不知道我是不是太渣了，分手一年多了，和现役在一起快五个月了，但还是忘不了那段初恋。
我和他是高中同学，高中三年级的时候一直在一起玩游戏。 他很厉害。 很长。 我渐渐喜欢上他了。 我的眼睛总是不自觉地跟着他，看他笑，看他和朋友闹。
之后，大学入学考试临近了，我们总是连麦一起学习。 睡觉前也连麦子一起记单词。 我能感觉到他也有点喜欢我，但是因为担心会影响学习，所以我什么都不说。
高考结束的那天晚上，我们还是一样一起玩游戏，游戏结束后，我犹豫了很久，还是决定表白。 他答应了。 那天晚上，他对我说晚安，宝贝。 这句话我记得很久了。 每次想起，都会泪水盈眶。
高考结束后，我找了家附近的快餐店打工。 他每天坐一个小时车，在店里坐着看我的兼职。 午休时和他一起吃饭、聊天。 一下班他就送我回家。 晚上一起玩游戏，睡觉前给我讲故事。 那时每天都很累，但是很开心，充满了恋爱的幸福味道。
月亮很快就过去了，一眨眼就开学了。 我们不在同一所学校。 而且因为非常远，所以一个月只能见两三次。 那时，最期待的是这两三次见面。 而且，为了找到他，开车去三个小时，在一起一会儿，然后开车回来三个小时。 6个小时的路程，2个小时的见面，真的很辛苦心里喜欢，即使有一点时间也想见你。 课很少的话，我就把所有的课余时间都用在和他恋爱上，不参加社团活动了，也不参加班委会的选举了。 那个时候很恋爱，一下课就要和他打电话，一天语音24小时，想几天拍一次视频。 虽然每两个月就有矛盾，但是很幸福。
最大的矛盾是圣诞节前一周，我们约好在圣诞节周末出去玩，但打电话给我时，他说下周回去给他好朋友补习，我生气了，以为他不在乎我们的约定，他不知道下周是圣诞节那时，我正在准备期末考试。 每天都因为这件事伤心得睡不着。 真的成了恋爱大脑模特。 那个时候，我觉得不能继续下去，分手很可惜。 后来，他告诉我一件事，我在他那里存了一个愿望，然后翻了篇。
好不容易熬过了期末周，放了寒假，却遭遇了瘟疫。 那时人心惶惶，我不敢出门，每天都呆在家里。 所以就算放假了，即使我们在附近，我们也没见过面。 我们每天24小时打电话，偶尔打开视频，每天还是一天一天。 但是，因为很久不能见面了，所以我们还是有很多矛盾。 那时，只要我说服自己不要期望太高，就没什么特别难过的。
后来学校开学了，我们学校安排了网络课，他们学校还是回学校了，但是因为瘟疫他出不来，我进不去。 我在家做好吃的送给他。 我毫无保留地表达自己的喜欢，努力兑现对他的所有承诺。 但是，由于以前的矛盾，我对他很生气。 我没主动打过视频电话，他也没提到过。 我感觉到他的爱渐渐淡了，我的爱越来越强。 这种错误的爱让我慢慢失望，他的压力也越来越大。 我不知道。 只是爱他，我的爱得不到同等的回应，失望越来越大。 他可能也感受到了我的悲伤。 所以，他会在我熬夜写论文的时候陪着我。 我很高兴你那个时候能这样回应我。
真正的爆发是在他期末周的时候，那段时间他忙于复习，我也没有太多打扰，正在准备自己的期末考试。 后来我们考完了，他一整天没怎么给我留言，也没怎么打电话，我就问他你考完了为什么这么忙。 他的回答让我很冷淡。 他说他在玩游戏。 那我说过我们打电话也不会影响你玩游戏的。 他说我在吃鸡，影响我听脚步声。
就像被雷击了一样，本来，我对游戏的感情还不如。 我哭了一夜，提出分手。 他后悔了，向我道歉，说不想分手，让他想清楚了。 第二天，他同意分手，但我后悔了。 他还坚持分手，说想冷静一会儿。 在那之后，我经常怀疑他是没有喜欢过我，还是只是喜欢上了我。
我们的故事还没结束。 出于我的遗憾，我像以前那样每天和他过着日常生活，和他说话，和他吐槽游戏的队友。 他的回答永远是理智的、冷漠的，真的像普通朋友一样，超越我矩的话也无视。 我原以为还有机会。 我们还能在一起。 一周后，我提议复合，但他拒绝了。
渐渐地我觉得自己太便宜了，慢慢疏远了，删了朋友，试着拉黑，但一旦他跟我搭话，我还是受不了。 分手4个月后，在断断续续的聊天中，我又提出了复合。 他开玩笑说，我的魅力这么大啊。 让我这么喜欢你，是啊。 我忘不了你到底有什么魅力。 他以不想恋爱为理由再次拒绝了我。
够了。 我受够了。 也许我们真的有缘。 够了吧。 我不跟他说话。 我们完全结束了。
今年五月，我通过学校的公众号认识了我的现职。 他对我还不错，但我那颗心动得很少，没有想见的强烈欲望，有点害怕见面。 我现在没有恋爱大脑，连理性的恐惧都没有。 我觉得我不像在恋爱。 只是，今后会有人能一起生活，但今后的事情谁知道呢？
前几天，做了一个初恋的梦。 每次醒来都感到失落感。 我不想伤害现任，但我总是想着过去的事，自责我的不忠。 因此，没有人能说。 只能用文字的形式，记录我隐藏的心。
写完这篇文章，才意识到一年发生了这么多事，但似乎又很短。 写的时候，感觉又经历了一次热情渐渐冷却的过程，不由得眼睛发红，泪水模糊了眼睛。
