出典：壱点雫心理| ID:yidianling0
作者：清筠“要看我和他的聊天记录吗？ ”
我从牛肉面上抬起头，看到了眼前的胡子。
她眉毛粘在一起，看起来真不高兴。
胡先生是我知道的语言最密集的，就像一个行走的喇叭，在姐妹群里播放着人类的日常生活。
“小区里的猫怀孕了，肚子露出来了。 ”
“云好厚，像奶盖。”
“旁边的同事换了香水。 好香啊。 ”
最近胡先生恋爱了。 根据以前的习惯，她的这些碎念应该转移到男朋友身上。
但是，这次，好像怎么也做不到。
看了他们的聊天记录，大部分都是“到了”、“快下班了”等功能性语言，很无聊。
热爱“无厘头”的胡先生，被困在这段“无厘头”的恋情中，十分苦恼。
胡先生很好奇。 恋爱中，“没有话”是问题吗？ 怎么和伴侣“有话”呢？
01
说废话
也是一种技能
“有话”的恋爱是什么样的？
之前去了另一个朋友家吃饭，她和男朋友一起做饭。
两个人处理鸡肉，一个人准备小菜，做一大盘鸡。
他们都第五年了，还说不完。 从进入厨房的那一刻起，对话就像一个扭曲的水龙头一样流了出来。
仔细一听：“你看，这只鸡，身体真好。 我觉得我举了铁。 ”
“哈哈哈，想起生物书里的王康柏。 ”
“不加茴香吗？ 八角、桂皮……这让我想起了妈妈做的红烧猪肉。 ”
“哈哈，我记得小时候没吃饭，被妈妈追着胡同跑。 ”
有时会闹在一起，但都是“胡说八道”。
话语就像散落一地的彩色珠子，在厨房乱蹦，让本来沉闷的劳动变得有趣起来。
只要简单地做饭，话题就会扩展到很远的地方。 没有逻辑和目的，说话本身就是放松。
那时，看着他们的背影，我觉得很幸福，不忍心打破。
伽达慕在她的《没话找话指南》上说：
与实事求是的聊天相比，聊天不是为了满足知识水平的需要，而是有助于建立“归属感”。
能说闲话的伙伴，互相营造了“什么都可以说”的气氛。
你会在什么样的人面前无话不说呢？必然是那个让你感到安全的人。
胡先生也试着和男朋友聊天，但每次都没能说上话，感觉两人之间形成了很厚的一层。
比如，胡先生穿着橘红色的风衣，印花很特别，不乐意给男朋友拍。
对方的回答翻了白眼：
“根据颜色搭配的理论，你的皮肤偏黄；
穿同样暖和颜色的衣服会显得更黄。 而且，这个饱和度太高了。 ”
很明显，男朋友不理解胡先生的需求——
穿新衣服很开心。 我想和你一起分享这份快乐。 真的漂亮与否，不是问题的关键。
明明想聊天，对方却真的上线了。
闲谈重视感情的流动，“感情第一，话题第二”。
另一方面，像胡先生这样“就事论事”的回答方式，不会反应对方的感情，只会反应内容本身，给人一种“在和机器对话”的感觉。
不习惯胡说八道的人可能会更关注对话的内容水平，看不懂气氛和上下文。
能否说“闲话”关系到一个人的“响应性”(responsiveness )。
表示、关心、支持他人的能力。
另一方面，当“快看看，漂亮吗”气氛热烈时，有反应的人可以根据场景进行判断。
“她并不是真的问我漂亮不漂亮，而是想让我支持她的眼睛，夸奖她。 ”
“回应”是理解、确认和关注：
我看你的感受，在意你的感受，然后再回复。
02
没话说
可能是不敢说
胡先生被男朋友吸引的是擅长深入交流，对专业领域的内容有见识。
从能源革命的故事到金融改革的故事，一个人可以完成整个对话。
热恋中，小胡特别着迷，每次都像迷妹一样，眨巴着眼睛听对方科普。
时间一长，越来越奇怪：
对方只有在说了“有用”的话时，才会表示欲望；
对于生活的琐事，通过吝啬的分享，整个恋爱都很朴素。
随后，胡先生和男朋友回家一次，在饭桌上，她慢慢了解了男朋友现在的状态。
加上胡先生，一共四个人吃饭。
大家漫不经心地把东西塞进嘴里，整个客厅静静地只听着钟表的滴答声。
后来，他父亲发话了：“最近工作怎么样？ 和领导友好相处吧。 ”
男朋友说了两次“嗯嗯”。 “还没错。 什么都不会改变。 ”
轮到他母亲问小胡：“你现在在做什么工作？ 你忙吗？ ”
胡先生咽下一口红烧肉，脸涨得通红，开始介绍自己的职业。
整顿饭吃得严肃且乏味，与其说是聊天，不如说是信息搜集，任何“没用”的事情，都不会被提及。
想到自己家热闹的餐桌，妈妈愉快地分享着新开发的菜肴，爸爸回顾昨天的比赛，小胡会为男朋友难过。
饭后，胡先生拿出妈妈给她买的护肤品，打起精神，敞开心扉介绍。 这是多么好用啊。
结果得到的回应是：“别花这些钱。 新闻上说这些是智商税。 ”
“你们以后要一起生活。 这些必须节约。 ”
无厘头，那一刻可以想象，男朋友小的时候，好几次都想这样和爸爸妈妈分享琐事。
但是，被泼的次数一多，“胡说”的能力就会逐渐被抑制。
长期以来，男朋友把父母的交流模式内化，只说“有用”的事情。
吃什么，玩什么，看到什么，都是没有意义的事情，理解力逐渐被抑制。
母语家庭的交流习惯总是影响着长大后的思考。
在只谈论事实和想法，关注生存性话题的家庭长大的孩子，没有掌握“聊天”的游戏规则。
可能有共享欲，但如果长期得不到反应，或者受到负面反应，“理性化”的防御机制就会开启。
长篇的思考内容，代替生活中的细微感受，理性的头脑过于强大，感性退居二线。
但是，聊天是由一个个的感觉、一个个的联想组成的。
伴侣间的“废话”，是分享欲的表现。
有时，“胡说八道”比深入的聊天更能真实地反应人的公正性。
在发表长篇大论的观点时，我们会下意识武装自己，但通过聊“废话”，营造一个更加轻松的氛围，更容易展现真实的自己。
喜欢说无聊话的人一般安全感高，喜欢暴露真实的自己。 花在自我防御上的时间变少，关心他人的精力也增加。
03
好的关系
是可以说废话的
胡说八道，是关系中的“小甜食”。
心理学研究发现：一个人说的话，如果90%以上是胡说八道，他会更幸福。
如果胡说不到50%，幸福感就会不足。
无厘头是指没有指向性、目的性的语言，喜欢聊天的人会变得容易亲近。
之前恋爱的时候，我工作一天回家，最放松的时候不是蒙着头大睡，而是和男朋友打电话，告诉他今天中午鱼丸汤有多咸，有多喜欢新收到的鞋，家里的猫拉屎有多臭
就这样，让一些废话从脑海里流出来，要么对方在那头，要么咯咯笑，要么扩大话题。
这就像心灵的按摩，一点一点地治愈整天皱纹的心情。
在关系中，如何培养与伴侣“胡说八道”的能力呢？
这里有一些小建议：1）、调整认知：氛围比内容重要
长时间在一起，你会发现70%的聊天都是闲聊。
如果对方没有表示“听取意见”“讨论问题”等需求，聊天不仅是内容。
对于闲聊来说，氛围比内容更重要。
不是说了什么、准确与否，而是气氛如何、态度如何、节奏是否恰当。
不久前，我不能理解聊天的乐趣。 男朋友兴奋地打来电话，跟我说了。
“今天和球友一起串，看旁边放烟花……回去之前买了上次的面包。 ”
我很不理解，问他：“你的重点是什么？ ”我问。
对方解释道：“没有重点啊。 单纯地高兴。 我想和你分享这份心情呢。 ”
后来我发现感情也是交流的一部分。
聊天就是让心情流动。
2）、废话，也需要好好回应
不擅长胡说八道的人可能会有这样的信念：
“虽然是一件小事，但对方不会感冒。 看起来很闲。 ”
因为没有回复，所以也无法表达这部分的自己，不知道该从何说起。
《没话找话指南》提供了查找话题的过程。 锚定、表达、鼓励
锚：从身边的东西中引出中性的话题。
表达：表达个人的看法。
鼓励：鼓励对方根据话题提出问题。
例如，热恋中和另一半一起吃火锅，手边有调料台。 可以说：
“好啊。 坐得这么近，我看看有没有蛋黄酱。 你喜欢沾什么？ ”
根据周围的环境提出问题，有一定的自我暴露，能引起对对方的好奇心，话题能自然地流动。
3）、丢接球游戏，把话题延续下去
“胡说八道”不仅仅是一种自我表现，而是两个人一起玩投接球游戏。
一开始，你可能因为闲聊而着急，觉得“不知道你在说什么”，很困扰。
那就可以先学会成为好的提问者。
因为不知道某个话题，所以“试着换一下手电筒的方向”:
对着手电筒的自己——对自己的认识太强了，担心地说：“不知道你在说什么。”
手电筒对着对方——多关心自己，对伴侣表现出发自内心的好奇心，多问问题，焦虑感会减轻很多。
“为什么？”他说：“咦，你以前也是这样吗？ ""之后发生了什么？ ”。
当然，前提不是搪塞，而是能向对方发出真正的好奇心。
写在最后：
我们一直渴望“灵魂伴侣”，避免成为“酒肉情侣”。
但两者并不互相排斥，像聊天和深入交流，更像是家常菜和大餐的区别。
和伴侣相处时间长了，你可能会发现，比起在某个话题上深入探索，在日常琐事上随便聊聊更适合日常生活。
无厘头，就是让模糊的“爱”、“喜欢”落地“生活”。
多和伴侣说说废话吧，告诉Ta：我爱你灵魂的纯粹，也爱你生活的质朴。
—THEEND—
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