男人动不动就提离婚,男人提离婚,真的比女人提离婚还决绝吗?

2023-03-22 20:16:33 婚恋情感 茜茜

《幸福婚姻法则》 里写:

男人动不动就提离婚


“即使是幸福的婚姻,一生中也有200次离婚的想法和50次勒死对方的想法。”


其实,很多人的婚姻都不如意。

并不是看待婚姻很悲观,而是对于现在的人来说,太过于浮躁和自我。


浮躁的是,现代人并不像老人一样,想东西旧了,修好了还能使用,而是想等东西旧了,就换新的。


就像结婚一样,以前车马慢,信晚,一辈子只能爱一个人,所以很珍惜。


现在的通信很发达,想爱的时候,好像不缺人,所以对珍惜语言非常冷漠。


我知道现代人就像老一辈一样,睁一只眼闭一只眼,在婚姻中,不在意,而且懂得包容和妥协,所以婚姻相对稳定。


但是对于现代的人来说,自我到都是“索取主义”。


爱是先给予的,却是先索取的,爱是对方不需要成为自己希望的样子,却希望对方成为自己希望的样子。

“你为什么不体谅我的辛苦? ”

“为什么不能珍惜我的心情? ”

“为什么不能为了我,牺牲你的时间,增加和我在一起的时间呢? ”


在婚姻关系中,习惯了为鸡毛蒜皮的小事计较得失,两人开始互相强调自己的“牺牲”,却忘记了爱情的本质其实是付出和牺牲。


最后,婚姻关系渐渐疏远,直到有一天,一方提出离婚,另一方才恍然大悟,自己的婚姻已经残破。


不知道大家是否注意到了女性在婚姻生活中,马上就提出“离婚”的现状。


就像我以前的朋友一样,他对我说。 “你有感情。 你能分析一下为什么女人马上分手,马上离婚,她们那么不在乎这段关系吗? ”


其实,不然。

相反,恰恰是因为女人太在乎这段关系,所以才会频繁的提出“分手”/“离婚”。


那么今天就来浅谈一下女性为什么总是频繁地提出离婚,和男性提出离婚有什么本质的区别。

01、测试男人对自己的感情。


在婚姻生活中,一点小事,难免会让两个人陷入战争。


我说,现代人很自我,最先步入婚姻,是从内心的活动开始,最终成为了人品。 但是,不知道为什么,两个人一起走的话,会忘记当初的初心。


开始计较小事,开始计较彼此的付出和得失,最后让看不见的小矛盾,不断升级,不断激化,最后上升到人身攻击。


都说女人是感性的,男人是理性的,可能男人此时关注的是事情的本身,但是女人关注的却是男人对自己的态度。


她觉得男人不爱自己吗?


她觉得男人不让自己,不包容自己的小感情、小脾气,是不是变得浓浓了。


于是,在各种推测的基础上,提出了“那就离婚吧”。

如果这个时候,男人问:“你为什么不能做那种理所当然的事呢? 马上离婚”,如果转身离去,离开女人,女人可能会感到孤独悲伤,但内心很快乐。


因为男人的态度,已经说明了,男人很爱自己。


但是,这个时候,男人说了一句“走开”。 “我说你不爱我。 即使我提出离婚,你也答应”,女性一定会继续下去。


男性无意识地说:“你不说你在离开吗? 你可能会说”。

......

然后两个人就会陷入到“负向循环”中,一个强调,为什么我提离婚,你会同意;一个强调,你既然提了,我干嘛不同意。


其实,说白了,女人只是想测试一下,你对她的感情,和你重视婚姻的程度。

02、试图让男人妥协。


婚姻生活中有很多坚强的女性。 在她们的思维认知中,会同化伴侣。 也就是说,我认为男性也和自己一样珍惜婚姻生活。


所以当发生不可调和的矛盾时,就会用“离婚”来威胁男人。


男性想要向自己妥协。


我们都知道狼来了的故事吧,这跟女人的做法如出一辙。


因此,第一次的威胁或许好用,男人会妥协让步,但是用多了,男人就麻木了。


最后,男子答应离婚,女子才醒悟过来。

03、女人缺少安全感和自我认同。


但是,有安全感的女性不会为了破坏婚姻关系的恒常性而使用各种方法。


最现实的说,出口是分手、离婚,本来是破坏了和谐的亲密关系,但缺乏自我认识的女性在与对方的交流中,也会以同样否定对方的形式进行交流。


提出离婚就是否定伴侣。


你觉得对方不好,不能满足你的需要,不能让你幸福,不能让你感到幸福,所以你主动提出离婚。


而且,作为接收信息的一方,会觉得自己“无能”。 这就是被女性否定的男人的心理。


男人内心的独白是:“我一定不够,不能给你需要的东西,所以你想离开我。 ”。


但是,我在此想强调一点:


女人之所以用离婚的方式去面对你,那是因为,当,矛盾和冲突来临的时候,女人的防御系统就会开启,那些不安全感,自我不认同的状态,就会显现出来,而采取了“离婚”的方式,只不过是出于,对自己的保护。


想想看。 如果你能逃避或妥协,女人会觉得自己被认可,在婚姻关系中会有安全感,对吧?


以上三点,女性的离婚心理,希望男性能有所调整,给婚姻带来一定的变化,而男性一旦做了,女性就会感到幸福、安心,女性就会对自己嫁对了人产生积极的感情。


面对女性提出“离婚”,男性漠不关心的话,我真的很盲目,和男性结婚的事不对的话,会引起女性的负面情绪。

04、对婚姻真的失望了。


有个非常理性的女人,即使离婚她们也不会轻易说出口。 即使这种婚姻关系真的很糟糕,理智也不会像她们一样轻易结束这种关系。


所以,这种类型的女性,一提到“离婚”,就表示这桩婚姻只有让她们失望,才能选择马上停止失望。


客观地说,结婚并不容易。 这是每个人都明白的道理,不是不得已,谁也不想结束婚姻关系。

01、喋喋不休的女人,抓住小辫子就不放。


在婚姻中,爱说话、爱说话,有时候会把一件事综合起来告诉男人,似乎男人得不到自己想要的答案是不会放弃的。


男人做了坏事后,就像抓住了男人的辫子一样,动不动就拿出来了。


很久以来,给不了男人面子了。 在这种婚姻中,男人的舒适逐渐向后兼容,这种婚姻不能给男人任何快乐和舒适。


女性试图让男性服从自己,用这些辫子不断压迫男性,但在男性心理上,可以接受的底线是在婚姻关系上妥协,但有一天,再次无法忍受女性的强迫,提出离婚。

02、攻击式的沟通,男人感受不到同理心。


《非暴力沟通》 中,给我们梳理了三种暴力沟通的形式:


A:道德批判:

我们指用自己的标准来评价别人,不符合自己要求的就错了。

B:进行比较:

经常使用“别人家”的人,和“自己家”做比较,比如看XX家的丈夫,那就叫关怀,再看你一次,对我做什么?

C:回避责任

例如,“你真的让我很伤心”“既然你结婚了,你就应该这样做。 不管喜不喜欢”这句话,其实是用来淡化自己对思想、感情、行为的责任意识,而不是自己,把责任推给对方和婚姻。


我处理过很多婚姻的案例,我发现有一部分女人身上就“完美”地复刻了这三种模式:


“为什么我能兼顾上班和家里,你却不能呢?你就是不想去做,你压根对这个家就没上过心”


“你看看我同事的老公,人家俩结婚好几年了,每个纪念日都记得,到现在还接我同事下班”


“结婚了,就应该对婚姻家庭负责,这是我们必须应该去履行的”。

在这种攻击性的交流中,男性感觉不到共鸣。 也许,男性也有做错了事的时候。 但婚姻是两个人的事,既然出了问题,就应该是两个人的问题,而不是一个人的全部责任。


而如果一个男人继续这样的婚姻,负面情绪就会逐渐增加,到最后,婚姻无法持续下去,当他觉得自己在婚姻中,不仅没有养活,而且多次受到压迫时,他就提出离婚。


其实说实话,并不是男人提出离婚,比女人提出离婚要决绝,而是男人都是理性的,既然是理性的,一定是经过深思熟虑,和长期负面情绪的积累导向的,最后决定要离婚的。


所以很多人对我说:


“老师,为什么男人提出离婚? 十头牛总觉得回不来了”,最根本的原因是离婚不是他一时冲动说出来的,而是他在这种婚姻生活中,以一种长期积累的不良心态,痛定思痛后做出的选择。


所以,我想说的是,既然知道结婚很难,就要并行珍惜。


我们的人生婚姻不是终点,而是一个必经的成长过程,我们要在婚姻中,汲取养分,来成长自己,和成就对方。


良好的婚姻关系,最不能缺席的是两个有完全认知、成熟的人。

1、稳定情绪。


无论是交流还是行动,一个人感情的好坏,都直接影响着这件事的成败。


有稳定的感情,就能客观冷静地看待婚姻关系,发生矛盾后就知道该如何应对。 所以,不管你是男的还是女的,最应该做的就是有稳定的感情。


发生负面事件时,允许自己保持3秒钟的冷静。


可以在心里默念“这个人是我选的,这个人是我选的,这个人是我选的”。 当然,这是很多人为了笑而使用的重点。


但是,对已婚的两个人来说,可能不是现实吗?


要知道,这个人是你选择的,那么这个人好还是不好,你都要接受,既然好的时候,你可以去享受,不好的时候,你也理所应当要接受。


这就是婚姻最本质的意义,两个人必须互相包容妥协。


让感情稳定下来之后再交流和交流吧。 即使对方收到正面的感情,对方也不会向你传达负面的感情。

2、同理心沟通。


不管结婚有什么问题,推心置腹的交流没有什么不能解决的。


但是,在交流中,需要有共鸣的交流。 例如:


“我知道这几年你在结婚上也付了很多钱,为了赚钱养活家人也很辛苦。 我很感谢你,你知道吗? 我有时也感到不满。 因为你真的无视了我。 就像上周一样,我希望你和我在一起。 其实不是我自私,你真的很久没有和我一起做单独的事了。 ”


不管你想表达什么,第一步就是站在对方的立场上,首先说出对方的心情。 这样,对方就可以马上关闭自我防卫意识的防御系统,接受你的看法和想法。


共鸣会邀请春风,更容易接受你的意见和建议。 在这样两个人都舒适的前提下,能解决问题,何乐而不为呢?

3、要利他,而非利己。


这是非常重要的。 因为在婚姻生活中,两个人多关心自己,婚姻就一定会逐渐疏远。


所以,想要美好的婚姻,必须是无私的而不是自私的。


多使用无私的行为和语言,与对方交流,让对方感受到你不是自私地出发,而是真正为TA着想。


“无私了就什么都不要了吗? 可能有人会说”。 请记住,心理学有一个概念叫“投影”。 这意味着怎样才能直接投影到对方身上。


也就是说,当你变得无私时,对方也会无私地回馈你。


所以,婚姻是两个人相互的成果。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,我总是很累—2

很少因为一点小事吵架—2

偶尔可以,但很快就能和好了—3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不管怎么说—4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

没什么小事,总是吐槽父母—6

有时他们一听就说—5

几乎不说,什么也不说—5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

所有的缘分,我的终究是我的—7

努力工作,也许会成功—6

竭尽全力,我想要的一切都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D否 —C

完整版测试题及答案可私信获取


我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

声明:九心理所有作品(图文、音视频)均由用户自行上传分享,仅供网友学习交流。若您的权利被侵害,请联系caozl@nbrjwl.com