在纠缠你的同时,我想放弃你; 我想尽量不联系你,但我想联系你; 想慢慢退出你的世界,同时真的害怕失去你; 我想爱你,也不敢爱。 我觉得你太辣了,因为我想忘记,也忘不了。
欢乐的天空,烟雨…
南方的冬天,不是大雪纷飞的洁白积雪,而是寒冷不断下着小雨的泥泞……
不知道是执着于过去的美丽和快乐,还是怀念坠入爱河的自己。
我知道,你爱我。但是我也知道。 你更爱你自己。
离开你不是我的选择,离开我一定是你的回答。
我分析猜测了好几次你真的像我说的这半个月失去联系的原因…
对你来说这可能是解脱,对我来说也可能是最好的结果。
无论如何,如果你选择了衣服前的饭渣,请希望自己是你的朱砂痣…
一切都是生命,一点也帮不了人。
离开,体贴,无论是否愿意。
无数次我祈求上帝原谅我们的罪孽,我们的爱,我们伤害各自的家人。
这超越一切的孽缘,终究会慢慢离开…当初一步步走来的心,现在又剥离了相关的一切。
半个月过去了。 没有歇斯底里的悲伤,只有安静的安静。 每天路过你住的地方,期待着邂逅。 同样的城市更令人难忘。 果然你在我心里太深了。 灵魂和肉体。
我也试着用一切代替你。 偶尔疯狂,偶尔笑,偶尔哭,偶尔忙,偶尔绕到你家门口看你在不在。 和我一起过年,答应一起过年的人…
我也想打电话给你发信息。 我很想念你。 白天、夜晚、梦中、梦外……都有好几次。 那种心情强烈到想马上赶来拥抱。 但是,当初说好的离别也像说好的那样成为朋友。
不能继续,没有根据。 再怎么爱也是错误的。
这不可见面的伤口,这份爱还留在心底。
如果有一天你再来见我,我会说:“你回去吧。 我想告诉你:“不能放在两边的男人,不适合我。” 回到你的生活吧。 你选择了家庭,我也选择了放手。
我也在朋友圈写了这样的话。 生命中得不到的,握不住的,就要学会放置。 很遗憾,我不能再看了。 你说过为了她,可以删除我的微信电话,但你真的这么做了。
以退出作为交换,4个人的生活容易度也是有价值的吧。
我们终于不能相爱了。 谢谢你权衡利弊,及时制止损失。 在权衡利弊后放弃的瞬间,绝对不值得被原谅。 毕竟,也许确实是爱不够。
奈如何遇到薄情的人,我度过了这场抢劫,我一定不再相信人类有真爱。