有人曾问道，一起生活十年的老公出轨了，我可以原谅吗？
这个提问法给了我很特别的感觉。
很多人都在谈论婚外恋，说第三者长得什么样，是可恨，是每天都很辛苦，还是婚外恋的对象对不起自己，你什么都没说，只拿“十年”来定义一切。
这样你就知道这句话对你来说意义非常不同。
能说出来的委屈是委屈，有口难言的更是委屈。
是的，人生有几十年？ 何况和他在一起的这10年是你最好的一年，逝去的青春永远不会回来。
你可能为此有点恨他：非要出轨的话，还不如早点出轨让自己发现！
结婚出轨一年，你就可以干脆离开了。 请当做是被狗咬了。 沉没成本还没那么多。 损失还在你能承受的范围内。
但是，十年啊……十年之间又苦又甜，风雨交加，还有相依相伴的温暖。 你开始怀疑过去的一切是否是他的伪装了吗？ 两个人共同经历的事对他来说一点价值都没有吗？
“十年”这个词就像一柄双刃剑。
就算交往了10年也会背叛你，这一事实就像伤口上撒的盐，让你越来越痛苦； 你还以为两个人到底生活了10年。 许多习惯和默契已经融入骨血。 如果硬要离开的话，会像活着扯断手臂一样撕心裂肺地痛。
一半的你在想：多年的感情被玷污了，我应该狠狠踢他一脚，然后想办法狠狠报复，让他和第三方付出相应的代价！
另一半的你却有无法对自己承认的情绪：除了憎恨之外，还有内心的留恋，对婚姻和家人的留恋。 我多么希望这件事从未发生。 醒来只不过是噩梦，可以安心生活……
不过，我可以理解，对你来说，“十年”是一个非常重要的标签，但在考虑这个问题时，你最好不要对自己太强调“十年”。
首先，你太过着眼于感情的长度，往往会忽略更重要的深度和广度。
其次，想要处理好另一半的背叛，更不能只把眼光放在个体的原谅与否上。
确实，十年很长。 对你来说也意味着很多。
我知道现在的你通常都在用激烈的感情挣扎。
如果你想反复品味仇恨，变得难以面对自己的依恋，你会觉得后者很软弱吧。 这十年的感情带来的副作用。
想要迈过这道坎，你需要做的第一件事就是正视这“十年”带给你的一切，接纳自己的情绪，理清思路，全面地看待问题。
因此，不要被失去的恐惧压倒而忍耐，委身于此，让自己陷入长久的痛苦；
即使暂时意志消沉，也不要考虑内心的真正需要，不要让自己处于不利地位。
之后，我们谈谈你不会原谅我，该怎么办。
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如果问了一起生活10年之类的，油加醋的其他材料，网友的判断只会更加一边倒。
态度好可能只是“尊重他人的命运”，但脾气稍微猛一点就会被指责为“没有价值”“活下去”。
01为什么对你来说离开这么难？:我的心情都不正确吗？ 我软弱的性格应该让我经受这样的痛苦吗？
现在的人一听到出轨八卦，首先问的肯定是：分不分？不分就算了，没劲！
每个人都站在你的立场上，或多或少都有和你相似的心情。 在网上冷嘲热讽别人痛苦的键盘侠，如果有这样的一天，也未必善于。
你心软和难舍都是正常的，但人在面对亲密关系破裂时会普遍感受到，没有必要为此而内疚，也没有必要为了摆脱“软弱”的责难而做违心的事。
婚姻受挫时，你当然会本能地抵制变化。 这是：
正是这些言论让摇摆不定的受害者更加质疑自己尽管中国社会风气日益开放，离婚仍然是一件给生活带来激励的大事。
特别是对于一起生活了10年的夫妻来说，婚后的财产、人类社会的圈子等早就纠缠在一起了，分什么地方是那么简单的事情呢？
首先我要指出，对破碎的婚姻仍抱有期望不是你的错。
你的日子终究是你过的，不是让网友看到了爽快。 不管做出什么决定，最终的结果都只有你自己承担。
分离本身带来负面感受
例如，为了争夺财产而和另一半争夺会消耗额外的能量，最终公平划分也不可避免地会降低生活质量
如果有孩子，怎么向孩子解释，监护权归谁，抚养费怎么分配，还有一些拉。
……
身心疲惫是可预测的结果，分手后，到底能不能顺利进行，谁也不会打包票。 在犹豫不决的情况下，对分手的选择有些抵触，这是很有道理的。
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十年以来，对方已经植入你的人生。 你们互相影响，慢慢有了共同的默契。
你买菜的时候会无意识地想着对方喜欢的东西，想着另一半的味道偏好； 如果对方的亲戚或社团发生了什么，对自己会有什么影响呢……。 我甚至不知道这些习惯一旦融入生活秩序，就完全不受伴侣的影响。
所以分手总是给人一种旁人劝你离婚只需要喊一句爽爽，而你真的按照他说的做了之后，你过得怎么样就全都只能靠自己了。的缺失感。 试图否定现实或努力维持现状是一种有意识的防御反应，实际上并不绝对表示你真的爱对方，想和对方在一起。
我们必须承认，即便对一部分人来说离婚是合适的选择，它依然会带来许多消极后果。奔驰的列车需要很大的能量来阻止速度带来的惯性，从亲密的关系中抽身，也能感受到这种强大的“惯性”。
对残缺感的抗拒
还是感受到两人之间有某种联系，感受到对对方有留恋的亲近感，担心自己能否和另一个人建立同样深的联系……
它们中有些是真实的，有些只存在于个人的想象中，但光靠两者的差异是分辨不出来的。
在一段长期稳定的婚姻关系中，夫妻双方会逐渐形成一套共同的“交互认知系统”（Harries,Sutton,Keil,）。
离不开的留恋很普通。 如果你相信自己应该切实结束这段关系，你就没有必要轻易向它们屈服。
你面临的下一个问题是“一部分的自我消失了”
情感的惯性选择了解和好之后，婚姻能持续多久，取决于夫妻双方关系的反思和改善，你们越是关注这一点，成功改善的可能性也就越高。
你在另一半的身上足足花了十年时间，一直以他的妻子的身份行事，这种认知自然没那么容易改变。
即使你一个人表示原谅，心里过不了这道坎，或者对方不配合向你承认错误并改正，最终也很难有善果。
互相疏远的夫妇能否再次走近，是否允许他出轨……这些问题没有绝对的答案。 只有夫妻共同努力，提高彼此婚姻满意度，调整双方的经营感情策略，关系才能回到幸福的轨道上来。
如果需要一些标准，请试着从这些角度判断：
不过话说回来，说了这么多，我并不是要劝你强行原谅，或者劝阻离婚，而是希望你看清楚自己的情绪，不要赋予它们错误的意义。你需要和对方一起弄清楚。 你们关系的裂痕能修复吗？
如何知道自己还该不该和这个人走下去？
例如，来自亲近的人的崇拜和关心、想成为别人的支持、因为缺乏安全感而想得到多个异性的喜爱以证明自己的愿望……
如果外遇以外的问题解决了，他们会发现自己不用出轨这个负面表现也能解决问题，心中的外遇动机自然消失。
02怎么知道你还该不该继续婚姻？
由于一些人的基因变体，他们天生就容易出轨，在所有关系中向伴侣出轨。
为什么我在文章一开头就说，不要把眼光只放在个体的“原谅”之上？因为这个真没多大用。
否则，即使选择“原谅”，也只会陷入“再次出轨——再次原谅”的死亡循环。
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试着问一下这个问题吧。 你们俩真的认为彼此还有感情基础吗？ 对方也能有诚意弥合夫妻之间的裂痕吗？
不是因为害怕离婚的代价，不是害怕晚年孤寡的寂寞，而是出于对另一半的报复心理……
伴侣出轨动机是什么？
最后的矛盾没有解决，出现了很多新问题。
这里所说的诚意，不是指出轨的人跪着哭，指着天发誓，或者随便说几句甜言蜜语。
他敢面对自己的错误，坦率地告诉你自己的心路历程吗？
他放弃了自我防御，和你的痛苦产生了共鸣，不想理解你是怎么受到伤害的吗？
有一些人的出轨源于亲密关系中的缺憾，他们用了错误的手段来掩盖内心的渴望。
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不完全的关系，你愿意接受犯错的伴侣吗？
对方做到什么程度后，想重新获得信任吗？
你们确信你们会努力经营这个重新开始的关系，投入很多精力吗？
你们对未来的感情期待有重叠吗，怎样解决分歧？
……
而另一些人，他们的出轨是源于无法控制的强迫性行为模式，需要不断的新鲜性刺激以满足自己对性和爱的需求。
最后，对于这些判断，我想提醒大家，为了防止自己陷入沉思妄想，可以听取多方面的意见。
在修复婚外恋伤口的过程中，来自家人和朋友的支持也很重要。 除了夫妻关系，世界上还有很多给你带来慰藉和力量的美好感情。
我们必须承认生活中有一些问题是一人之力无法解决的，如果伴侣的出轨属于此类问题，离开可能便是最好的选择。
我是陈曼，一个煽情、不矫情的理性派，为你分析婚姻中最有用的真相。
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