这个问题我们以前谈过很多次，我相信那仍然是悬在很多女性心中的大问题：
一个男人出轨回归之后，到底有没有可能真心回归？怎么才能知道他是不是真的认错悔过了？
关于这个问题，我看到过典型的例子：
一名男子出轨后，妻子提出离婚。 两人原本商量协议离婚，在办理手续过程中，男子突然改变态度，极力挽回妻子。
他说，自己和外面的女人终究没可能，老婆永远是第一位的。
与此同时，男子一改往日的脾气，应妻子的要求，买它买它。
女人感受到丈夫的示好，一时也有点感动，暂时接受男人，偶尔向丈夫撒娇，丈夫也一直在哄她。
两个人表现得十分恩爱，甚至可以说状态比出轨之前还要好。
但是，女性心中仍然存有疑问。 她不知道为什么外遇反而改善了两人的关系，眼前美丽的一切是真实的还是幻想的。
丈夫真的能回头，自己也真的能放弃痛苦吗？
世界上有出轨后能认真回到家庭的男人吗？
对于这个问题，我先给出一个肯定的答案：当然有真心实意回归的男人。
不过，光是一味对你好、哄着你并不代表他就一定是这样迷途知返的男人。
要知道男人是否真的回来了，就看看他对自己是否狠。
首先，让我来谈谈为什么“对你好”是一个相当不可靠的标准。
因为假设出轨过错方没有真心悔过，他也能在短时间内轻松伪装出“对你好”的假象，你根本分辨不出来。
说几句甜言蜜语，清空购物车，违心地安抚……这些都是容易做到的事情，同床共枕、有感情基础的夫妻自不必说，花钱雇小白脸来打这样的组合拳
不少女性在结婚前都会感受到这种前后的“温差”。 比如，在交往前对男性的追求时期下功夫，即使有什么不同也要一个劲儿地忍耐，妹妹说什么也不会白费力气。
一旦得到了，这些温柔就会消失得无影无踪，她的信息变得秒不回，态度也变得不顺从，反而会引起对方的缺点……
这一切总是让女性陷入混乱。 为什么一旦确定关系，这个男人就会变成活人呢？
道理很简单，因为对这类人来说，“对你好”本就只是个达成目的的手段。
目的一达到，手段就没用了。
婚前，男性的大部分目的是寻求交际、寻求婚姻； 如果婚姻有外遇，这个目的是堵住妻子的嘴，不要再追究下去。
你现在觉得夫妻关系“越来越好、恩爱有加”，但也正如你隐隐感受到的，如履薄冰的夫妻关系之下是你们都刻意回避的急速湍流：
你不敢确认对方是否真的悔改了；
你担心自己说这件事反而会破坏和谐的局面；
你想永远呆在这个虚幻的梦里，但有一天你可能会被冷水吵醒。
……
其实你心里也明白，总有一天你得不得正视它、处理它。
我担心是不是已经太晚了。
沉溺于“对我温柔”的幻想会导致这些结果：
本性难移，待遇难持久
麻痹伤痛，错过深入讨论关系的时机
形成惯性，提升了再次出轨的可能性
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江山易变，本性难移，长大后一个人表达爱的方式基本固定，除非他有意识地改变自己，否则很难发生根本性的变化。
01本性难移，待遇难持久
当然，要根本改变自己在亲密关系中的应对机制也不是不可能的。 但这个过程往往漫长而充满重复，他经历了犹豫——准备——行动——维持等多个阶段，往往拜倒在旧习惯的诱惑下，不得不重新来过。
真正的变化绝不是一蹴而就的。
如果他之前就不习惯用哄老婆、买这买那来表达爱，那么这个男人就几乎不可能把“对你好”这种状态一直保持下去。
而只想着将出轨这件事搪塞过去的男人，大多不会做到这一步。
如果你发现自己的另一半没有任何缓冲，变得像别人，不愿和你交流的背景，那才是你应该警惕的信号。
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现在的他对你很好，比出轨被发现之前还没关系。
如果他一直这样爱护我，爱护我……我会不会再受伤了？
什么时候人才会突然变成另一个模样呢？
只会在他知道自己不需要长久维持这个状态，暂时假装一下撑过去就好的时候。
你的拖延，也是给出轨的一方足够的时间，让自己在心里合理化的行为。 当你们俩开始回避错误本身的时候，对方的负担就会越来越淡，自己的错误也会觉得没什么大不了的。
外遇后的交流越早越好，时间越久，夫妻间的反感只会越来越大。
两个人都没提，是不是让他左思右想了一下空闲时间能做什么？
02麻痹伤痛错过深入讨论关系的时机
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下次如果他用暂时的“对你好”轻易安抚你，让你选择不去深究，他只会有意识地感觉。
我知道，婚姻里遭受背叛让你的心实在太痛了，这时来自伴侣的哪怕一丝丝温暖，于你而言也像是救命稻草一般，实在不舍得放手。
在现实生活中，多次出轨，每次都主动认错，乖乖哄老婆，过一会儿再去找小三，小四的例子屡见不鲜。
这样的人已经下定决心，不认为害怕被妻子发现。 自己哄的话，总是能哄伴侣。
哄女人有什么难的？
他们的心还只是在炫耀，认为自己的妻子有术。
你的内心始终抱着一丝侥幸。
这样的侥幸心理仿佛麻痹伤口的毒药，也许能暂时减轻你的痛楚，可在日后必将千百倍返还。自然，这个世界上肯定有不想掩饰，真心想让妻子治愈伤口，想让妻子回头的男人。 他们怎么办，该怎么办？
改善夫妻关系没有轻松的捷径。 特别是面对外遇这一严重的创伤，对夫妻来说，是携手度过波折的时光。
相信我，指望在零沟通的情况下对方突然开窍，理解你的难过，深刻谴责自己的过错……这概率比中五百万大不了多少。
这样做，不是为了折磨自己，讨好伴侣，而是为了他自己，让他有机会弥补内心的缺陷，不用在罪恶感中度过余生。
如果你是外遇的过失者，你需要做以下事情。
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这同时也是一个向受伤的人表露感情的机会，让另一半能吐露沉痛的悲伤，让对方能坦率地告诉自己在哪里痛，在哪里受伤。
03形成惯性提升了再次出轨的可能性
不要制造借口，也不要想着推卸责任，反而说谴责对方的话。
是的，我知道那可能很辣。 你可能不想承担被骂的风险，但在此之前，别忘了你的伴侣先承受了被背叛的痛苦一步。
人性都是懒惰的，如果我们发现针对某个问题有特定的处理方法，试用一次生效后，接下来再遇到这个问题，人的第一反应总是如法炮制。
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两人现在各有什么样的感情观，和以前有什么不同？
我们如何看待各自在亲密关系中的承诺和欺骗？ 自己和另一半有双重标准吗？
我们都相信能填补感情的创伤吗？
……
真理越辩越明，在亲密关系中也是如此。
出轨容易伴随着其他很多问题，比如夫妻对人生的目标不一致，两个人的夫妻生活不顺利，婚姻中的负面情绪过于堆积，对此没有反馈和应对的机制……
哦，原来哄一哄你这事就结了啊，既然这么简单，那下次也这么办吧！
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在出轨改善夫妻关系的时期，也有让对方知道自己在哪里，让对方检查社交账号再分配夫妻财产……等陷入紧急事态的手段。
当然，这些手段没有必要一直持续下去。 请咨询什么时候中止、用什么步骤慢慢恢复正常、正常应该变成什么样的状态。
太过轻易的原谅，往往会把你拖入一个“原谅—出轨—再原谅—再出轨”的恶性循环。
说到这里，你的心里应该有了应该如何衡量对方诚信的大致框架。 没有必要依赖“对你好”这个模糊的标准。
当然，对你做好事或真心悔改不是互斥的。
真心悔过的男人，会走一条更艰难的道路
这种“对你温柔”绝对比循规蹈矩的“哄妻子”对你更有帮助。
哄这个词，在某种意义上表示从上位者到下位者的轻蔑。 如果对方不认为你是平等的人，那就绝对做不到真诚的忏悔。
尤其是犯错的人，他得对自己够狠，有勇气面对自己的错误及背后的深层原因。
