形同陌路的婚姻还有必要继续吗,不沟通、不交流的婚姻还有必要继续吗?

2023-03-28 07:07:22 婚恋情感 茜茜

01、没有交流的夫妻形同陌路电影《世界上最伟大的父亲》中记载了“曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老。其实不是,最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”

形同陌路的婚姻还有必要继续吗

我们结婚是因为想找“伴儿”。

当两个人在一起,比一个人更孤独的时候,我觉得你一定不幸福。

你内心的声音如果长时间被周围的人忽视、打断,你会觉得被无视、被冷淡。

你们和陌生人一起吃饭时,你也觉得缺乏感情的传递。

你也是一样的感觉吗?

没有交流的婚姻,确实有一些危机,缺乏幸福感,感到孤独。你们之间不愿意分享内心感受,婚姻维持着一种表面的和谐,实则却变得越来越陌生,两个朝夕相处的人互相不知道对方心里想什么,形同陌路。

但是,我相信两个人之所以进入婚姻,是因为曾经互相欣赏和爱着对方。 只是,结婚后,大家都变了一点,也明白了对方的缺点。

如果我们找对问题,对症下药,情况就会好转,找一位专业的婚姻咨询师会是一个不错的选择。点击填写争渡情感咨询预约表。

而且,夫妻之间有时无法沟通。 不是因为不爱,而是因为从恋爱过度到结婚,再到x年之痒,婚姻的状态总是在变化。 但我们只是处理亲密关系的能力跟不上了。 婚姻顾问通过分析你们的婚姻状态,给出针对性的建议。 爱是可以学习的能力。

02、为什么我们从无话不谈到无话可说?其实,很多夫妇也面临着交流的障碍。 原因各不相同:

(1)缺乏共同话题

结婚之前,你们互相吸引,是一起去的。 我觉得他对你很好。 说明那时的他对你来说很有价值。 你的善良和单纯,也可能是你吸引他的地方。

最初的时候,你们的交流也不像现在这样吧。

那么,结婚后,你们还维持着对彼此的欣赏吗? 如果没有太多共同的话题,聊起来多少会“对牛弹琴”,怎么说也不在一个频道里。

如果夫妻之间能共享某种活动,有共同的兴趣,情况就不同了。

(2)“我们不一样”:双方存在差异

两个人的三观可能不一样,过去也不打算接受对方的三观。

另外,思维上和行为上的特质差异也会引起交流上的问题。

两个人并不完全相同,思维上和行动上的特质总是有区别的。

有人行动迅速,也有人行动迟缓; 有人关心别人,也有人关心事物。

如果你是关心人的类型,你也会喜欢关注别人的感受,说出自己的故事和感受。 但是,你丈夫很关心事情。 他只考虑如何解决一个问题,不认为应该先安抚别人,尊重别人。 所以他会觉得你“闹得像个孩子”。

这些都是原因,知道了原因后,我们是不是就可以对症下药了?这时候我们可能需要婚姻咨询师的帮助,让我们看清楚对方观念的差异,找到你们分歧的点是什么,点击填写争渡情感咨询预约表。

一旦充分理解了这一点,心理咨询师就会引导你用对方能接受的方式,或者是接近他人的方式进行交流,解决一些无法言喻的问题。

(3)“不会聊天”

如果聊天体验不好,人们就不想进行下一次交流。

什么能带来聊天体验感呢?

一个是时间的选择。 男性在工作结束1小时后,是最需要休息的时间。 请选择在他精神状态良好的时候进行交流。

二是聊天的方式。 用“注释”代替“观察”,用“想法”代替“心情”,用“命令”代替“请求”,对方的体验不会变好。

想想看。 如果我们说:“你总是无视我。 你到底觉得怎么样? ”对方感觉如何,是用“评论”代替典型的“观察”的做法,听起来不舒服。

03、怎样拯救无话可说的婚姻?如果我们想维持这段婚姻,就需要自己先努力。 请尝试以下方法:

(1)创造共同价值,寻找共同话题

你们可以发展共同的兴趣爱好,或者在生活中产生尽可能多的交叉,以维持对对方的欣赏。 请不要着眼于“我们有什么区别”,而要着眼于“我们是一致的”。

例如,我们可以一起去户外,一起去看电影,一起去学校。

只有有了共同的体验,才能产生话题。

(2)尊重双方的差异,多认可对方

三观不同,不要求我们“看齐”,但至少要互相接受,保持宽容。

如果你丈夫缺乏耐心,你可以结论先行,先下结论。

如果他总是认为自己是对的,可以多承认和肯定他。

使用三种批准方法:如果他说你同意,你可以说我非常同意你的意见。 确实如此。 如果他说的你部分同意,你可以先表达你同意的部分,然后说你不同意的部分; 我不同意他说的一切,你可以先承认他的感受,承认他有权这么想,然后再表达你的意见。

同时,你也可以和他分享自己的感受和需求,让他更好地理解你。

(3)创造良好的聊天体验

怎样才能开心地聊天?

一是注意聊天时间,让双方都舒服;

二是在聊天的时候,仔细聆听对方的感受,从这种感受中捕捉对方的需求,关注对方的感受和需求。 建议使用“非暴力沟通”,通过观察、感受、需要、请求来沟通,不要过度评价对方。

例如:

“昨天我想和你说话,你说累了,想休息。

这让我觉得有点失落。

我期待着和你的亲密时间,所以可以慢慢说话。

你能帮我一下吗? 请告诉我们什么时候多交流比较好。 (求求你) "

这样感觉好多了。

第三,放下手机。 聊天的时候,或者一起出去吃饭的时候,可以约第三章。 大家都不玩手机。 如果他在玩手机,你也在玩手机,体验一定不会变好。

(4)多去和他人链接

最后想说的是,我们不要把太多的心思放在合作伙伴身上。 否则,当我们对合作伙伴期望过高,TA不能满足我们的期望时,我们会很失望,感觉不舒服。

所以,我们可以尽可能多地与外界链接,我们可以更好地参与工作,参加各种社交活动,去旅行。 这是我们在屋外,有足够的快乐,更多的人听你说话,和你交流。 这样,就不用把注意力集中在合作伙伴身上,对TA的期待也降低了。

在婚姻中,我们不能要求别人。 你可以改变别人。 我们能改变的,只有自己。

就算不交流是“婚姻的常态”,我们也可以尽自己的努力,去改变预设的“结局”,点击填写争渡情感咨询预约表。
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