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1.一哥们刚泡上一姑娘，随即被姑娘称男神！哥们高兴得请我喝酒，得意洋洋，眉飞色舞！我问："你最近见过她不？是不是比较忙？"他勃然变色："你怎么知道的？俗话说朋友妻不可欺，你……"我打断道："我以前也被称为男神，后来前女友告诉我，神字其实是四个字！"2 .真的不知道该怎么办。 今天下午我被一个人带去了出租屋。 他力气太大了，我真的得不到他。 我一个人，我心里受不了，很痛苦。 谁也说不出口，一个人躲在角落里。 我不知道该怎么办。 要我告诉你妻子吗？
3 .“学生，你还记得拜师时的话吗？”“还记得吗？ 师傅很好……”“要是能记住就好了……”“嗯，师傅真坏啊！ ”
4 .奶奶给家里新来的三只小狗取名“曦”“嘿嘿”“哈哈”。 小狗一般都是我来散步。 这一天去公园，三只小狗在跑来跑去，我在忙的时候打招呼说：“嘻嘻，嘻嘻。” 。 ”。 突然旁边的一对情侣用惊恐的眼神注视着我，绕过我快步离去。
5.老婆前几天突然问我：老公，看电视里女的怀孕了，男的都会在外面乱搞，你会不会啊？我：当然不会了，我这么爱你。老婆：不行，我还是不放心，不然我买个娃娃给你抱着吧。今天门卫大爷说有我的快递。看着那个巨大的箱子，我迫不及待扛回家，一拆开，卧艹！吓我一跳。。。你猜是什么，竟然是一米八的。。。泰迪熊！
6 .昨天嫂子被幼儿园的老师狠狠地骂了一顿。 因为侄女用红茶瓶偷偷装满葡萄酒瓶，带她去幼儿园，对盆友说是红糖水。 于是，三个小钧友喝多了，一个只能咕咕地睡，一个只能像淋了鸡血一样兴奋地在房间里跑来跑去，另一个只能摸着老师咪咪睡觉……
7.戒.yan坚持了一个多月，媳妇儿每天都在鼓励！昨天还加菜开了瓶XO,一直给我敬酒，我开始摇头晃脑了，媳妇儿突然说:‘’不对啊，你以前一天两包中华，一个月也得三千啊，我一个月才给你五百零花钱??！‘’我委屈的说:“你每次喝多的时候就强塞给我钱，我不收下就说要打我，还说要包我，说你老公钱多的是……”
8 .养着金毛。 小时候，我总是抱着它睡觉。 直到长大。 渐渐地，我意识到我的单人床越来越挤了。 请不要让我上床。 这个商品在叫哦。 比杀猪还惨。 那是我的窝啊。 我没办法，只好铺在地板上，抱着我睡了。 让它习惯，但是我醒来的时候，它居然睡在我的床上…
9 .一位同事对另一位同事说：“嗨，兄弟当天在庞元帅的时候打过二郎神吗？
另一位同事默默地说：“我没有试过是否打过二郎神，但我肯定打过二郎神身边的你。”
10 .幸福，而且必须是副作用和附带产品，以此为目标，幸福就会消亡或被破坏。
11 .我昨天从国外回来，没有回家。 我今天到家，看到爸爸喝醉了，在沙发上。
父亲说：“你什么时候回来的？ ”
我：“昨晚回来的”。他勃然大怒。 “你是用碗回来的吗？ 为什么不坐盂兰盆节回来？ ”
我。。。12 .我听说弟弟现在感动的人很多。 他们多次失败，都在走向成功。 有连续失败而失败的人吗？ 弟弟想了一会儿，哥哥回答说可以写自传哦……
13 .公司最近新招募了程序员。 关于选择他的理由，经理这样说。 “面试的时候，他有对象吗？ 分了！ 为什么呢？ 因为她影响了我的编程！ 从那时起我就以为是他！ ”
14 .刚学“睾丸”字的时候，我觉得很难写。 在我哀叹的时候，之前的女性学说是“这有什么难的，上面充血，下面幸福……”从那以后，就再也没有忘记过这个字……
15..多年前，两个裁缝来到都城拜见国王，他们自称能够织出全世界最美丽的衣服，但是愚蠢的人看不见它。国王明明看不见衣服，却也只能硬着头皮说，果然漂亮，果然漂亮啊，裁缝举起大拇指说，殿下果然英明，第二天在游行大典上，国王高兴地做出一个决定，我要把这件衣服，给全国的所有姑娘每人来一套。
16 .昨晚10点多，进入电梯准备上楼梯。 进来了一个性感的妙龄女性。 有人坐电梯停了一半，突然气氛紧张了！ 按下电梯铃，女性打开矿泉水瓶，开始洗脸！ 卧床休息，太紧张了吧。 我好奇的看着她。 她犹豫了一下，咬紧牙关，从胸前伸出手，取出了两个厚垫子…
17.他昨天打电话给她说:我前女友携现男友约我明天去玩，你能不能假扮我的女朋友。她答应了，他假装的很到位，时时透露出队她的关爱，以至于她有些忘记这只是假装了，她知道原来他是个温柔的人，可是她不知道，送她回家之后，他拨打了一个电话:喂，老妹，今天你表演的不错啊，改天请你吃饭，记得叫上今天的那个小伙儿，他演技不错。小伙走后打电话给她说:姐，我终于勾搭上他妹妹了。。。。
18 .和妹妹一起去相亲，对方的体积相当大。 聊了一会儿，男人对妹妹说：“我们可以在一起。 请拔掉虎牙。 我不喜欢。 ”。 妹妹咧嘴一笑，露出两颗小虎牙吗？ “不用给你添那么多麻烦。 我不喜欢胖子。 ”
19 .看到漂亮女孩，冲进去抱着她！ 她吓得未定的时候，然后深深地对她说。 “啊，我忘了。 现在是2022年。 这个时候的你还不认识我。 ’医生，事情的经过大致如此，砍了我这条腿还能接通吗？
20.今天坐公交车，前边是一个低.胸.大.波妹，我居然看得鼻子流血了，全车人异样的眼光看我。我淡定地擦擦鼻血，拿出手机，拨打了自己的电话号码，然后低沉地说：“王医生，我鼻子又流血了。” 顿了一下，我嘶吼道：“我不做化疗了！你就直说我还有多长时间？” 沉默了一会，我眼角带泪惨笑：“两个月够长了，我这就去医院。”然后挂了电话。全车人的眼光都变了，充满同情，低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸。
21.昨天买了一个西瓜回家切开一看没熟，果断的提着西瓜回去换，结果卖西瓜的摊位走了。回家之后女朋友就说：买个西瓜都不会买。我一生气提着瓜就出门了，我随便找了一个卖西瓜的摊位，什么也没说，把瓜往地上一摔，两眼一瞪就盯着老板看。老板什么也没说，立马给我换了一个熟的
22 .在路上遇到小张，看到他手里拿着两根烟，笑着说：“你不是不抽烟吗？ 是个礼物啊。 小张看到烟，大声喊道。 当然，最近和儿媳妇接吻，总是她嘴里有烟味。 这些失败者，偷偷背着我学抽烟。 不，我给她买两根
23.小姨子一直没正式工作，怕爸妈唠叨，就一直吃住在我家，老婆出差在外，听说小姨子最近找工作，担心她用钱，就打电话，让我给她500块钱。晚上，小姨子在看电视，我没说话，掏出钱递给她，小姨子脸红，接过钱，害羞的说：“姐夫，都是一家人，给钱就见外了，再说了，我平时都是800，你这500也不够呀！”
24 .她：“丈夫，睡不着吗？ ”她说她又换了睡姿。 我说：“那就数羊吧。 数到一百就睡觉了哦。 ”她冷笑道。 “那就数前男友吧。 ”
25.跟老板出差，夜里到的目的地，找了一家宾.馆，就只剩一间大.床.房，老板洗漱完裹着浴巾，我一脸羡慕的在他后背摸了一把“天啊！老板，没想到您五十多岁，皮肤居然这么白，保养这么好！”老板一脸惊恐的看着我，默默地穿好衣服，坐在电脑前斗了一夜的地主！
26 .今天忘了带手机回家拿手机，看到妻子生气了，就不理我。 我问她，她默默地指着手机。 我打开手机，看到上面有妻子发来的邮件。 第一条：你的手机忘在家里了。 第二条：要我送你去单位吗？ 第三条：闭嘴，不要发！ 第四条：真的不知道！ 我不理你！
27 .刚才躺在床上玩手机，突然想起来了。 火上还燃着水。 我跳起来，以为结束了，结果已经过了两个小时，壶一定烧了。 不会爆炸吧？ 心跳加速，慌忙去厨房看看。 我要参加考试了！ 居然忘了开枪。
28 .每次公司聚餐，我都会坐在我们公司最坚强的男人旁边，大家都以为我喜欢他，其实她们不知道的是，这个男人特别会转桌子，每次肉菜来到他面前，转盘都被他压住
29.今天把辞职信递上去了，片刻，经理把我叫到他办公室，然后与我长篇大论。。。说着公司现在前景，公司局势一片大好，给我画出他心中完美的蓝图，又夸我欣赏我，说我做事努力有上进，办事干练，反应与接受能力强，他说得唾沫横飞，胡夸乱盖。。。我听得云里雾里，飘飘然，可是经理我就是一扫地的。
