过了30岁，周末在家，我总是睡得很凶。
每天早上起床，吃了早饭，再回到床上睡觉。 一般能睡到傍晚五六点。
醒了好几次，只觉得彻骨的孤独，看着窗帘外的黄昏，恍若失魂落魄。
但是，我清楚地知道。 世界上不是没有人。 除了我，至少还有妈妈。 否则，我从哪里来呢？
多亏了她，我和世界的联系逐渐清晰，从家人到同事，连同周一的工作，慢慢回到脑海里。
我和妈妈好像没有互相说话的能力，只能粗略地交流。
父亲去世后，我们相互依存，但她必须赚钱养活我，照顾吃药多年的爷爷奶奶。 我的管教总是自由而严厉，基本上不仅有打，也有骂。
我那时恨她，为什么不肯多花时间和我说话，了解我的想法，听我内心的痛苦？
25岁前，我总是和她吵架，然后被打，妈妈不轻手轻脚，但我屡教不改。
但是，我现在明白了。 钱不是赚钱的东西。 她那时一个人支撑着房子。 没有人能帮助她。 她才是吃饱的痛苦。 没有人能说。 有时间对付乖僻的少女吗？
我真的理解了她，但理解并不意味着原谅。
我今年30岁，谈过三次恋爱。 我不想每次失恋都找她，去喝酒看电影，放纵自己，发泄感情。
我觉得把自己的悲伤说给别人听，会给别人增加负担。
直到不久前，妈妈突然从老家来，打破了我水洼的生活。 她搬到我的出租屋，自学成才，通过各种大大小小的婚姻平台，为我牵线搭桥，寻找伴侣。
我浪费了休息时间，跟着她参加了几次相亲会，终于忍不住，和她摊牌：
我暂时不想结婚。 单身很好。 我一个人生活得很开心。
她突然像受惊的动物一样从沙发上跳了出来，用方言数落我从小就不听她的话，并问为什么一次也听不到她说话。
那一刻，我觉得她很可怜。 我一辈子都是为了家人而活。 我快60岁了。 另外，为了女儿的婚姻大事，我是这么哭哭啼啼的。
她哭着喊了十几分钟，抓住我的肩膀说：
“你不能像我一样度过一生啊。 寒冷、悔恨，甚至没有人安慰你。 半夜想不到。 没人能拉你。 我有伴儿。 人活着也有想法。 ’我抱着妈妈，爱着她的温度。 她过去总是太冷，给不了她温暖，但现在很烫，烫得人难受。
我说：“我没说不结婚。 遇到合适的人就结婚。 这一两年不着急。 ”。
她说：“35岁多了，已经是个老姑娘了。 谁也不需要。 ”。
我说：“有想要的人，有想要的人，没有人能和你一起度过，不是总是一个人。 ”。
是的，我有女朋友。 我的人生至少有会来的地方。 我不会孤单一人的。
我像哄孩子一样哄妈妈，看着她平静下来，一边擦着眼泪，一边洗手做饭，给我煮喜欢的豆腐皮。
父母和孩子关系的真相，大概就是相爱相杀，互相伤害，又互相拯救。