“有比网恋更不靠谱的事儿吗？”
“相亲呗。”
——王巴黎小姐
小爱的亲同事王巴黎和毕晓普的男A老师相亲，全楼的同事都在等着这位文艺女青年获得优质的中年男子。 于是，王巴黎踩着8厘米的高跟鞋，稍微脱了妆的脸上带着愤慨的表情，回来后直接怒吼。
“我#%$@ (不能用一系列的话来形容！ 借着马威，摇着脚嘬嘴巴，吃法太没教养了！ ”
表情扭曲还能美的她，第832次相亲以不欢而散告终。
相亲是伤害人与人之间感情的东西。 相亲对象大多是亲戚、同事、朋友介绍的。 当别人介绍的相亲对象抱怨不靠谱的时候，他们心里有没有想过你和你也是这个人……
绝交是肯定的了。
让我们回到相亲的话题。 大多数人的相亲方式是吃饭。 不要小看吃饭，消除两个陌生人的尴尬，大到可以掌握你想知道的一切。
小爱作为中国的好同事，为王巴黎先生定制了相亲饭局心机大全。 希望在第833次相亲餐会上找到真爱。
1.无聊变得有话聊
不善言谈的都市美人王巴黎，即使和毕马威A老师、旧衣店的z先生、流浪的民谣歌手l先生约会，也很容易冷淡。 谈起不熟悉北京干燥天气，谈起楼上的情侣清卿时，我很吵，聊着天，还是觉得手机很有趣。
但是，餐饮店拯救了王巴黎的相亲之旅。 从“你喜欢和食，我喜欢法国菜”开始，兴趣、爱好、社团、几个栏目的话题展开，治好了国王巴黎的尴尬癌症和社交恐惧症。
2.吃吃的爱
选择相亲餐厅是一切美好爱情故事的开始，选择错了也没用。 下一个Tips可能会给你启发：
拒绝一切影响吃相的食物。乌冬面、汉堡、吸溜、大口，这对初识男女的相互理解没有任何好处。
拒绝一切在嘴里留下浓重味道的食物。“大蒜烤？ 还是算了吧。 ”
拒绝一切让自己不自在的食物/餐桌礼仪。万年明明是中国菜的胃，却不知道刀叉的主人。 不要为了自己暂时做table manners的坏事。 作为人类，最重要的是舒适。
☑ 吃中高档自助餐。这条就比较心机了，吃稍贵的自助餐，看对方是不是捡着贵的就一通猛吃，完全忘记餐桌环境和基本素质，一桌子狼藉还剩一堆没吃的。条条都中的人，基本可以 pass 掉，连上半身都管不住，还能管住别的吗？小爱反复叮嘱王巴黎：“遇到会提前询问你的喜好，考虑你家的距离来接送的相亲对象，请和我交往。”
3.管住上半身
王先生和某985大学一位文雅的男教师，来中国最时尚的屯子吃饭。 选择了法(f)餐厅——牡蛎呢。 显然文雅的男教师不太熟悉屯子的气氛，落座后，王小姐巴黎为了打破尴尬，像名媛一样昂首阔步地拿起刀叉。
文雅的男教师，表面上从容地坐着，天一黑就在旁边的桌子上观望，果然还是在手脚之间露出了自己的窘迫。 手臂搭在餐桌中央，一口吞下餐前面包，喝汤时勺子碰到碗里叮当作响，吃东西时滔滔不绝……
“临走还要打包？灵魂太粗俗。”王巴黎小姐为自己的第833次相亲盖上了失败章。
吃了差异就一定会被枪击。 食相表示那个人的家庭教师和教养，并进一步观察了那个人的学识、经济条件、社交界处于什么程度。 社会赋予了我们多样化的价值观，我们生而自由，但我们不是也太放荡了吗？
关于饭后打包带走的问题，在相亲环节还是回避一下吧。 勤俭节约也是选择时间的。 但是，如果你们俩都是初次见面吃饭就有打包带走的意义的话，还等什么呢？ 不要抑制自己的欲望。 系上。 我要结婚了！ 啊！
4.吃定你
王巴黎小姐有一句名言：“吃不到一起去的人，真的连朋友都不能做。”
你们都喜欢中国菜，但是你辣得不开心，他对辣过敏； 你吨有肉，他是素食主义者； 你味道很重，他淡成了白莲花。 这顿饭一定吃不好。 但是没关系。 这是一个反复试验的好机会。
不能一起吃，受不了，洒脱地出去说再见，不是白白相亲。
虽然不能一起吃，但是可以忍受。 最多也体验不到“同一套餐的双人半价”。 不会吃亏的。
不能一起吃，我以为自己能忍受，但是受不了，因为圈子不一样，所以只能劝你不要勉强融化。
5.爱情买卖？
吃到最后，谁付钱结账又成了考题之一。 像王巴黎这样气质老练的美女，从来没有想过这样的问题，男人都上前送钱包，他们也理直气壮地说“这是伙食费的事”。
不是所有的女人都像王巴黎一样没有胸，也不是所有的男人都玩六个攻心计。
最理想的相亲饭局结账方式是AA制，你有的社会地位，我有我的生活角色，势均力敌。三观合拍，才有未来。
男女之间要互相尊重，放弃“理所当然”的想法，如果大男主义和大女主义两个人相亲吃饭，最终可能会抢着结账大吵一架。
习惯上依赖别人的小男人和小女人，会尽快收手。 即使对方乐意付钱，也不要欣然接受。 这是相亲恋爱，不是恋爱生意。 而且，不是你要卖，而是总会在你的头上出现一个绿色祥云的接盘。
-爱的分界线-
相亲认识对方，除了像查户口一样询问身高、体重、年龄、职业、血型、星座学历外，还能判断一顿饭所不能了解的性格、教养、三观。 这才是王小姐真正珍惜的吧。
最后下次我想见在这里的同事王巴黎先生
可以结束单身生活比！心！-END-
