当你的婚姻感情出现一方背叛时,你是被动等待还是主动出击?
梨和男人坠入爱河7年,结婚12年,两人在一起20年的梨,从来没有想过有一天男人会背叛自己。
去年梨情况不好,在家休养了一段时间,工作也推迟了,经济收入几乎都来自男性。
丈夫也说工作忙回家晚了,但梨也没怎么抱怨。
有一次,梨不小心从丈夫口袋里找到了外卖清单。 除此之外,在他的手机上工作时,在他的购物APP上,多次找到了同样的地址。 和外卖清单一样的房子。 而且购买的女性衣物用品,可以知道丈夫出轨的真相。
诚惶诚恐的梨很快冲破丈夫,供认男子也只是精神上的喜欢,但没有发生任何实质性的行为,表示会断绝联系。
但心中害怕失去的恐惧感,还是向拖着病躯的梨,跪了一会儿,开始恢复。
男人说梨子平时不在乎自己,所以她多方关心男人。 他果然也很好,梨真的断了三个,诚心诚意地以为回到了家庭。
但随后微信的消息出现,梨感到惊讶。 他和小三一直没有断绝关系,是在欺骗自己。
这个梨崩了,被骗了的巨大愤怒,让她去找小三。
但更来了狗血的一幕,女儿是小三,她完全不知道,说马上退出。
事已至此,男人也该乖乖回家了。
本以为终于能回到平静的日子,但梨也决定不责备过去的事。 毕竟都这么多年了,即使有一点小插曲,也能勉强生活下去。
大约两个月后,一天半夜,该男子接了电话,发现梨有错,再次揭示了该男子的阴险。
原来,两人分手后,丈夫并没有真正放弃那个女人。 倒不如去找小梨,把小梨当成自己的病秧,就算小梨不死,也要离婚和小三结婚。
米奇相信了他的甜言蜜语,觉得两个人就这样私下里又保持了关系,但是梨那边,男人一直说他挂了。
原来,他自始至终都在撒谎。 我对梨和小三都撒了谎。
但是,让梨感到羞耻的是,那几个月里,男人一直以自己累为借口,拒绝与梨发生关系。 本来是为了小三在保护自己。
梨以为男人昏厥了,和他大吵了一架,骂了小三。 没想到,男人非但没有安慰自己,反而帮助了小美,说小梨为什么要骂她。
这才是真正让梨感到寒冷的。 以前我以为自己原谅了他,他知道错误后悔改,能理解自己的困难,珍惜多年的感情。
但还是赌错了。 回想多年来,梨子的父母一直为了男人的工作而低头求人。 他现在升职了,却不认脸挖井的人。
这个白眼狼,彻底伤了梨的心。
关于离婚,男子也表示,他不会离开,关于出轨,他会处理。 这是他的事。 梨就别管了。
离不开男人的梨,真心希望他能回来。 只要他回头承认错误,这所房子就会接受他。
就这样,梨子陷入了被动的三人走…
无力、痛苦总是折磨着她…
01感情中,越卑微的女人,越什么都得不到
与男人相比,梨在这种关系中,处于需求度较高的一方。
她既不想离婚,又离不开对男人的习惯依赖,满足了男人一否认认错,梨子就害怕失去的心理。
出轨的男性为了合理化自己的行为,会很乐意把原因推给女性。 这样,他就可以站在道德的制高点上,谴责和控告女性。
“因为你,我出去找别的女人了。 ”
“我的需求,你得不到满足。 我该怎么办? 我只能让别人满意。 ”
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这看起来没有破产,但不合逻辑。
我们每个人的需求,对方不可能完全满足于自己。 人无完人。 每个人都不是完美的。
特别是在婚姻生活中,你的需求,另一半满足不了你,你能去婚外找别人满足吗? 这种行为本质上是自私的,没有责任感,有罪恶感。
如果他的指责回来了你的自我检讨、自我根据、修正,正好合他的心意。 他不会对自己的外遇行为给予任何惩罚。 恰恰相反,原来的配偶对自己更好,他为什么要断绝外部关系呢?
他知道你离不开他,所以他可以平衡你,继续保持三个人,一边享受你给他的好事,一边在外面和第三方同甘共苦。
他成功地成为了人生的大赢家。
相反,原来的你,对他的言行感到震惊,甚至失去了信心,真的相信他的发言。
你为了找回他,挽救这段婚姻,不得不放弃你的身体,从站着切换到趴着。
在一个出轨的男人背后侍奉,像只可怜的小狗一样摇着尾巴,恳求他施点爱。
可,一个弱者,是永远是得不到尊重的。
他只会觉得你很可怜,觉得你越来越没价值,他只会看到你为他自卑讨好他的样子,让他感受到自己的魅力。
他越来越站在这种关系的前列,你听他的,他可以继续聪明快乐。 他可能就像在逗狗,但有时给你一点关心,你会很高兴。 你看到他承认你了。
于是,你开始增加投资。 你发现自己对他很好,所以回到他的注意力上,我觉得你离成功不远了。
你的喜怒哀乐,全部的情绪,开始受他的控制。今天他可怜你一会,你仿佛高兴到上了云端。明天他对你爱答不理,你又仿佛坠入了地狱。
就像坐过山车一样,突然上下波动。
你就像失去灵魂的人偶一样,对他唯命是从。
02他可以不断三,但你必须断掉期待
当我们对男性回归抱有过高期望时,我觉得既然他同意回归家庭,就意味着他应该弥补自己犯下的错误,必须彻底果断。
但是当他没有按照自己期望的方向去发展时,认知失调就产生了。
男人明明已经抛弃了第三方回到了家庭,但他心里还是这个家,他也表示自己有爱。
但是,他的行为,开始让你吃惊了。 他到底爱自己吗? 为什么没有罪恶感? 自己一点痛苦也没有。
巨大的落差感,在害怕他不爱你的同时,也害怕他再次离开。
所以,你又有各种负面情绪。 要知道,这些感情也是投资的付出,有付出,就能期待回报,回报落空,又是一个负循环。
在痛苦的同时,也有愤怒、不被珍惜、被忽视的怨恨。
其实,期望他按照你的标准对待你,就是以自我为中心,试图控制别人。
这大多来自母语家庭,父母过于娇惯、过于忽视,形成的自恋。
世界以为我是宇宙的中心。 你既然答应复出,就必须按我希望的做。
“你应该改正错误”“你对我应该比以前更好”“你不应该改变这么多”……
无数个应该的思维存在于你的脑海里,固化地认为他就应该这样,不应该那样,这正是不良情绪的来源。
如果你放弃了这个当然的概念,他的态度好不好,与你无关。 他向你下跪磕头,就算每天精神饱满地侍奉着你,你不是也有自己的框架标准吗?
你背叛了家庭,做了错事。 并不是因为你的态度好,我才选择原谅你。
我还是做好自己该做的事。 我会重新考察你是否有价值。 当然,你态度不好,那就更不及格了,我直接原谅就行了。 我继续过好我自己的生活,你怎么做,不影响我。
做“课题分离”,放弃你小小的期待。 否则,期待会一直引导着你,偷窃。
03不管离婚,断三与否,这三步都能让你过得好
1.接受伤害的发生
很多关心姐姐的人可能已经厌倦了这一点,但我必须一直强调,姐姐出轨的人大部分在找姐姐的时候,都不能接受现实。
他们依然对对方抱有期待,最后继续让自己失望,最终继续陷入感情的漩涡。
与其说是不接受,不如说是比如不想承认。
我不愿意承认我们确实选错了人,并不意味着我们否定了自己。 只是,人生中充满了各种各样的选择。 选择错误的人是更普通的事情。
但是,这次的选择让我们付出了巨大的代价。
所以我们不想承认。 恐怕会否定自己的一切。
如果你也这么想的话,请考虑一下。 等你消气了,再回想一下这些事情。 只记得那件事给你的成长,不会为当时对方给自己带来的痛苦而咬牙切齿。
你觉得那一年确实选错了吧。 执念太深了。实际上婚姻也只是一个选择,有的人选对,或许幸运,但自己选错,也有了很多成长,也算是一种幸运。
思考有负面的一面也有正面的一面。
已经发生的事情。 不管我否认还是不否认,他都已经发生了,对吧? 因为不能解决问题,所以那么勇敢面对。
2.把关注点从他转移到自己
思姐群内的姐妹很了解三字经。不关注,不期待,不指责,不抱怨。
指责抱怨解决不了自己的心病,还会有更多情绪出现,让自己跳进旋涡,不值得;不关注不期待,则是减少自己的注意力,也是为了维稳情绪。
实现这个并不容易。 确实。
当他背着你和三约会的时候,当他和三热情交谈的时候,我就知道了。 所有的原付都像千刀万剐,心很痛。
就像他拿着刀一样,无情地伤在你的心里。 他感觉不到你的痛苦,你只能自己消化。
这种感觉就像用温水煮青蛙,让自己受到各种各样的折磨。
当你还把目光投向他的时候,他的一举一动,都会打扰你的感情。
有些元配可能说我不想关注他,但控制不住。 我该怎么办?
那么,姐姐想问一下姐妹。 结婚之前你在做什么? 有人生目标吗? 你想成为什么样的人? 你真的到了心有余而力不足的年龄了吗?
为自己制定详细的计划,并努力将其付诸实施。
赚钱、独立、成功、忘记、积极向上都不容易。 而你得到的,都是你的,最踏实,最有安全感。
一味地沉浸在患难中,失去了自我,身上的光也没有了。 这也不是你希望的自己。
3.建立能够离开的资本,让你有选择权
说到离开资本,其实上面的一切内容都很清晰,不仅仅是感情独立、经济独立、精神独立。
在当初的热门剧《三十而已》中,海王的所谓“原付”赵静语说,他被饲养了7年,依赖于男性。 正因为如此,她才想赶走各种各样的第三者。
人在走向滑坡、享受滑坡的时候,会慢慢失去什么,做出牺牲。 你没必要成为很有能力的女人。 你每天只是进步一点,已经不是昨天的自己了。
不要想着战胜了所有人,战胜了自己。 非常优秀。
最后思姐希望,你可以拥有让自己幸福的能力,不是任何婚姻都值得挽救,前提是对方值得你去挽救。
对于那些毫无价值的人,大胆摆脱这场烂围城是上策。 羽毛还不丰满的话,就用伴侣的模特交往,不会受到任何影响。
当你有足够实力的时候,不管结果如何,你都不会让你吃亏的。
外遇大数据告诉你:“什么样的外遇男人,会认真回头呢?
劈腿男的心理分析:他为什么在原付和小三之间挣扎,无法选择呢?
无论男女,结婚后出轨成瘾的人都是出于这个理由。 你还不能改变