很多人爱到最后，不是因为不爱，而是因为爱成了两人关系的绊脚石。
所以，大部分“错过”的爱，是因为当时两个人拖着疲惫的身体，爱不完，不那么爱了。
渐渐地，我们的关注被视为控制； 我们的支付被视为操作。 我们好像看不到眼前的这个人。 另外，似乎不知道我们怎样才能让对方舒服和自由。
而我们之所以突然变得不知如何去爱了，可能是因为“我们没有处理好自己和自己的关系。”
或许，所有的爱情都需要回归到“我们与自己的关系”，复合也是，我们自身的成长，就是我们终身需要面对的话题。
想和一个人再次相爱是个复杂的话题。 但对我来说，复合的亲密关系如果能做以下三件事，问题就会慢慢得到修复。
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能处理那些“差异”，向下兼容对方
首先，让我们看看两个人的关系是如何走向毁灭的。
男：可以。 我错了。 可以吗？
女子说：“本来就是你的错。 你应该道歉。”
这样的对话可能频繁出现在我们的感情中，但很多人认为这是由于男女思维的不一致而引起性格的不一致，最后才分手的。
做到“真实的”自我表达
男人认为吵架时自己认识错误没什么。 似乎所有的男人都这样做了，但内心却强烈希望得到女人的关怀。
但是，女性通过男性的道歉可以表示对自己的谦虚，从而表明“他爱我”，所以不会妥协。
我们即使看不到骄傲的坚强男性也需要关怀，即使看不到温柔软弱的女性也想拥有力量。
这就是关系中的处理好“自己与自己的关系”的过程。
渐渐地，两人的心越来越远，不平等、不平衡的情绪越来越高，不知道最后什么时候这美好的平静会被撕裂。
如果想在复合时修补这一切，我们必须了解。
“我们要消灭的不是‘差异’，而是‘不平等’”为了我们所维护的自己的判断，不能完全保持客观的中立，这本身就是我们作为人的特殊性。
其实不是这样，因为任何感情都是存在差异的，差异无法避免。而破碎的感情就是因为“总是放大了两个人的差异，无法包容两个人的差异”。
而且，我们总是觉得两个人在关键点上不一致，自己就会受到伤害，冲突也很难避免。
也许是因为，就像你一直在问“两人最后分手的理由”一样，在感情中你总是把这些差异和“他是否爱我”相关联。
他觉得我没有上进心，他不爱我！ 他否定我和他的感情！
“差异感、距离感不断放大”
所以，复合时必须避免这种情况。 我们需要改变视角，不要害怕被对方否定和拒绝。
“他为什么这么想？ 他一定不爱我吧！ ”
“他为什么这么想呢？ ”。
如果做不到这一点，我们总是会给对方增加烦恼，复合也总是以自己的观点为中心进行。
我们一直被两个人之间的差异、差异所伤害，很失望。 以前很好的“互补性”渐渐被针刺了，但两个人都没有学会解决这根刺。
所以我们要多做“自我对话”。 我真的一定是对的吗？ 对方的想法一定是错的吗？ 事实到底是什么呢？
也就是说，我们都认为自己掌握了“绝对真理”，我们都认为自己是对的。
差异是没有办法消除的，
我们在复合时要做的，是看到差异背后的“价值取向”，看到我们彼此对于爱情的“核心看法”，然后用同理心包容、理解这些差异。
不断地问一下。可能当一些人所珍视的事物被心爱的人否认时，就会下意识作出防御、攻击的心理，让人感到异常挫败和愤怒。
例如，复合时对方不回复我们的信息，我们会感到屈辱、冷落，继续轰炸邮件，写下自己的感情。
但是，你得先想想。 那真的会让对方感到舒适吗？ 对方现在最想要什么？ 是我轰炸的邮件，还是安静的空间？
而只有我们不再坚持地认为自己是对的、高级的，对方一定是错的，低级的，我们才能不被两个人之间的冲突、矛盾而被伤害，跳出一个“受害者”的框架。
这种思维模式，只有复合，才能打动人心。
我没有强调自我表现，而是圈出了“真实的”这三个字，是因为——
所以你永远要“向下兼容”对方，看到对方的需要，看到自己的需要。
很多人爱里面的逻辑是，
“你必须接受最真实的我。 你只有接受最真实的我，才能证明你爱我。 ”
但是，他们对“真正的自己”的解释有问题。 分手的理由也是他们随心所欲地理解“真的”，不担心。 我伤害了你。 你也应该理解我。
所以，在关系破裂的时候，他们会遵守真相，既不妥协也不让步。 因为你爱我，你必须爱我的一切。 你也不能否定我或拒绝我。
我总是说：“他听不进我的意见。 我已经把我的心掏出来了，但他踩了地上。”我听说有人看吵架。
这句话的意思是，如果我向你表达了我真实的部分，我的真实感受，真实的性格，真实的看法，你应该接受。 因为我鼓起了很大的勇气。
我这样，真的对我们两个的关系好吗？
这种冷静地思考，先“悬置”自己的行为，思考行为背后的价值，才是真正的理解和包容。
我们可以不接受彼此的缺点。 他也可以把你的“情绪化”看成头疼的事，你也可以把他的“坏脾气”看成他性格上的缺陷。
只要不接触原则，只要不接触你对亲密关系要求的底线，我觉得一切都好。
很多人对“真实”两个字有误区。
他需要的可能是苹果，但我很喜欢梨，所以我给了他梨。
他需要的可能是陪伴，你能一次又一次地教训他，他不麻烦吗？
复合也是如此。 我们要看对方在感情中真正需要的部分。
而且，男性不擅长“感情表达”，“交流能力”可能也不是很高。 所以，他需要的不是一个能和他争论的运动员，而是一个真正读懂他心意，进入他内心的人。
所以，我们在表达自己的同时，也要复合感情，我们要从对方的世界出发，共鸣他的感情，让他能感觉到你在试图了解他。
但，这样的“真实”，真的会让一份关系持久吗？或者说，感情复合时，坚持“真实”，对方真的会接受吗？
同样，复合也是一样。 我们在自我表现的时候，不应该争夺高地位。 感情也不是竞争。 如果你过分强调失败，你就会失去平等感和喜悦，灵魂失去共鸣的机会。
诚然，感情确实需要表达真实，但你也要允许对方可以拒绝你的这份“真实”，他可以不接受你的“缺点”。
其实，爱给了我们看自己的机会。
复合就是给我们一个验证自己看法是否正确的机会。
因为在很多情况下，我们自己看不到自己的问题。
问问你自己。 我们平时对自己的评价，是正确的吗？ ——
我觉得我的情绪控制能力很好，真的是这样吗？
我真的想让我那么善解人意吗？
我这样表达会给对方带来什么样的感受呢？
你这样一次又一次地而且感情中，别人对我们的拒绝，也不是对我们自我价值的贬低，很多时候很有可能是我们还没有看到对方的“核心需求”。
在这个过程中，你也会发现，你平时自己认为的付出，其实反而是对方最拒绝的。
比如说，你每天给他发信息，就是分享你的生活，让我觉得他没那么孤独； 但其实这是对他边界感的压迫。
我们在感情中要注意边界，复合时更要注意边界。
而且有时，我们有时只要呆在对方身边，陪伴他，什么都不说，他自然会变得越来越依赖你。
而且，在感情的任何阶段，都严禁一味地付出。 只是付出的是压缩和压迫。
我之所以举“支付”这个例子，是想让大家看到自己在感情复合中的认知错误。 [1]在[1]中
“我们在感情里和伴侣的关系，归根到底是我们和我们自己的关系，所以你首先要处理好你与自己的关系”
我们看到了为什么那么着急付款。 别那么着急让对方反馈。 支付背后的逻辑是我们非常想被爱，想被温暖接受，想被接受。
这个反省的过程是自我成长。
所以我们在爱别人之前，首先要和自己建立自己的关系，自己接受自己，自己善待自己，自己放过自己。
自我对话，自我询问，自我探索
对方也有被你盯着的安全感。
他看到你眼里有他，所以你认真地盯着他。 视线还不是停留在你一个人身上。
如果对方需要，就是关心；对方不需要，就是控制。
我会记住的。
本节内容可以参考我的课程《雨宸复合课：透视关系破裂的根源，挽回丢失的爱情》 05过度支付。 不爱自己的人，得不到爱()。
同时，这个自我剖析过程看似是在考虑对方，其实是在修复自己和自己的关系。我们通过体验对方的感受，来看到自己身上存在的问题。
你觉得分手后，两人还有多少复合的可能性？ 这个测试题有助于测试分手后复合的概率。 一起试试吧
1、现在你的手机上还留有前任的联系方式吗？
十分钟
不，都删除了积分
2、你们分手的理由是什么？
由于客观原因，房子不同意这一点
远距离恋爱，没有未来
TA认为我的性格不好，我们的性格不合
第三者介入我们的感情
我们吵架后，谁也不想低头，在愤怒中分手了
我觉得TA脾气不好，总是抱怨，被TA甩了
3、如果必须从以下4种说法中选出一种最能让人接受的说法，你会选哪一种
一个人如果爱别人，就应该爱TA的一切，不管优点和缺点，否则就不能说是真爱，最多喜欢点
感情虽说是你的感受，但事情是人为的，也能控制对方的爱，能满足对方的心理需求，爱就能引导重点
强哈密瓜不甜。 如果TA不想复合的话，我尊重TA的想法
感情世界从来不平等，想复合的人必然不惜自己的付出
4、在表达一件事上，你会更加重视
表达的正确性
给对方留下深刻的印象
周围的人是否觉得说的话舒服
说的话能达成的最终目标点
5、你在考虑自己感情上的基本特征
感情化严重，经常控制不住自己的脾气
抑制能力强，表面风平浪静，但内心感情起伏较大，一旦受挫就很难恢复
一切都是浮云，天生难惹，是朋友引以为豪的好脾气
感情不会拖泥带水，比较直接，但一旦不稳定，容易兴奋和生气
6、你找回过前任吗？
挽回过，但被拒绝了，没有再挽回积分
不，我不知道对方心里是怎么想的，所以不敢开口
虽然挽回过很多次，但对方反对，拉黑了，不想再见到我了
试着张开嘴巴，但对方觉得我们合不来，希望能找到幸福的一点
你先要看到自己，才能看到对方。
爱情并不是寻找另一半的伴侣，而是寻找另一半的自己。
