前几天写了一篇关于性暴力的文章,还提到了如何辨别是否有暴力倾向。
评论区有这样的问题:
吵架的时候,男朋友偶尔扇自己,摔东西,这不是“暴力”吗?
其他同学基本上说那也是不对的,现在用扇子自己掉东西,很有可能发展成以后打你、摔你。
我赞同两个人发生了冲突。 最好的是常说的扇自己、摔东西、大声喊叫、砸门之类的行为,当然是错误的。
你说它不属于“暴力”,我也同意,这是暴力行为。
如果这样的行为一直没有被制止或引导,之后也有可能确实升级,实质上对你造成身体伤害。
但是,我不认为“吵架时偶尔扇扇自己,摔东西”是“暴力倾向”。
换言之,我并不认为“有过暴力行为”,就绝对等同于“暴力倾向”。
我绝对没有为暴力行为洗地的意思,暴力行为和暴力倾向都是错的,区别在于程度轻重。
就像今天喝醉的人和每天喝醉、喝醉,对身体的伤害程度不同的人一样。
要分清这两者的区别,必须首先从暴力的根源开始。
人最容易想到什么时候使用暴力?
生气的时候。
所有的人都会生气。 而且,人的本能让人生气,无法忍受。 必须有表达愤怒心情的方法。
这里有一个区别:
有些人表达愤怒的方式很温和,出去散步,听歌,和朋友吐槽,写日记,吃美食。
其他人会认为这些方法不足以完全发泄感情吧。 他必须吼叫、摔东西、做出攻击性的行为……
总之,可以使用带有“暴力”要素的方法来起火。
相比之下,我们肯定同意排查愤怒情绪的第一个方法,并愿意和这样的人打交道。
暴力行为和暴力倾向如何区分?
首先参见上文,程度和频率的轻重。
就像这个来提问的女性一样,她的男朋友“偶尔”会有暴力行为。 然后,用掉东西、伤害自己的方法,而不是伤害她。
这种行为当然非常糟糕,但其实我相信这个男人曾经压抑过自己。
他通常对自己有要求,无论怎么生气,无论怎么想释放攻击性,都不能直接向她释放攻击性。
但是,暴力的人绝对不这么想。 相反,他的想法一定是我生气了,而且是她惹我生气的话,我就要让她看到我的愤怒并忍耐下去。
这样,她之后就不敢了。
你找到最重要的区别了吗?
没有暴力倾向的人采取暴力行为,是为了发泄情绪,情绪发泄出去,暴力就终止。
有暴力倾向的人采取暴力行为,是把它当作手段,以此解决问题,所以只要他认为问题出现了,就直接动粗。
你可能会想,这有什么不同? 为了发泄感情而使用暴力是正确的吗?
当然,我也强调过,无论怎么使用暴力都是错误的。
只是,还必须注意,如果一个人的暴力行为只是基于感情的发泄,那就意味着主观上不打算伤害别人。
什么意思?
我也有生气的时候。 如果生气了,我也想把它丢在锅里或葫芦里发泄一下。
但是,如果我拿着一样东西要摔倒的话,对面站着一个人,即使站着惹我生气的人,我再生气,也绝对不能把这个东西朝他摔倒。
至少要改变方向。
我只是想发泄一下自己的情绪,所以我的落脚点在自己的地方,而不是伤害对方。
有暴力倾向的人恰恰相反,暴力是他的决策和手段,这种手段一定要落到别人身上。
所以,他的暴力一定会指向你,他的目的是骂你,让你发抖,让你屈服实现他的目标。
读到这里,我想你也一定能理解。 为什么同样是错误的,我还坚持细分分区域暴力行为和暴力倾向。
因为两者之间有明显的程度差异,也有主观动机的根本差异:
这个人是否认同暴力可以解决问题?
他是否宁愿伤害他人,也要使用暴力?
这两个问题的答案决定了他是做错了一件事,还是个根深蒂固的人。
做坏事可能也有一点得救的余地,但烂人是不可救药的。
但我也承认,虽然暴力行为不等于暴力倾向,但如果不加以约束和遏制,行为难免会走向失控,数量也会发生质的变化,直到发展成暴力倾向。
在这方面,我一向认为“治未病”是上策。
比起解决问题,更好的做法是绕过问题,优先选择不喜欢使用暴力行为的人作为伴侣。
要选择善于交流的人,不要选择只会敲门出去的人。
只要能选择在外面闲逛让自己冷静下来的人,就不会选择掉东西骂人的人。
和无论如何,都不选直接把暴力行为用到你身上的。
还有一个,虽然有点敏感,但我认为有一个重要的点:
谁都有恶意,有冲动,可能会有“想插手”的想法。
作为自己身体和感情的主人,他当然需要控制自己,作为与之相关的人,我们或许也可以尽量不激发对方最极端,最不可控的那一面。
近日,也有陕西渭南一对夫妇去办离婚手续,女方带了新男朋友来的消息……
等于向前夫表明了自己结婚后有外遇。
前夫勃然大怒,直接耳语,打得相当狠,鉴定伤口重伤二级,要追究刑事责任。
我们必须谴责这个男人打人是不对的,判决也是理所当然的。
但老实说,作为女人,这顿饭本来可能是可以避免的——我绝不选择受害者的刺,只是说这件事,那确实更温和,有可能不会这么两败俱伤吗?
即使这个男人本来就有暴力倾向,但既然已经要离婚了,那就赶紧逃吧,最后还是慎重点,保护自己不就好了吗?
最后,如果还有开头提到的女学生的困惑,不知道自己身边的人是有暴力倾向,还是只是“偶尔的冲动”,以及如何遏制住他的“偶尔的冲动”萌芽状态。
我也有一个小建议:
暴力行为和暴力倾向的根本区别在于“主观上是否想伤害对方”和“是否承认暴力和伤害可以解决问题”。
那么当你认为对方的行为令你不安时,就直接向他表达,你觉得自己受到了伤害,你也不认为这样可以解决问题。
例如,“我害怕你对着我吼,摔东西,伤害自己。 ”
然后,“现在,像你一样,我不知道该怎么办。 我们能冷静一点先解决问题吗? ”
但是如果对方是普通人,你很快就会意识到他宣泄愤怒的方式不仅毫无用处,而且会伤害和吓唬你,那绝对不是他的本意。
他很快就会冷静下来。 如上所述,即使他想毁了什么,也不能朝你毁。
如果在这个阶段能冷静下来,也能倾听说服,说明有急救和改过自新的希望。
到了这种程度,暴力开始肆虐,越来越强烈的是,暴力倾向没有逃跑。
我们快发现,快跑。