1、前几天坐飞机，坐飞机后，发现旁边坐着一个美女，本着搭话的原则，“在哪里下车？ ”他脱口而出。
2、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。 3、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！” 4、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。 5、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂……喂……你说话啊，不说话我挂了！”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。6、一个兄弟上厕所，结果误入女厕，进去一看没有小厕所，不舒服，幸好厕所内没有人。 他若无其事地出去了。 我刚开门，进来了1毫米。 那个mm和他打了个照面，脸红，低着头，转身进了男厕所……
7、猎人看到天上有一只鸟，打了三枪也没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看到子弹没打中，就说：“吓，吓我一跳！ ”捶胸顿足。
8、一个人在墓地过夜，看到火光，以为是鬼火。 然后，扔了一块砖头，火光移动到另一个坟地，那个人还是砖头，然后说：“妈妈！ 拉屎也不行。 一抽烟马上就收两块砖头。 ”
9、一个女人走夜路，突然看到一个男人张开双臂向她走来，抱着她，上前就是脚。 男子倒下哭了，“是第三张。 惹谁生气了。 带玻璃回家有这么难吗？”
10、女孩坐在长椅上，起床时，一个人看到这个女孩的裙子夹在屁股里，就伸手拉出裙子，这个女孩勃然大怒，一巴掌扇了这个人。 这个人说：“我在管闲事。 ”。 然后伸手把裙子重新塞到女孩的屁股里。
11、我曾经喜欢过女孩子，但她不喜欢我。 她说她喜欢的男人是在路上开车大家都不接近的类型，我觉得那样的男人很有霸气。 上月。 她结婚了，如她所愿，她的丈夫开着洒水车。
12、老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’，一会儿我要答案。”几分钟之后，老师叫起一名同学问：“你的答案是什么?”那同学无辜地说：“老师，我问了好多遍，可都没人回答。”13、小儿子很勇敢和人吵架。 有一次，儿子问父亲小时候也喜欢和人吵架吗？ 父亲说：“我不敢。 ”。 儿子：“为什么？ ”爸爸说：“你赢不了人。 ”。 儿子：那你为什么不叫我！ ”
14、一大学生最低标准：农妇、山泉、有点田。
15、我说你是猪，你说“因为我是猪所以很奇怪”。 从那以后，我就叫你“猪才奇怪”！ 有一天，你忍不住对大家大喊大叫。 “我不是猪才怪！ ”