我想和男朋友有很多纠纷，之后情况不太好的女性，很多时候都在寻找吵架该怎么办。
你会发现有一个问题。 不管这些方法说得多么好，看起来多么可爱，装饰得多么温馨，都需要你和男人中的一个以某个角度先低头。
买礼物的人、开玩笑的人、道歉的人、说对方感到共鸣的话的人、拥抱的人等等，发现只哄感情和只讲道理都各有弊端之后，缓和一下感情再讲道理就行了。
但是，重点是这首先是缓和感情。
正因为一个人单方面惹怒了另一个人，才应该去哄。 制造矛盾是吵架。 两个人都很生气。 遇到麻烦的时候，要缓和感情，一个人压死自己的情绪，用笑容安抚对方的情绪。 你和男人都把感情放在自然里，那就冷战了。
而且，没有理由低下这个头。 也就是说，你不会为了什么而低头。
你说男人应该让给女人。 照顾女人感情的是好男朋友。 男人都说是第一次做人。 或者，是的。你为什么要低头？ 这些都是没有营养的话，怎么说也解决不了任何问题。 很简单。 如果对方真的承认的话，发生矛盾也不是问题。
无论男女，人都不想在吵架的时候低头。 不会说对错吧。 至少这很普通。
对了，如果吵架了，希望你低头，或者男人低头解决的话，那就像你一样。 就像是被问到怎么一年能收入一百万，回答说存了几千万吃利息就行了。
先缓和情绪再讲道理这种看似非常正确的方式，预先就把所有人都想成一生气就无法交流的人，同时又认为只要解决了情绪问题，一旦进入了讲道理环节就没问题了。
很多女人和男朋友吵架的时候，男人并不哄你，只是想讲道理。 我自己不想说话。 你有没有想过，男人不哄你和你不跟他讲道理，可能是两回事？
换句话说，因为男性来哄而给我讲道理，和因为男性没有哄而不给我讲道理，使用了不同的因果关系。
举个例子。一个人不喜欢苹果。 你给了他钱，他因为钱的面子吃了苹果。 他吃苹果，是因为你给他钱，但他不吃苹果，不是因为你没给他钱，而是因为他不喜欢吃。
所以，吵架的时候，你本来就不想和男人讲道理。 如果男人来哄你的话，请向对方先低头的部分说明道理。 如果男人不来哄的话，反正可能是因为不愿意才不说的。
但是，不愿意和某个人讲道理是一个不讲道理的人。
讲道理是一种中立的行为，也是一种解决问题的方法，但即便如此，你不愿意这样做，也说明你和男人在讲道理的部分有问题，在这些方法中，在情绪部分硬把你们抬到了道理部分之后，你就放心了
当信任不够，彼此讲道理会形成猜疑链。
很多人拉男人是硬道理，女人是感情用事的，只有男人能看问题，女人看不到问题。 其实主动想讲道理的那个未必是理性的，可能在感情上放在道理上。
男人也许完全可以从客观的角度向你讲道理，但也可以在刚开始讲道理的时候，设计道理的套路，只整理引导对自己有利的道理。 终点的结论是他有道理。
请再考虑一下。 不管感情怎么激动、生气，如果男人对你讲道理的最后结论偏向于你，而他错了而你知道了你是对的，你能跟他讲道理吗？
何止是开会，我非常乐意，端着一桶爆米花出来一边吃一边跟他讲道理，期待他如何得出那个精彩的结论。
男人有可能，但我不知道他是真的客观讲道理，还是自私地设计道理。 男性不能证明。 他打消你的嫌疑的方法只是根据你对他错了来设计道理。 这样，我就可以完全确信他在讲道理并不是自私的事。
但是，不能说实话。 如果你直接对男人说自己的怀疑，男人也会怀疑。 你真的只是在意我是出于自私的理由设计道理，还是故意这么说。 我想用“告诉我你的嫌疑”的方式让我自证，打消你嘴里的嫌疑，设计理由让我听从你对我的错。
接下来男生也不能直说，如果男生直接跟你说刚才的怀疑，又变成你会怀疑，男生真的只是顾虑你是不是想用自己的怀疑让他自证去按照你对他错来设计道理，还是还是故意这么说，通过“告诉我你怀疑我是不是想让你自证去设计道理”这个做法让我不怀疑你是客观讲道理，还是出于利己设计道理。……
这种猜疑一直持续下去，形成猜疑的连锁。
无法证明的真心话，有可能是没有对对方说实话，有别的目的。猜疑链一旦形成，就会把可能，真的当成一种可能，这是一件很可怕的事情，结局就是先下手为强。
在你对男性不够信任、讲道理的部分，我认为对方有可能通过设计道理掌握吵架对错的定义权。 先发制人地应对就是不想讲道理。
认为男人对你不够信任，感情的一环，会促进哄你，以后什么事都做起来，有可能越来越任性，所以不想哄你的感情。
会形成猜疑心的连锁，既不能珍惜感情，也不能讲道理。 因为一想到对方有可能是鬼胎，自己就不积极，采取建设感情的行动，觉得自己在防微杜渐。
和男性交往，处理麻烦并不是一件难事。 如果彼此没有信任，这件事就会变得困难。 与其在吵架的地方一而再，再而三地陷入“为什么XXX”的争论一万年也结不出果实的死胡同，不如在平时的交往中培养信任感。
矛盾的时候，不仅仅是情绪上的问题，讲道理也有可能产生问题。 如果信任不够的话，彼此就会陷入僵局，形成猜疑链，把可能性当成真正的可能性。 最终还是先下手为强，感觉自己想掩饰弱点。