1、附近的夫妻吵架男“做什么都吃不了，什么都没留下的失败者。 女：你在说什么？ 奶奶什么时候吃橘子给你留皮泡茶没喝？
2、今天，我对儿媳妇说。 “科学家说做家务的男人容易痴呆。 ”然后我的儿媳妇说：“哼，不做家务的男人容易死！ ”。 我。
3、惹老婆生气，打了我很多屁股，她不理我，能不能别把我当空气？ 她瞥了我一眼。 是的。 你是空气，我无法呼吸的空气，俗称屁。
4、早上起来赶紧去厕所，心情舒畅后，发现没有纸了。 我在那里叫了妻子。 “亲爱的，我忘了带对上厕所非常重要的东西。 给我拿来。”两个妻子拿着勺子递给我。
5、我：昨晚做噩梦醒了！ 妻子：你做了什么梦？ 我：幽灵。 妻子：哎呀，你交际面真广啊。 我。
6、妻子把丈夫赶出家门，去厨房拿碗给丈夫。 丈夫说：“为什么要帮我拿碗？ ”我很困惑。 妻子冷笑了一声。 “碗很重要，所以不仅能放饭，还能放钱。 ”。
7、我：妻子，我今天让师父计算，说我60岁有强盗！ 妻子：你的TM不要说算命的钱是从哪里来的。 我现在就让你抢劫！ 我。
8、我：妻子啊，你能多给我点零花钱吗？ 每月给我100，我会送饭的。 妻子：那接下来就关于天薪了！ 我：真的吗？ 太好了！ 妻子： 30天给你一次！
9、和男生买东西，看到钱包里有很多钱，就问怎么带着这么多钱出门。 男票：请等一下。 我为你的SB行为买单。
10、她体内的一套化妆品，有几百万。 犹豫不决想买，也不愿意贵。 犹豫了一会儿，扭头又望了我一会儿，咬紧牙关说：“够了，不买了。 像你这样丑陋的b不太配得上漂亮的她！
11、我煽情地对她说：“用我和三千笔墨描绘你的绝世倾城。” 她：我有那么复杂吗！ 我。
12、她：你觉得明星中，哪个男人永远不会出轨？ 姚明，别人戴帽子太阳镜就行了，他怎么办？ 我让他开房，前台说姚明，请出示身份证？