鼓起勇气联系了她。 这样的勇气我从去年开始也有。 我添加了她的QQ朋友。 不太意外。 她现在不是单身，和男朋友关系很好。 我也没多问就匆匆聊天结束了。
我无法向她解释为什么联系她，为什么联系了那么多年。 其实在她看来，我才是那个旅行者，不会出现在梦里。 青春期的激素早就退烧了。 我们之间可能像《爆裂鼓手》。
我不知道我今后还能否再次梦见她，我很想与她见面，但又怕见面之后会像初中高中时那样的没有什么感觉。但我的心境随这件事而改变了，我再一次变得不那么自信。命运不知道是不是在捉弄我，我也不清楚应该把这种事的发生归咎于什么。我甚至不知道把这件事写下有什么意义。那种失落的感觉就像久久不散的雾一样笼罩着我。那就交给时间和命运吧。 我们真的可能还会见面。
(以上根据真实情况(狗耳朵) ) )