在这个时代，总是听到荒谬的出轨故事。
例如，前几天很多人转发的研究生男性，背着交往了6年的未婚夫，对本校的妹妹劈腿了。一边强调自己和未婚妻很相爱，一边无法拒绝地做着出轨的事。
发表摘录
这让我想起，前段时间，在演艺圈录制徐开峙的时候，他一边说着“我爱你”、“对不起”，一边喝酒胡来，一边向张天爱请求原谅。
……
在电视剧《三十而已》中，“顾佳这么完美，为什么许幻山会出轨？ ”
外遇的本质是什么？ 那些不能容忍外遇的人从外遇中得到了什么呢？ 什么样的关系不同容易发生外遇？
今天我要为大家说几句话。
01
出轨的本质到底是什么？
《危险关系》(thestateofAffairs )一书中，心理治疗师EstherPerel )引用了出轨行为的本质在于以下三个因素，一旦具备其中的两条，就构成了出轨——
丨因素一：隐秘（secrecy）
它暗中带来了刺激和冒险的体验，对一些人来说充满了巨大的吸引力，因此成为很多人选择外遇的重要原因。 ((封建主义污秽)妻不如妾，妾不如偷) )。
这也与人们的爱情观有关。 认为爱情是“居高临下的刺激”的人，在关系稳定后会觉得“爱情已经消失了”，开始寻找新的刺激，很容易发生轮回。
不可低估蕴藏的诱惑力。 有些人关系很开放，但ta们不会和伙伴坦率地说话。 为什么这么说，是因为ta们享受着背叛伴侣、违背道德带来的喜悦。这也是为什么伴侣的道德感非常重要，因为隐秘的快感诱惑是需要通过道德去抵制的。
丨因素二：性的魔力（sexualalchemy）
tter-spacing:px;">出轨的第二个本质就是性魔力。但Esther Perel特别强调，“性”并不只是性行为，所有与性有关的欲望、想法、身体唤起等等都是 “性魔力”。出轨一定包含了性魔力，却不一定包含性行为。她认为性的魔力比性行为本身更令人向往和振奋。
值得注意的是，这里提到的性幻想，并不是说偶尔尝试不同的性幻想对象（这是一种应该被允许的关系中的游戏空间），而是指特别指向现实中身边的某个人的，持续、强烈、针对性很强的性幻想——并且出轨者知道自己存在把这种性幻想变为现实的愿望。
在现实生活中，很多人并不敢真正实践性行为（有愿望但没胆子），害怕会留下不可磨灭的证据（出轨实锤）。因此ta们只享受一些与性有关的擦边行为，在约会中享受性唤起，想象双方发生性行为的可能等。
比如跟一个潜在对象吃饭，行为上没有过界之处，但心里十分享受两人之间的性张力。这样做的狡猾之处在于，一旦被人发现了，ta们还可以辩解：“可是我们什么都没做啊！”
丨因素三：感情投入（emotional involvement）
出轨的第三种本质是感情投入。
Ta们更愿意付出时间和精力与第三者进行互动、沟通、支持和分享（想起了图书馆30秒的故事）。这可能会严重威胁到伴侣的情感安全，给伴侣的爱情信仰体系带来巨大的打击，甚至造成难以磨灭的创伤。
可以说，这三个因素很清楚地揭示了出轨的本质。许多情侣对于界定某一个具体行为是否是出轨，或是否有出轨的可能性可能有着分歧，可以借由出轨的这三点本质来对照检查。
同时，Esther Perel也认为，在一段关系中，什么样的行为是出轨，对不同的情侣来说可以是不同的。你们可以约定自己的关系中，关于出轨的定义和边界。并且这种约定是有必要被言明的。
你们需要达成一种契约，哪些行为被允许，哪些行为不被允许。很多伴侣不会公开坦诚地讨论出轨的边界问题。因此两个人的心中可能存在一些边界差异，为关系后来的发展埋下了雷区。
02
以下三种情况，
最容易出现关系中的出轨
了解出轨的真相可能不会减少被伤害的痛苦和创伤，但或许可以帮助被背叛者减轻一些困惑和不必要的自责，并为解决关系问题提供一些参考和方向。
丨在关系中被压抑的需求得到了满足
在一段长期的亲密关系中，如果存在需求没有得到满足的情况，而关系中的双方又缺乏觉察和沟通，使得问题没有得到及时的干预，那么就有可能发生出轨。
比如，有的人在关系中感受不到伴侣的尊重。出轨能够让ta们获得关注和认可，不再被忽视，自我感觉良好，提升自尊水平。
比如，有的人在关系中没有获得平等的话语权。Ta们对伴侣有长期压抑的愤怒，而出轨是ta们实现报复的手段，以这种迂回的方式惩罚伴侣。
有时候是作为逃避关系中问题的出口，有时候仅仅是为了获得心理平衡，让关系的得以继续。
还比如，有的人在关系中无法获得性满足。长期关系的制度化（从自由独立到承诺和责任）、过度的熟悉感（从个性神秘到亲密无间）、角色的蜕变（比如从女朋友到孩子母亲的角色转变）等等原因，都会影响人们对彼此的性欲。出轨能够带来新鲜、丰富的性唤起，久违的充满愉悦、高潮和激情的性体验。
还有一个原因，则是自己在关系中无法获得爱和亲密。历史学家Stephanie Coontz认为：“当婚姻主要是一种经济同盟时，出轨反而为爱情保留了空间。”也就是说，当婚姻是政治、经济的考量时，关系中的爱和亲密可能是缺失的。一旦ta们遇到了愿意提供温暖和关爱的人，出轨便有可能发生。
丨自私的自我满足感
有时候，亲密关系本身已经足够好，但有些人为了获得利己主义的幸福，还是选择出轨了。在ta们心里，自我满足的需求远超过了对原本亲密关系的需求。
不过这样的人往往不会愿意放弃原本稳定关系中的那份安全可靠。因为ta们始终把自己的体验放在第一位，把出轨看成是一种让自己拥有更多、更幸福的权力。这种“既要又要”的心态无疑是十分自私的。
丨重新找到自我身份认同
有时候，出轨与追求幸福无关，它可能是一场迟来的叛逆。
每个人在成长的过程中都会形成一定的自我认同，即对“我是谁”的自我认知，对自己的身份、信仰体系、目标和价值观的全然接纳。
然而，这个稳定的身份有时候也会被重新审视和评估，“这真的就是我吗？这真的就是我的人生了吗？我就这样一辈子了吗？”到某个时刻，一些人可能会开始对自我身份的重新探索。
这时ta们会在稳定的关系中感到迷茫和不安，需要寻找一个新的自我。根据心理学的“街灯效应（streetlight effect）”，钥匙掉落的时候，人们通常不是去掉落的地方找，而是会去亮着灯的地方找——人们倾向于在最容易找到东西的地方寻找事物，而不是去有真相的地方寻找。
而出轨最有吸引力的地方正在于此，你很容易在新的伴侣身上，找到新的自我。
在一段新的、隐秘的、隔绝了日常生活的关系中，ta们仿佛进入了一个理想化的平行宇宙，一个充满了各种可能性的世界。对于ta们来说，出轨，不只是新的爱情故事，更是新的人生故事。
03
有这5种特质的亲密关系，
更不容易发生出轨
读到这里你很可能感到绝望。先别急，并不是所有的亲密关系都容易面临和遭遇出轨的。研究发现，有这些特质的感情，双方都会更加忠诚——
丨特质一：伴侣间能坦诚地沟通与出轨相关的话题
亲密关系专家Barton Goldsmith在《日益亲密》中提到，情侣之间能坦诚进行“高难度沟通”，聊一些困难的话题，是持久亲密关系的基础。那些能与伴侣讨论出轨的情侣拥有更加健康的关系，双方也更愿意忠于这段关系。
比如：
可以讲讲我做过的让你觉得边界不舒服的行为吗？
你觉得我和谁的关系你比较介意，或者想了解更多？
你认为我们在边界上有哪些可以改进的行为？
你觉得自己有出轨风险的时候会向我坦诚吗？
……
很多人会觉得出轨这个话题过于敏感，而本能地回避和伴侣谈论它，但回避谈论出轨容易让双方落入回避矛盾的陷阱，这才是对亲密关系伤害最大的行为。通过直接、坦诚地对话，双方反而会渐渐对出轨的边界和态度达成共识。
丨特质二：双方都很重视在性生活中的“做爱后时间”
性爱是与伴侣保持情感联结的一种方式。但长期关系中，性唤起比刚在一起的时候更不容易。
研究认为，在性行为后，和伴侣进行枕边私语（pillow talk），也就是我们说的“吹枕边风”，会有利于提升双方的性满意度，也是感情升温的最佳时间。
那些重视“做爱后时间”的伴侣可以在温存时与对方坦诚交流性，沟通性生活中出现的问题，探讨如何提升性趣味，这让ta们拥有更高质量的性生活（Mallory et al.,�），而对性互动感到满意的人，往往会忠于这段关系（Sprecher et al.,�）。
丨特质三：在日常中会注重“仪式感”，一起探索新的乐趣
那些在长期关系中满意度高的情侣，会注重创造和保持关系中的“仪式感”，比如——
每天清晨给伴侣发一个有趣的表情包；在周年纪念时一起定制一件特别的礼物；约定每年给对方写一封信；拍视频或者制作相册，记录和回顾在一起的美好时光；......
这些情侣往往也愿意一起去解锁平凡日常中的新乐趣，和伴侣共同尝试生活中的趣事。这些事一般都很简单、愉快且易于操作，比如ta们可能会把家务变成寻宝游戏、把做饭变成厨艺大赛，或者仅仅只是一起散步聊天、骑车兜风等等，就能获得高质量的相处时间，从而日益亲密。
丨特质四：支持对方自我提升，并为彼此的进步感到高兴
亲密关系不是生活的全部，如果伴侣双方完全专注于对方，就会很容易陷入自我发展的危机。
愿意支持伴侣去做自己喜欢做的事情的关系，更少有出轨发生——因为生活本身足够有趣。
比如，学习新的知识和技能，工作、旅行、运动、陪伴家人和朋友、投入兴趣爱好，重视个人形象和自我照顾，保持健康的生活习惯等等。
丨特质五：拥有很多善于经营长期亲密关系的朋友
见证他人美好忠诚的亲密关系，能够给自己的亲密关系带来积极信念和信心。
拥有很多善于经营长期关系的朋友的情侣，能够在和朋友们的相处中，相互学习交流亲密关系的心得体会，看见清晰承诺的积极价值，以ta们为榜样克服关系中的困难。
研究表明，和出轨的人做朋友可能有损对长期承诺关系的信心（Goldsmith，2010）。这可能是因为我们自我代入后，容易对伴侣的忠诚度感到不安，从而引发不必要的猜忌和争吵。
或许，保持爱情长久的秘诀，正是认识“出轨的威胁”后，共同为维系亲密关系付出努力。
今天就说到这里啦，晚安～
References：
Aron, A., Norman, C. C., Aron, E. N., McKenna, C., & Heyman, R. E.(2000). Couples' shared participation in novel and arousing activities andexperienced relationship quality. Journal of personality and social psychology,(2),�.
Goldsmith.(2010). Tools for Preventing Infidelity. Psychology today.
Mallory, A. B., Stanton, A. M., & Handy, A. B. (2019). Couples’ sexual communication and dimensions of sexual function: A meta-analysis. The Journal of Sex Research.
Perel, E. (2017). The state of affairs: Rethinking infidelity-A book for anyone who has ever loved. Hachette UK.
Sprecher, S., Christopher, F. S., & Cate, R. (2006). Sexuality in Close Relationships.
