八年前我生女儿时大出血，不得已摘除了子宫，从那以后和老公再无“和谐”。他变得烦躁、易怒，不久就理直气壮的出轨了，还向我提出了离婚。
望着嗷嗷待哺的女儿，眼泪止不住。 我知道我的婚姻已经无法挽回了。 三代丈夫不能再想要没有生育能力的女人了。 但我不甘心，拖着也要让他死。 就这样，我带着憎恨和他齐心协力。 不管小学3年级怎么哭，也坐不正座。
莺燕燕想生个儿子飞到树枝上，可是浪费了青春，没有怀孕。 丈夫更加生气了，向我撒了阴气。 终于回到家的是喝酒还是破坏东西，别想靠近。 我也在阴阳怪气地附和着。 我是故意的。 我用语言刺激他，刺伤他所有的神经。
开始老公还能心平气和的和我“讲和”，可见我软硬不吃，他又开始了咆哮和折磨，见我对那些小三小四视而不见，竟然找了一个比他大6岁的生意伙伴来恶心我，那个女人我也认识，特别的能干，她老公好多年前出了车祸，导致半身瘫痪，也算半个废人，脾气非常暴躁，对她也非常的不友好，经常谩骂殴打，她也算是个苦命的女人，在圈子里出了名的能喝酒，经常用酒精麻痹自己。
他们在一起没有引起我的重视。 我鄙视他，嘲笑他是“无底的畜生s”。 他也在朝我示威。 是个女人比我好。 我漠然地望着他。 仇恨再次燃起，我们就是这样消耗的。 他不想扔钱。 我不想让他舒服。
我从来没有因为他的外遇而控制过财务，反而默许了他的一切。 后来的发展局面，不由得被我们控制了。 也许我们俩都没想到，曾经相爱的两个人，会为了一个子宫而走向陌生的道路，走向远方。
面对镜子，看着逐渐消瘦的脸，一定要一次次告诫自己，坚持到最后。 丈夫本来因为离婚而讨厌我，后来，一个比他大6岁的女人俘获了他的心，两只疲惫的心慢慢靠近了。 丈夫突然显得像变了一个人，对那个女人很温柔，以前的欺凌者，酒馆消失了。
看到他俩的恩爱，我的心竟然一阵一阵的疼，没过多久，那个女人竟然放弃了财产，和她那个“无能”的老公离了婚，公然挑战我的底线，住到了我家的附近，我看出了老公的尴尬，也看到了那个女人从未有过的得意，和眼神中透出的盛气凌人。一切的一切都超出了我们的预料。看到丈夫晴朗的样子，我想起了曾经的我们。 2008年，认识了在工厂的我们。 丈夫比我大6岁，我们认识半年的时候，所属的工厂倒闭了，我和他开始了艰苦的创业。
到时候我相信自己的眼睛，他是潜力股，一定有大出息。 我觉得那个时间是我人生中最幸福的时间。 虽然很穷，但有希望，有他对我的深深的爱。
创业那天很难过，说自己当了老板，实际上去了业务，下了工厂生产线的生产，各种关系的打点也要自己处理。 为了省钱，工厂的办公室，白天的办公室，晚上是我们的宿舍。 我兼任工厂的人事、会计、临时工，甚至变得干净了。
虽然每天都是疲惫的半死，但只要丈夫在我耳边说几句温暖的话，我觉得所有的痛苦都是值得的。 经过三年的奋斗，工厂已经具备了规模，我们也终于步入了婚姻。 婚礼上她对我说的话：海枯石烂，至死不渝，一辈子只有一个人爱我。
结婚一年后，我生了女儿。 我一直在想是谁夺走了我的幸福。 被命运捉弄的时候，真的连招呼都不敢打，生了女儿大出血，被迫摘除了子宫。 在那之后，一切都变了。
父母知道了我的近况，很是担忧，一向不苟言笑的父亲，挺拔的背明显弯了不少。他咬牙切齿的“你啊，你啊”你了几遍，终究还是把话咽了回去，母亲一看到我就满眼的泪水，总说当初看走了眼，忍不住骂了起来：“那个天杀的东西，早晚不得好死……。”父母也劝我放手，让我想开点，家里不缺吃不缺穿的，他们也害怕我想不通，怕我有个三长两短。
我就是不甘心，就是不想撒手，公司的生意也无心管理，老公和那个女人自立了门户，看着辛辛苦苦打拼的事业，就这样摇摇欲坠，我收起了眼泪，重新穿起了职业装，重回了职场，此时的我有了更大的冲劲，为了女儿，也为了我自己，更为了向他们证明没有爱的女人也一样活得精彩，那时的我更认为这才是最好的报复手段。
公司业务渐渐恢复了正常，甚至比以前还要好，我也重新更换了一批合作伙伴，我真的想和不愿遇见的人道声再见。如今的市场已不是那么好经营，重新起步何其难？老公把自己所有的资金都砸了进去，没日没夜的跑生意，那个女人一心想给老公生个儿子，彻底留住这个男人，可现实的残酷，让她错过了最好的年华，折腾了许久，也没有怀上。
老公不甘心，非要让她去做试管，可接连做了几次都失败了，精神和肉体的折磨，让那个女人痛不欲生，为了能生出个孩子，两个人早没有了曾经的激情，没多久，两个人就分了手，心灰意冷的老公也无心再战，生意很快就跌到了谷底，投进去的钱都打了水漂，还背上了一屁股的债。
走投无路的老公回了家，胡子拉碴的他，让我不禁心里一阵阵的疼，那个曾经镇定自若，霸气果敢的他早已不见了踪影，正当我想开口，“爸爸，你渴了吧？我去给你倒水”。不知什么时候，女儿已站在了身后，老公的喉咙哽咽了一下:“嗯，乖女儿”。我的眼泪止不住的往下流，我转过身，不想让他看见。女儿走过我的身旁，悄悄的塞给我一张纸巾。
我才意识到我和老公的持久战伤害最深的那个人竟然是女儿，她一直在寄宿学校，她也从来不问爸爸去了哪里？女儿的乖巧懂事，让我们都一度忽略了她玻璃似的心。那天晚上我默许老公留了下来，他自觉的去了书房，我躺在床上辗转反侧，这些年来的经历像过电影一样，不停的闪现着，看着老公如今的样子，我没有一丝的高兴，反而陷入了深深的痛苦。
曾经相爱的两个人，为什么要如此的折磨？真实应了那句话，爱有多深，恨就有多切。当年看到他无数次的出轨，我恨不得他出门就被撞死，看到他对我的折磨，我就是不愿意撒手，如今想想又是何苦呢？如果早点放手，也许他也不会沦落至此，如果早点离婚，也许自己也早已走出了阴霾。
他如今又再次闯入了我的生活，让我措手不及，我不知道我的内心是否还有呼唤，他回来以后像变了一个人，每天早上都会做好早饭，匆匆的就出门了，直到很晚才拖着疲惫的脚步回到家，我也侧面打听了他的近况，他正在出手自己的公司，想把所有的欠款都折清，看到他我说不出的伤感。我不知道他为什么要搬回家来住，是想复合？还是为了见女儿？
我选择了沉默，家里静悄悄的，似乎不曾有人来过。就是那个电话让我彻底崩溃了。就在那天上午，我接到了医院的电话，他在谈生意的途中出了车祸，等我冲到医院的时候，他还在抢救，那个时候我才意识到他从来没有走出过我的心里，我害怕极了，我害怕他就这样离开了我。当手术室灯灭的那一刻，我紧张的说不出话，万幸的是保住了性命，两条腿动弹不得需要恢复。
看着虚弱的他，我感慨万千，不论眼前的这个男人做过多么可耻的事，他始终是我曾经深爱的那个他，也是我女儿的爸爸。我不禁想起，我生病以后暴虐的脾气和说出的那些伤人的话语，也许是我的不自信，一次又一次的把他推向了深渊，回顾这些年来自己所过的日子，真是人不人，鬼不鬼，没有好好享受过一天的阳光，始终困在仇恨的牢笼里。
推开门，一股浓烈的消毒水的味道扑面而来，我怯怯的坐在床边，他紧紧的握住了我的手，说了无数个对不起，他的眼角留下了泪水，我也哭了，这一天的到来让我们百感交集，女儿亲手叠了一罐子千纸鹤，期盼着爸爸早日康复。有了我和女儿的期盼，他很坚强的配合治疗，不久就出院了。
回家后，他一直在锻炼，我劝他慢慢来，但他总是赶时间，我知道他不能安心合并公司，就找他谈谈，他非常感谢地抱着我，一次次哽咽着哭我知道他坚强的背后也有无数的不满和无奈。
父母和朋友知道我原谅了他，都不愿意理我，我知道自己走出这一步有多么的不容易，这些年的痛苦只有自己知道。特别是女儿对爸爸的那种忽近忽远的爱让我心痛，也让我自责，我愿意用我的余生给老公一次改过自新的机会，也让自己重生一回。我相信人不可能在同一个坑里跌倒两次……
这是一个感情的故事
几年的痛苦终究回归了曾经的恋人，不择言的伤害话语和身体残缺的胆怯曾经激起疯狂的愤怒，无缘无故的猜忌和不和谐的生活终究抵挡不住内心的诱惑。
走远的男人终于敲了家门。 苦恼的她终于原谅了他所有的罪孽，勇敢地再次进入了他的生命……
(注：图片与文章无关，均来自互联网)