接到这样一个咨询：
“陈曼老师，一个人出轨一次，以后不是经常出轨吗？ ”
这位来访者最近发现丈夫出轨了，本打算离婚的她，经不起丈夫的恳求，选择了原谅。
原谅了他，但目前看来平静平安。 丈夫对她更上心，但她似乎还在崩溃。
因为信任出现裂痕后，如果不能及时修补，裂痕只会越来越大。
她现在再也不能相信丈夫了，感觉对方又要出轨了。 正如网上说的“外遇为零次，数不胜数”。
真的是这样吗？
对于这个问题，我可以负责任地告诉你：排除某些病理上的瘾症，大多数的出轨并不会上瘾。那些习惯性出轨的背后，只不过是没有付出相应的代价。
低成本低代价的出轨，只会越来越上瘾。
如果你认为某人继续出轨，在这方面不是成瘾症，那么这个人就只能说出轨成本太低了。 他没有为背叛付出巨大的代价，就会觉得自己随便出轨，依赖外遇。
随便举两个例子吧（已被当事人允许分享）：我遇到过这样的来访者。 她的丈夫第一次出轨是在婚礼前一周，与一位女网友开房被她发现。
她很害羞，决定分手。 但是，丈夫哭得不后悔，双方的父母也不能安慰。 另外，想想婚礼快到了。 这个时候，离别的面子也割舍不下。 见她犹豫不决，丈夫马上写了承诺书，说如果再有外遇就洁身自好离开家，她妥协了。
她觉得那时的原谅，比丈夫更重要，但没想到会轻易原谅，只会越来越被轻视。
结婚后，她的丈夫和小学同学在一起，被她发现后，先是哭着哭着，发过誓。 没用的话，就开始攻击她了。 她说她没有爱好，脾气不好，性格不好，她说她从来不在乎别人
她在孩子出生不久，就把所有的精力都放在孩子身上。 我确实疏于和他沟通。 所以她反省了自己，觉得作为妻子确实有不顺利的地方。 丈夫在外面辛苦工作，回家也总是很冷淡，难免会怀恨在心。 所以，她再次选择了原谅，要求断绝丈夫和外遇对象的缘分。
然后她开始改变自己，学会了提高自己，平息脾气，恢复和丈夫的感情。 但是，在她不断提高自己的时候，丈夫再次发现自己出轨了。
这次她彻底不知道该怎么办，想立下规矩，却发现什么也做不了。
我朋友的情况更特殊，她和现在的丈夫两个人结婚。 现任丈夫和前妻之所以离婚，是因为自己多次精神出轨，喜欢骚扰异性。 因此，前妻建议我的朋友不要和这个男人结婚。
我的朋友确实很爱这个男人，几乎着迷了。 但是，她知道了丈夫的风流韵事后，表现得非常冷静。
我记得我劝她，和这样一个有前科的男人结婚真的要好好考虑。
结果，她对我说：“请认为给了他‘改过自新’的机会。 他和别人在一起的时候我无所谓，但和我在一起就要尊重我的原则和规则。 我零容忍背叛。 如果他不怕付出代价，就试试看。 ”
她向我展示了她和丈夫签署的公证协议，强调自己心中有数。 我对她的性格还很了解。 小事可以忍受，但在重要的事情上绝对不会让步。 她对自己并不不满，也知道为了自己权衡利弊，所以我也什么都没说。
到目前为止，我的朋友和她的丈夫过得很好，但对方没有发生桃色事件。
我之所以列举这两个例子，是因为我想告诉你，如果外遇是在你看来零容忍下无法触及的底线，你就必须保护你的底线，确保对方从未越界。
心理学中有一种叫做“Foot In The Door Effect”的东西。 也是常说的“寸断效果”。 人第一次尝试做某事没有任何障碍的时候，下一件事就是提高难度也阻止不了。
就像他第一次发现出轨的时候一样，这次即使有一些障碍，他还是有勇气的。 底线一旦被踏破，一次下降，外遇就会越来越升级。
所以，如果对方踏上了外遇的底线，你必须让他付出相应的代价。 要说其代价是什么，那就取决于对方最在意什么，也取决于对方最想要什么。
接下来我说的话，可能会让你觉得不可思议，或者有点难受。 但是，这些话是真的。 如果你真的看到并接受了这一点，你也能对伴侣出轨的事情有更清楚的认识。
天然的忠诚压根儿不存在，忠诚只是一种选择。
从两个角度来理解：生物学的視点感情心理学的視点
在生物学上，人类作为碳基生物哺乳动物的本能是多余的。 就像人类祖先的繁殖一样，是从多偶开始的。
但是，随着人类文明的发展，我们不断地与自己的本性作斗争，做出选择。 无论是我们现在的婚姻制度，还是提倡的风气，本质上都是为了区别人性和兽性，更好地发展和繁衍人类文明。
从人类感情的角度来说，我们每个人对亲密关系的需求，都具有唯一性和占有欲。 婴儿出生后，在情感和心理上有安全感，就像父母渴望全身心地关注自己，包容自己一样。
但实际上作为父母，你只能把所有的注意力都放在孩子身上。 毕竟，父母不仅是父母的角色，也是孩子、配偶、员工和上司等家庭角色和社会角色。
结果，人在来到世界的那一刻，就生活在亲密关系资源的竞争和焦虑之中。
然后，这种焦虑随着时间的推移，会发展成对亲密关系的不同回应。
所以，我经常说在感情中忠诚是一种选择，而不是本能。
婚姻咨询越多，就能接触越多的人，在越来越多的婚姻生活中，在面对诱惑和决定的时候，基本上所有的人都是“潜在的外遇者”。
真的，你不要承认。 大多数没有外遇的人，要么自我要求很高，要么屈服于诱惑
这两者的区别只有以下几点。
那么，面对伴侣的外遇时，要考虑可以选择什么，可以选择什么。
婚姻也好恋爱也罢，最后的选择权永远握在你自己手里。
其实我发现很多人在面对外遇问题时，很容易陷入两种偏激的思维：
第一，正如很多人说“出轨有零次和无数次”，这其实是对亲密关系最大的误解。
出轨是一个人的行为选择，因为一个人的行为选择是由他的感情、认知、控制力等决定的。 通过逻辑得到标准的答案，而不是像数学问题那样通过1(2) 3。
用最简单的理由来说，就是人与人不同。 这种差异体现在一个人的人生经历、生活环境、教育水平以及身边人的影响和教化上。 这些不同的因素，让每个人有不同的认知和思考，所以决断和行动也不同。
就好像有的男人无论跟谁在一起，出轨的代价有多高，都会照出不误；有的男人出轨一次，发现出轨让他的生活鸡零狗碎，他可能就后悔不已，从此安守本分忠贞不二；还有的男人和A在一起出轨，和B在一起又很忠贞，你也说不准是这个男人和B在一起不想出轨，还是B能把这个男人拿捏住······
所以，两人的亲密关系是，包括外遇在内的任何事情都没有绝对性。 你获得的经验和认知，可能适用于那个人，但可能在别人身上做不好。
正如我常说的，人只有先管理自己，了解自己，才能基于对自己的认识，与他人建立亲密的关系。
关于第二点，我只想告诉你人性是多样而复杂的。 不要高估别人的自制力，也不要低估别人的无耻。 当他发现你好说话、容易妥协、容易忍受、容易欺负的时候，他只是想利用你满足自己的私欲，不会让你心疼。
所以，无论是结婚还是恋爱，底线和原则都要设定清楚，并告知对方。 如果对方触犯了你的底线原则，就要考虑是简单地原谅他，还是让他付出代价。
从以前开始，出轨的人们很少因为玩累了而回家。 只是全世界的人都不要他了，他才没喘过气回家。 当然这个也不要回家。 这个不能选择。 如果有选择的话，他不会回来了。
看看郭沫若。 在外面玩了一辈子，他的妻子一个人守着空房的一生，等他读了他，坐上了自己的一生，什么都不等。
你品，你细品。
所以，不要抱有幻想，而是收起自尊，恢复自信和价值观，或者付出代价进行治疗。
要么远离他。
以上。
我是