我怀了老公他爸的孩子,我爸前女友的儿子，我怀了他的孩子，被我爸知道了怎么办

我是妹妹。我是住在杭州的妹妹。我离宁波不远。但是，母亲去世了，但我没有回去。我姐姐虽然嘴上不说，但她心里对我生气。我们姐妹俩。她像我父亲一样，善良包容。我妈妈，强硬而自负。我2017年刚从杭州回到宁波。我给姐姐打了电话，问她要带孩子去吗。其实是胡说八道。我们还没成家，但我在她手里拿得很大。她以前的同学都叫保姆。我这样问，只是想以此为借口，告诉她，我有孩子。我没有结婚，但孩子确实是我生的。而且，我想告诉她一些关于我父亲不知道的事情。我说，姐姐，我告诉你爸爸和外面女人的事。姐姐惊讶地看着我说，什么女人？爸爸去世这么久了，别胡说。我低着头，说很久以前，在杭州见过她。

10岁的时候，我惹父亲生气了。在那之后的很多年，我都难以原谅自己。想死的，有好几次。但是，姐姐从窗户拥抱我的时候，叫喊的话，一直在提醒我。她说失去父亲已经很痛苦了。如果失去了我，会更痛苦吧。姐姐是个非常害怕失去的人。是的，不好。请握在手中不要放开。在她心中，我比她幸运。因为我是父母的亲生女儿。其实，我一直很羡慕她。因为她见过这所房子和谐美丽的样子。我没有。姐姐被妈妈抛弃了，但爸爸带她回家后，带她出去玩，带她上班，给了她足够的爱。妈妈也会保护她，帮助她说话。但是，我出生以来，妈妈就讨厌我。一岁半被送到幼儿园。直到我开始写报道，妈妈的脾气已经变了。她因为祖母、婶婶、父亲、所有人都因为让她生孩子而得了癌症。而且，这些话我听得见。也就是说，我来到这个世界，把妈妈得了癌症。我从小就有一种让母亲陷入绝症的罪恶感。所以我对母亲得了癌症，缺乏同情心。这是后来心理老师给我分析的。因为妈妈把我和癌症联系在一起，所以如果我同情妈妈，我就会承认我伤害了她。所以我在不知不觉中一直在反抗，一直在找理由。只有相信妈妈今天是自作自受，才能摆脱从小她给我增加的罪恶感。 2006年，父亲去世了。我更归咎于母亲，从而推卸了自己内心的责任。姐姐在很大程度上保护了我，但父亲去世后，我没有说是怎么对母亲的。我告诉所有人，我妈妈是神经病，每天换花样折磨我爸爸，惹他生气。不管她让我做什么，我都会唱反调，相向而行。妈妈以前是那么厉害的人，突然生气了。姐姐说，因为我知道没有最疼爱她的人了，再闹也没有意义。但是，我觉得她和我一样，陷入了深深的自责之中。我说她因为神经病伤害了父亲，她心里默许了。

父亲有一个哥哥和姐姐。我父亲走后，那边的亲戚很少走。只有我婶婶经常来看我们。或者，经常来看我。我妹夫这个人很热心，但有点顽固小心。她总是觉得我姐姐不一样

亲生的，要提防。特别是我爸不在了。教我学精点，看着家产。她来劝我姐放弃读书那次，我妈说要把房子卖了给我姐上大学。我大姑悄悄问我，你妈是不是有别的男人了？你爸在，她天天作。你爸不在了，她马上要卖房子。她到底打的什么主意？在我大姑一惊一乍的挑唆下，那段时间，我对我姐和我妈也有了一些猜忌的想法。毕竟年龄小，不成熟。第二年，我姐高考成绩不错，可以冲浙大的。当时，我妈一心想着怎么给我姐筹备学费生活费住宿费，和我说，以后生活要更节俭一点。我心里直打鼓，怕我妈把房子卖了，那我们真的就无家可归了。我甚至想着，她要是真卖，我就把大姑找来。然而，等我姐通知到了。我和妈妈都呆了。我们这才知道，我姐和我妈说报浙大，最后填的却是宁波本地的一所大学。

我姐这个人，不喜欢说自己的付出。我妈让我爸宠了一辈子，没有生活技能的。爸爸去世后，都是我姐洗衣做饭，照顾我和妈妈。我妈直到看见通知书，才知道我姐偷改了志愿。我妈哭了，她拉着我姐说，这么大的事，你怎么不和我商量。你这是在耽误自己的前程啊。可我姐却很平静地说，妈妈，我的前程里不能没有你和妹妹。妹妹还这么小，你身体要养着。以前都是爸爸的事，现在他不在了，就是我的责任了。我妈捂着脸，呜呜地哭。我依偎着姐姐，跟着掉眼泪。我姐上大学后，半工半读。不花家里一分钱。那时候，有男生开始追我姐了。我姐却不动心。有的男生特别主动，周末，还来我们家干活。第三次来，被我姐当面拒绝了，连门都不让进。那个男生站在门口说，让我帮帮你怕什么，你总不能一直单打独斗吧。我姐说，我要习惯了你帮我，以后你不爱我了，我该不适应了。我男生说，我保证，我爱你一辈子。我姐微微笑了，摇了摇头，把门关上了。我姐说我俩之间有心灵感应，可能真的是吧。那一刻，我不约而同的想到了我爸，想到了我妈。所有人都以为他们会吵吵闹闹过一生，却不想有一个人，一句告别都没有就离开了。所谓天长地久，不只是两个人的事，还要看老天开不开恩。

2011年，我违背我妈的意思去了杭州读职业中专。那个破学校，我上了一个月就后悔了。没人认真学习的。而我姐成功考上公务员。过年回家，亲戚朋友都为她高兴。给我大姑拜年的时候，大姑对她赞不绝口。然后拉着我去她屋里说悄悄话。大姑说，我不想和你姐你妈说。平时，但凡我大姑和我说的话，我都会说给我姐听。但那一次，大姑妈说的话，把我惊到了，以至于我不敢和别人说。我大姑妈说，你爸以前有个女朋友，她想见见你。我心里一沉说，她见我干什么啊？大姑妈说，她在杭州，你去见见就行了。我问，不带上我姐吗？大姑妈说，别告诉你姐和你妈，你自己知道就行。而我和我爸这个前女友见面，已经是开学之后了。她叫魏娟。就是那个我爸在外面养的前女友。

我告诉我姐的时候，她也是不信的。因为爸爸在我们心目中的形象太好了，不能接受他有这样的污点。可事实上，我不知道，那算不算污点。我见到魏娟是开学之后的杭州。她请我吃了饭。我根本不知道她为什么找我，心里全是好奇。第一次见到魏娟，我暗暗惊讶，她长得有点其貌不扬，打扮也有点土豪，十根手指，带了六个戒指。我心里想，没想到我爸的审美这么差。我坐下就问，你是我爸的前女友？魏娟就问我，谁和你说的？我说，我大姑。她笑了，说，那就算是吧。之后，她从包里拿出一张银行卡，递给我说，我当年穿的连饭都吃不上，全靠你爸接济我。我现在有点钱了，可惜你爸不在了。这里有5万块钱，还不了你爸，就给你吧。那是高一下学期。我和魏娟就这么认识了。我爸曾经几度偷偷给过她钱。

我见到魏娟是开学之后的杭州。那时候，魏娟老公死了有一年了，她带着儿子，开了棋牌室。有时周末，她会叫我过去吃饭。一来二去，就和她儿子熟了。她儿子叫邓宾，比我大三岁。很帅，个子也高。当时在一家五星酒店做礼宾。2012年，我妈癌症复发。这件事，对我影响特别大。我姐觉得我是因为我爸的死一直生我妈的气，不回去看她。其实，这只是其中一个原因。更大的原因，是我怕见到她。我出生那年，我妈确诊癌症，从我记事，她就话里话外地说，是我害她得了癌。不知道有多少人能体会得到，那种出生就背负害死妈妈的折磨与痛苦。我姐打电话给我，劝我回去。最后一次，我记得特别清楚，我问她，如果你亲妈回来和你道歉，你会不会原谅她，跟她走。我发现，我天生会拿语言伤人。我姐在电话那边停了许久，才说，你不要太过分了。我是为你好。生命只有一次，你错过了，再没有机会道歉了。

2013年，我留在杭州实习。过年都没回家。大年夜的晚上，我姐给我打了电话。她说，我不劝你了。你只告诉你，妈妈进入了倒计时。我当时在魏绢家里过的年。邓宾一直陪着我。我放下电话的时候，邓宾说，过年不要难过，你要是担心，我现在送你回去。我摇头说，我不想见我妈你会不会觉得我很无情。他说，天下没有不爱妈妈的小孩，一定是妈妈做了什么伤害孩子的事，孩子才不想见妈妈。我的眼眶一下湿润了。那是我第一次对他有了感觉。觉得他是很温暖，能共情的人，有一点点像我爸。而我没回去，也因为我没想到我妈病情会恶化得那么快。我姐打电话给我，我一直以为她故意说得严重，骗我回去。结果，才两个多月，我妈就走了。妈妈出殡那天，我在墓碑前，跪了很久很久，久到我站起来，腿都失去了知觉。其实我对我妈的感情特别复杂。我渴望她爱我，又恨她不爱我。我一边怨怪她害了我爸，一边又去打击她，来分散我内心气死我爸的自责。我姐说我，总有一天你会后悔。其实我已经在后悔了。哪怕我们最后一面是大吵一架。也总比这样没有一丝温度的告别要好得多。

后来的日子，我抑郁了。邓宾最先发现我不太对劲儿，变得少话，爱哭，无端发脾气。他陪着我去看心理医生，叮嘱我吃药。日日的关心陪伴，让我们走到了一起。那时已经快2014年了。心理医生还是挺厉害的，解了我心中许多的死结。让我看清了自己对妈妈的爱与恨，也让我懂得对爸爸的思与愧。还有对我姐那种依恋与嫉妒。过年的时候，我在电话说，姐，要不你来杭州吧。可她舍不得离开家。哪怕家里，只剩下两张黑白的照片挂在墙上。而我呢，碍于爸爸的秘密，没敢把和邓宾恋爱的事，告诉她。因为爸爸已经不在了。我不想他在姐姐心中完美的形象，添上阴影。婚后，悄悄给前女友钱，即便只是单纯的相助，怎么说都不好听。后来的日子，爱情慢慢治愈了我的心疾，却又悄悄挖下了新的陷阱。是的。大暖男往往不会只温暖一个女人。他们是会把温柔分成许多份的海王。我是15年，发现邓宾和别的女孩搞暧昧的。我们吵吵和和无数次，直到2016年，我意外怀孕了。魏绢说，年龄也到了，那就结婚吧。可邓宾眼里，全是犹豫。我当时以为他是舍不得单身，没想到，他是另有所忧。我怀孕9个月的时候，邓宾突然失踪了。之后，有债主找上门，我才知道邓宾赌博借了高利贷。我让魏绢赶紧替他还了。毕竟是带6个戒指的人。可是，三天后，魏绢也跑了，只给我了一条微信，说，对不起，我真的没钱了。

我气得早产了。还好我有一点积蓄，以及魏绢给我的那三万块。我一个人推出产房的时候，护士我问，家属呢？我连哭的力气都没有。那一年，我才20岁，高中恋爱，也没有家人支持。糊里糊涂地做了单亲妈妈。出了院我才知道，他们在杭州的房子也都是租的。走投无路，连月子都没坐就回了宁波。不想回家，怕遇见熟人。我带着儿子，租了一个小房子才给我姐打电话。我姐听完我的经历，哭得停不下来。她说，你怎么这么傻啊。爸妈都不在了，养不养女人算什么事啊。告诉我能怎么样啊？我干涩地张了张嘴，有些话卡在喉咙里说不出。第二天一早，我姐就带着大包小裹地回来了。小衣服，小被子，奶粉，营养品……一瞬间，冰冷的小屋就有了生活温暖。我伸手去帮忙，我姐就生气了。她指着床说，你给我上床躺着去。不好好坐月子，以后要留病根的。我躺回床上，看着姐姐忙来忙去，眼眶不自知的湿了。那时候，我好幸福。可出了月子，我姐就和我翻脸了。

我姐还挺能忍的，等我能下地了，她才兴师问罪。她听我讲的事，总是避重就轻的，有些地方说不通。她说，你今天要是不和我讲实话，以后姐姐再也不会相信你。我知道她在怀疑什么。因为魏绢几乎没说过和我爸恋爱的事。我问她，她也就是随口带过。反倒这个名字，让姐姐听起来，有一点点熟悉。有一点点，像她亲生妈妈。她妈妈离开的时候，姐姐太小了，已经记不住叫什么了。直到听见魏绢这两个字，某些模糊的记忆才被唤醒了。没错。魏绢其实就是我姐的亲妈。她逃走的那天，不止给我发了一条没钱的微信，还发了5条语音，告诉了我全部真相。当年她扔下我姐之后，再嫁了个男人，到处打工，到了杭州。应该是95年左右吧。她想着离宁波不远，就过来找找女儿。她回厂子去打听，说自己当年是被拐走了，老员工就告诉了她我姐的下落。她先联系的我爸。我爸不让见我姐。说她没有稳定的生活，就不要来打扰女儿。当时我爸看她穿得破破烂烂地就给了她一些钱，让她好好生活。我爸不想惹麻烦，就把我大姑妈的电话，留给了她。后来，她遇到困难就找我爸要钱。我爸没有告诉我大姑妈魏绢的身份，我大姑妈还以为是婚外情呢，替他严守秘密。有时还自己贴钱给魏绢，怕她来闹事。直到2010年，魏绢男人工伤死在了工地。她带着儿子去要赔偿，最后拿到了50多万。当时不是小数字了。她心里对我姐和我爸都有亏欠的，所以就想着把这些年，从我爸这里拿的钱，还回来。可那时我爸已经不在了。我大姑妈接了她电话，私心就起来了。她觉得这钱，应该还在我手里。不能给外姓人。于是就说，要给就给我爸亲生的女儿。魏绢当时没敢说自己的身份，她想，我姐可能不会接受她，于是把钱先给了我。

那时候，魏绢不在乎钱。50万对她来说，好像是个永远花不完的数字。可有时是这样，一直贫穷的人，不懂理财。50万其实花起来很快的。尤其是邓宾，以前还会认真工作攒钱。忽然有了点资本，和一些不三不四的朋友去赌博。于是，短短几年，不止花光这50万，还借了几十万的债。最大的幸运，就是还好我没嫁给他。甚少还可以全身而退，回到宁波来。我姐听完，哭着说，咱俩真是姐妹啊。被一个女人扔两遍。我也哭了，我说，姐，对不起。我姐抱住我说，没事的，这回我终于死心了。我曾经真想过她是被拐走的，现在我看清了。这么多年过去，姐姐对她亲妈的执念一直没放下。那天我们抱着，失声痛哭，哭尽我们过去所有的痛。

后来的日子，我们很少再哭了。我姐很爱我的儿子。所谓的爱屋及乌吧。她说，我们三个人过一辈子，也挺好。有时候想，如果没有她，大概我已经不在这个世界上了。我张牙舞爪肆无忌惮地活着，是姐姐一直在身后给我托底。而我姐好像再不拒怕失去家了。因为我在宁波找了工作，儿子在这里上了幼儿园。我们原本没有血缘，却在命运的安排下，成了永远不会抛弃彼此的亲人。而有关魏绢的一切，都被我拉黑了。有些人，就喜欢钻善良的空子伤害单纯的人。我不会再给她任何机会。2019年，我姐终于恋爱了。是她的同事，一个温温尔雅，微微软胖的好男人。21年，她嫁给了他。她暂且还不想要孩子，说怕自己生了孩子，照顾不好我的孩子。我骂她傻，眼泪却在看到这句话时，不小心流了出来。我儿子今年五岁了。他特别念我姐，总是跟在我姐身后，喊我姐大姨妈，大姨妈。我们时常被他逗得乐不可支。如果你问我儿子，他最爱谁。是的，答案不是我，而是他的大姨妈。他说长大了，要对大姨妈好，孝顺大姨妈。我姐说，你说这样我怎么去生孩子啊。万一到时候我偏心怎么办。明明她还没生娃，弄得像是要去生二胎一样。谢谢我爸我妈，给我在这个世界上留了一个姐姐。谢谢我姐，给我撑伞。往后的日子里，我要好好爱她，就像她爱我一样。