我的爸爸变成了我的老公,“长大后我竟成了你”如何不再重复父母的人生？

自从好朋友阿酱有了孩子后几乎每天都在朋友圈晒娃，现在到了孩子上小学的时候了更是变本加厉，每次聊天十句有八句是关于她孩子的。我经常夸她爱孩子，可她却说自己不是个好妈妈。她跟我讲自从有了孩子她越来越像自己的父母了，有一次小朋友趁她出门倒垃圾的时候跑出去跟小孩玩，她却发了好大脾气，一直不停的吵他，“为什么要偷溜出去？为什么不跟爸爸妈妈说一声？我们对你不好吗？”脱口而出的那一瞬间，她突然感觉到自己好像自己的父亲，她仿佛看到那个小小的自己被骂的场景“待在家里有什么不好？别人家那么好，你去当别人家女儿啊”，从小她的父亲就不让她出去玩，甚至放学回家晚一点都会被父亲打骂。妈妈好辛苦小时候父亲控制她不让出去，长大后她自己又想控制自己的孩子，不让他乱跑。我劝她说：“小孩子乱跑出去是挺危险的，你这也是关心则乱嘛”。之后她还跟我分享了一件事，她喜欢拿别人家的孩子跟自家娃做对比。有时在网络上刷到短视频，看着那些“网红孩子”也会忍不住念叨，别人家的孩子都这么聪明，哪像你一天到晚就知道吃饭睡觉看平板。这话听着太耳熟了，像极了父亲埋怨考试考不好的样子了。她跟我讲，她很怕很讨厌父亲的教养方式，现在发现自己居然学的挺像，感觉心里很难受。“从小无数次告诉自己等自己当了父母一定不要像我爸妈这样的父母，不用这种方式对待自己的孩子，可讽刺的是我竟然在用同一种方式对待我孩子。”其实不喜欢爸妈却发现自己越来越像爸妈，这种情况还挺常见的。我的另一个朋友孩子今年5岁了，她还是要亲自喂饭，孩子想自己吃饭她就会不高兴。孩子吃不完饭也会不开心，一定要看着孩子把饭吃完才行。她就说，在她小时候她妈也是这样对她的，不论吃饭、喝汤、吃药妈妈都要喂他，吃的慢妈妈还会催促她快吃。而且在妈妈眼里她永远是长不大的孩子，直到现在不回家吃饭还会数落她很久。像我吗？不仅对孩子的方式像父母，有时候我们还会模仿爸妈之间的相处模式。一位男士换了几个女朋友，最后都因为他“管的太多”分手了，女朋友做什么都得跟他报备，去哪里、跟谁去、去干什么、几点回来，他都要知道。还喜欢翻女朋友手机。有一次跟女朋友吵架，女朋友一边哭一边抱怨他“一个大男人什么事都要管”他突然想起小时候自己的母亲也常说这句话，他的父亲就是这样管着母亲的，他以前很讨厌父亲的这种行为，现在他也变成了一个“管妻严”。所以说我们终将变成自己讨厌的人吗？不，应该说我们无法避免地受到父母潜移默化的影响，尤其是一些不恰当的行为。小时候的我们太弱小，虽然不认可父母这些不好的行为，但却没能力正面反抗，只能对自己说“只要变成和你一样强势厉害的人，我就能保护自己了。”这种潜意识认同，很大程度上帮我们防御了当时的委屈和愤怒，但也可能让我们成长成像父母一样的人。跟我学这些听起来，不好的行为会代代相传，其实不是的，只要你有意识到身上的这个问题就已经开始打破这个循环了。就像前边我提到的那两位朋友，觉察到自己陷入原生家庭的重复之后，开始有意识地调整自己的行为，去当一个好妈妈，好伴侣。只要开始意识到这些行为是不对的我们就有了改变它的契机。好友阿酱如今也在慢慢改变的路上，她现在学会了放宽对自己孩子的控制，虽然她还是会刷乖孩子的视频，但也不会去拿自己孩子做对比。她不再试图改变孩子，而是改变自己。接受自己的局限性的同时，也在一步一步完成和父母行为模式的分离。有些时候，我们真的会无意识地重复原生家庭模式，尤其是一些负面的、不恰当的、曾经伤害过我们的行为。这种重复其实是一种防御，用认同攻击的方式来防御攻击，来保护自己。这是小时候弱小的我们被逼无奈的一种下策，想要打破”伤害代际相传”的循环，需要我们清晰地意识到：现在已经不是小时候了，我们已经不再弱小了，我们已经有能力去按自己想要的方式生活了。能意识到这些行为的不对，也能意识到自己有力量选择，就有了跳出家庭“强迫性重复”的契机。我爱我家

如果你也遇到这样的困境，你可以问两个问题：这些行为即将发生，或者在发生的时候，给自己按下暂停键，1 .做这样事情的，是我的父母还是我？ 2 .除了这个处理方法以外，还有更好的吗？通过这个注意和修正，我们可以一步一步地完成和父母的分离。