据统计，美国一对夫妇结婚40年内，离婚率为67%，北京约为50%，高离婚率也引起高风险。
研究表明，离婚者平均寿命比普通结婚者短4年，离婚会导致孩子的负面行为和心理创伤。
因此，我们需要通过学习来改变婚姻的质量，让我们的生命和生活变得健康有质量。
《幸福的婚姻》这本书的作者约翰戈特曼是研究婚姻问题的专家，他盖了很多大房子让志愿者夫妇周末和长假。
16年来，他研究了如何通过监测许多夫妇的身体数据，包括血压、心率、脉搏和婚姻状况跟踪，有效解决婚姻问题。
章节1.婚姻出现问题的六个不良征兆
约翰戈特曼在美国被称为结婚教皇。 他只要看到夫妻正常交流5分钟，就能判断他们将来是否离婚，准确率高达91%。
他发现，爱客气的夫妇婚姻并不一定长久，爱吵架的人也不一定离婚。
他发现离婚前有以下六个征兆：
首先，对话开始于苛刻，张开嘴巴是讽刺。 例如，“这话跟你说也没用。 我告诉过你很多次了。 你就是这个人。 ’是第一个不好的征兆。
第二，末世四骑士——批判、蔑视、辩护、冷战出现。 例如：“我觉得你这个人完全没救了。 ”“你这个人没有常性，做什么都不行。 ”
被鄙视的一方为了自我防卫而反击，为自己辩护，与对方争吵，如果对方感到压力，逃避在冷战中结束争吵，这是婚姻衰落的第二个不良征兆。
第三，夫妻双方都出现感情淹没。
彼此吵架的时候控制不住自己的感情，产生感情反应，开始大声喊叫，摔东西，两人完全沉溺于感情，这是第三个不良的征兆。
第四，血压上升，心率极度上升。
研究表明，85%的男性吵架时选择冷战是因为男性需要自我保护。
在原始社会里男人必须保护家庭，一旦遇到危险，他们马上就会分泌大量的激素用于战斗。
因此，男性容易生气，不平静。 他们的心跳和脉搏无法承受吵架的压力。
女性的主要任务是哺乳，需要迅速平静情绪，因此女性在生气后比男性恢复得更快。
第五，修复失败的感情。
夫妻吵架时，一方突然问：“你要吃冰淇淋吗？ 要我给你买冰淇淋吗？ ’这是在进行感情的修复。 ——我们不要吵架，先冷静一下。
如果这个时候对方答应了的话，“那你吃什么味道？ ”。 两人的关系开始缓和了。
但是，如果对方不插手的话，就会生气地说：“这个时候，你给我讲过食物吗？ ”。 这就是感情修复的失败。
感情修复有各种各样的表现。 例如，拽对方的衣角、开玩笑、拍对方。
对方生气的时候，如果两人是良性互动的话，拍下来可能就没问题了； 稍微敲一下，反过来耳语，矛盾就会升级。
夫妻间感情修复失败时，是特别不好的征兆。
第六，双方对婚姻只留下不好的回忆
例如，说起过去，“我和他在一起真不好。 一天也没有好日子。 ”。
如果一个人说起自己配偶的事情，都会成为糟糕的回忆，那么这桩婚姻就很危险。
所以，当夫妻之间出现：残酷的开始、末世四骑士、情绪淹没、身体指标变化、失败的情感修复、不良回忆这六个不良征兆时，就表明这门婚姻是个问题。
对此，戈特曼提出了改善七个婚姻问题的有效方法，我们接下来将逐一学习。
章节2.完善爱情地图培养喜爱和赞美
戈特曼意识到，夫妻彼此越了解，就越难离婚。
因此，我们通过了解彼此的现状，“配偶每天都在做什么？ 现在的工作有什么挑战？ 你最近有什么烦恼吗？ ”等待情况，完善彼此的恋爱地图。
恋爱的时候，因为我们很了解对方，所以感情的基础会非常牢固。 但是，如果不更新恋爱地图，你可能也不知道结婚后几年的配偶发生了什么。
完善恋爱地图意味着我们要经常与配偶交流，关注对方的工作和生活，倾听对方的抱怨，知道对方的位置和所做的事情。
了解彼此在做什么，周末有什么活动，晚上有什么独特的安排等等，都是我们完成爱情地图的过程。
夫妻之间缺乏了解，对配偶的情况漠不关心，夫妻关系就会变得冷漠。 只有互相了解和关注，才能增加婚姻中“被看到”的爱。
因此夫妻之间需要通过多交流、多询问、多交流来增进了解，但不要追踪或查询手机。
爱不是单纯的状态，而是自己创造的过程。 当感觉不到爱的流动时，不仅要完善爱的地图，还要通过培养彼此的爱来建立爱的联系。
戈特曼说，培养夫妻间互爱最简单有效的方法是相互赞美。 他在书中提供了简单的游戏。
夫妇分别在一张纸上写下配偶的三个优点：“此人节俭”、“此人工作踏实”、“此人对孩子很温柔”等。
写完后，给各自的优点附上实例。 比如说，买衣服也不会超过200，所以我觉得你很节俭。
写完后，夫妻交换一下，大家可能会说很多笑话，制造很多乐趣，互相感受成就感，觉得作为妻子和丈夫在这个房子里生活很温暖，很开心。
夫妻之间要经常给配偶正面的反馈，发现对方的闪光灯并称赞对方，说明对方为什么想和我们在一起。
通过正面的反馈培养彼此的爱和赞美，也可以塑造对方的行为，让对方做更多让我们高兴的事。
章节3.彼此靠近让配偶来做决定
夫妻之间通过表达赞美和爱情，可以建立爱情的联系。 要加强这种联系，就需要增加彼此接近的机会。
接近彼此最简单的方法是夫妻在家里一起工作。 例如，两个人一起做饭，做家务，和孩子一起玩。
例如，每年制定家庭旅行和夫妇旅行的计划，一起看戏剧和电影等，都为彼此提供了接近的机会。
另外，消除压力谈话也是相互接近的绝佳方式，夫妻下班回家，谈谈彼此今天的工作和感受。
另一方面，“今天惹怒了我。 特别是惹过我生气。 ”
作为配偶绝对不要说“不要生气，那么生气做什么，稍微开一点吧，人可能不是这个意思，小心点”。
虽然我们很亲切，但对方此时不需要帮助和指导，希望得到配偶的感情支持。
例如，丈夫说：“我打他怎么样？ ”
妻子一问，一定会说“不要，打人在干什么”。
当然，我们也不用那么夸张，只要让对方觉得被理解就好了。
丈夫也说：“这确实令人生气。 和这种人工作很麻烦。 ”可以说。
在家里，夫妻总是站在同一个战线，通过消除压力的对话，听对方发一点牢骚、发一点脾气，发泄一下不愉快的情绪，缓解一下部分工作压力，夫妻之间的感情就能拉近。
因此，减压对话意味着二十分钟内，完全没有批评，没有指导，全身心地倾听，反映感情，对方生气我也生气。
当对方能理解一方的心情时，这些工作上的压力就会逐渐消失。
减压对话不需要给对方出主意，但需要决策的时候，可以听取配偶的建议，偶尔让配偶帮你做决策，这样可以更加巩固夫妻关系。
生活中女人往往听男人的，但女人对丈夫的尊重程度远远高于丈夫对女人的尊重程度。
但是夫妻之间要互相尊重，在生活中出现问题的时候，要向配偶征求意见和帮助。
男女是不同的。 例如，在人际关系方面，女性比男性纤细，所以在这方面男性应该多听取妻子的意见。
研究表明，如果有人总是抛下自己的配偶作出决策，这桩婚姻的离婚率为81%。
如果能学会让配偶决定，婚姻和家庭会更幸福。
章节4.温和开场妥协收场
夫妻之间难免会因为一点小事发生纠纷。 戈特曼认为我们应该温和开始，以妥协结束。
例如，我们看到垃圾时，不开口：“你的眼睛一点工作也没有，看不到垃圾吗？ ”不要说。“把那堆垃圾扔给我吧。 应该说”。 只提出具体要求。
夫妻之间可以要求，也可以讨论，但请平静地开始，不要评价对方，说出事实。
例如：“今天我想谈谈孩子的教育。 ’这是温和的开场。 然后，马上说：“孩子像现在这样都是你的错。” 这种谴责和怨恨是错误的开始。
戈特曼说任何对话都有原则——如何开始和如何结束。
所以，如果你不知道如何控制情绪，请温柔地开始，温柔地。 那样的话，对话会柔和地结束。
如果双方强硬，任何对话都不会有好结果。 婚姻是一个不断妥协的过程，在交流的时候温和开始，以妥协结束，为所爱的人让步并不是一件丢脸的事情。
如果开场不顺利，双方都沉溺于感情，我们就要自觉，及时进行感情修复，或者接受感情修复。
配偶说：“去吃饭吧？ ”扯我们的衣角、开玩笑、萌、帅的行为的时候，对方是在修复感情。
夫妻之间要有这种默契，吵架的时候，大家会哈哈大笑，转换话题，事情就过去了。
另外，你必须学会接受感情上的修复。 无论是生气还是说不出这样的话，当对方提出感情修复的请求时，我们都要能够接受。
如果能平静地开始，以妥协结束，及时进行感情修复，接受感情修复，在谈论敏感事件和吵架时，吵架也能有建设性，增进彼此的感情。
相反，如果双方采取激烈的态度和冷战的态度，就会使婚姻和家人陷入危机。
当然，要想以温和开始，以妥协结束，就要学会接受配偶的不完美，不要总是试图让对方学习，也不要试图通过改变配偶来改变婚姻。
如果每个人都想改变对方，自己却止步不前，这场婚姻也就没救了。 好的婚姻需要互相滋养，互相促进。
因此，改变婚姻最有效的方法首先是改变自己。 我们自己先在学习上变了之后，对方会逐渐变，婚姻会得到改善。
章节5.与问题和谐相处创造共同愿景
婚姻不是所有的问题都有，不是吵架和讨论就能解决的，也不是所有的问题都需要分开说清楚。 我们要学会与一些问题长期协调。
例如，夫妻信仰不同，一个人信基督，一个人信佛，也可以生活在一起。 尽量不说话就好了。
比如婆媳关系一直不好，找不到合适的契机，就不要总碰它，保持家庭和谐。
没有完美的婚姻。 我们必须学会和慢性病一样，与固有的、暂时无法改变的问题相协调。 虽然不能根治，但可以进行日常维护和保健。
我们要更多地关注婚姻中的亮点，美化我们生命质量的方面。 不追求完美，而总是盯着某个问题，说了不能解决的事情，就放下来，与之协调就可以了。
当然这很难实现，需要夫妻之间以爱为基础，所以先实践前面的方法。
搁置一些问题并不意味着夫妻之间不需要深入的交流。 戈特曼认为，夫妻交往的最高境界是两人产生共同的意义。 ——我们选择结婚，共同生活的意义到底是什么呢？
这个没怎么认真考虑过的问题，我们总是简单地认为婚姻的存在意义在于养育孩子。
很多夫妇在婚姻中除了孩子，似乎没有别的追求，这样的婚姻也不会长久。 很多夫妇在孩子上大学后选择离婚，是因为找不到共同生活的意义。
因此，我们需要和配偶坐下来认真讨论这个问题，交流和分享彼此的梦想和最重要的东西，并从中找到孩子以外的更大意义。
相对于方向，当我们谈论梦想时，我们要做到互相尊重。 千万不要互相笑。“你为什么想做这个？ 这有什么意义？ ”放下评价才能实现彼此的梦想，建立新的共同梦想。
通过这种深度交流，夫妻只有共享彼此对生活和家庭的美好期待，才能达成共识，形成共同生活的愿景，夫妻才能志同道合，琴瑟鸣。
因此，婚姻这艘小船要想在海上安全抵达终点，夫妻就要建立共同的愿景，作为指引航向的灯塔。
章节6.七个方法的五小时践行原则
戈特曼博士最后提出了“五小时实践原则”，使如上所述的改善婚姻问题的方法落地。 每周提取五个小时可以提高我们的婚姻质量。
接下来，我们来看看应该如何分配这5个小时。
首先，早上出门前，夫妻俩会抽出两分钟，简单沟通今天各自的安排和计划，完成恋爱地图。
每周五个工作日，每天2分钟，共计10分钟。
其次，每天下班回家后，夫妻团聚时谈谈工作和感受，对方说什么都同意，只反映感情，不做评价和指导，减压交谈20分钟。
每周五，每天20分钟，一共1小时40分钟。
第三，每天说对方应该肯定的事情，拿出5分钟时间称赞和称赞对方。
每周7天，每天5分钟，一共35分钟。
第四，主动和配偶牵手、抱着肩膀、抱着胳膊散步、睡前亲吻、拥抱，做出拉近彼此的亲近感。
每天5分钟，每周7天，共计35分钟。
第五，你可以每周安排两个小时的约会，看电影，出去吃饭，参加朋友的聚会。
所有这些行动加起来，每周只需要五个小时，就能很好地改善夫妻关系，让婚姻生活更有质量。
写在最后的：
婚姻问题是我们生活中非常重要的问题它不仅影响我们自身的生命质量而且影响到下一代甚至几代人的幸福。
这本书里的方法都很朴素，学完就能用。 关键是我们要做好那份积极的学习，先改变自己，再影响对方，主动结交心爱的人。 不要只期待对方的变化，被动地接受所爱的人。
愿你我在婚姻中修炼爱的能力和智慧，成为爱的高能体，让我们在婚姻中获得持久稳定的幸福。
