文/幸知在线特约作者Miss柳
上周参加朋友的婚礼，不料Linna和老黎挽着胳膊出现在酒桌上，简直是一对恩爱夫妻。
知道现场内情的几个朋友，看着他们的眼睛有点意味深长。
就在两年前，老黎出轨了，闹得满城风雨，因为谁都知道。
第三方是他的大客户，曾经通过一次订单拯救了一家濒临破产的公司。 因为她有钱有貌，抢男人也很强势，傲慢到直接约Linna，开门见山地摊牌。
我和他在一起，感情好，又可以帮到他的事业。你呢，什么都不会做，对他没用。
之后，Linna和老黎分居了很长时间，一直靠抗抑郁药维持着。 而在此期间，第三方开着豪车，多次跑到Linna的单位楼下堵她，因措辞不当逼迫她离婚。
黎先生的态度，始终模糊不清。
这么难看的外遇，到底是怎么结束的？
在朋友旁边侧身，老黎轻松地说：
经过那些事，我终于明白了她的好处。
这个说明看起来很自私，很现实。
当大家心中暗叹男人的冷漠，觉得Linna一文不值时，Linna意味深长地补充了一句：
我们都做出了最好的选择。
几次婚姻咨询后，Linna和老黎一致认为，这桩婚事还有挽救的余地，还没有到不得不走投无路、做出选择的地步。
多年的夫妻，有感情基础，生活习惯也差不多，彼此不断地联系着。
最重要的是，放弃夫妻这种关系，互相理解，成为好朋友。
他们现在还处于分居状态，老黎自己在外面租了一套公寓，下个月租约到期后，打算搬到家里住。
第三者心高气傲，等了老黎两年，恼羞成怒，没有耐心了，已经愤然转移了目标。
于是，绕了一大圈，大家回到了原点，生活还在继续，风波已经平息。
很多中年人的外遇，就这样结束了。
三人互相商量，试探，伤害，一阵骚动，然后在与现实的权衡下，做出各自的选择，再次取得平衡。
婚姻不能保障感情本身，保障了双方构成的经济利益共同体。
出轨事件发生后，双方的取舍也往往与各自利益的考虑有关。
老黎当初为了追求新鲜感和刺激而出轨，被有魄力、自我意识强的“大女人”所吸引。
但他也知道，以第三者的性格，一定起不到良内助的作用，像Linna一样在背后支持着他。
所以，他选择了回到家庭。
对Linna来说，走了可能是最简单最有面子的做法。 而且，她经济上自立，合理冷静，有能力这么做。
之所以选择留在婚姻生活中，是因为看到现在自己的需求——有着相对稳定的婚姻关系，安静地生活着。
因为看清了自己想要什么，他们的关系反而变得比原来更加默契，更能彼此理解。
没有对错。 我只是想想双方现在想要什么。
以前不想聊、不想碰的话题，现在也可以自然地交流了。
他们不再是闹事的模范夫妻，却成了肝胆相照的知己。
婚姻是成人的，没有浪漫童话，也没有非黑即白的幼稚评判标准。
在考虑现实的基础上自行修复、重建的关系，反而是最实际、最真诚、最长期的。
双方都清楚自己和对方是什么样的人，有什么缺点，最需要什么，不会沉浸在完美婚姻的单恋幻想中。
来访者z先生说：
从发现他出轨的那一刻开始，我们的感情就不可能回到从前了。
其实，伴侣出轨后的关系修复，并不是单纯的“复原”或“从头开始”的目的。
已经发生的事情和造成的伤害，不可能凭空消失，也很难回到双方都不嫌弃的状态。
看到并承认婚姻的不完美，不再要求完全的责备，这是修复关系的开始。
最近，马伊牙在微博上说了以下话。
四十多岁，与凡人识事，永恒不变，一心一意阴阳。 只能掌握眼前的时间。
几年前，一篇文章跑题，她成了很多人的同情、同情，甚至嘲笑、幸灾乐祸的对象，“恋爱简单，结婚不容易。 然后，去做，去珍惜”这句话一直流传到现在。
明明是女强男弱的婚姻，男性却做出出轨的罪孽行为，为什么要原谅呢？
事实上，这桩婚姻一直延续到现在，至少外面看起来很平静，负面影响得到了最大程度的控制。
的确，出轨发生或被发现的瞬间，婚姻关系就不可能回到最初的纯粹状态。
但这并不意味着外遇会带来婚姻的结束。
毕竟，出轨是婚姻关系出现问题后的“结果”，而不是导致婚姻破裂的“原因”。
在第三方出现之前很久，这桩婚事可能已经不太令人满意了，但第三方的“搅局”，只是让问题浮出水面，双方必须面对。
很多有外遇的男人，其实一开始真的不想离婚。
很多被背叛的妻子也没有真正决心离开。
但一次次的试探、质疑、考验，随时随地感情大爆发，双方无法很好地沟通，共同面对问题，最终在不甘示弱的情况下离婚，相互怨恨，相互诅咒，最后真的只能放手
凡是让你心里有结、无法平静面对的，都不算“过去”。
在离婚或分手之后，一提到前任便愤愤不平的人，其实都没有真正走出阴影。
那么，在什么情况下，出轨的男人会选择回到妻子身边，修复关系呢？
一般来说，有这三个前提条件：
双方可以比较合理地沟通，共同整理婚姻问题；
可以商量并达成具体可行的解决方案；
合伙人表现出一定的接受度，感情上不再翻旧账。
芥子一定会有的，更深的理解也会发生在修复的过程中。
婚姻关系之所以难以修复，是因为需要足够的智慧、果断和看透人性弱点的透明性。
没有修复不了的婚姻，只有沉浸在伤痛剧情中、不愿意看到真相的人。
出轨会显著推翻彼此的信任。 特别是被骗的一方，感情起伏，往往很难控制。
常见的想法是，你背叛了我，你要为我的感情负责，你要付出代价。
但是，在这个想法中，最重要的一环——“我”想要什么呢？
面对目前的复杂情况，是想彻底结束婚姻，还是想修复关系，共同成长？
这两种选择都是正确的，但请先有明确的认知，然后再做出决策。
另一个常见的误解是，我是受害者，我的道德完美，对方毁了我的生活，所以我不用负责。
有受害者心情的人，无论做出什么让步和妥协都害怕得不行。 为什么这么说呢，因为他们妥协后，担心对方会“越来越强”，自己无法挽留对方。
其背后是深深的无力感。
其实，人性并不完美，所以婚姻也不完美。
婚外恋打破了婚姻中长期的惰性，激化了矛盾。
如果双方能坦诚相对，谈谈自己的真实想法和感受，一起找出婚姻出现问题的真正原因，倒不如柳以沫重建婚姻。
即使最终选择了离别，也可以减少悔恨和怨恨，经常聚会，重建各自的新生活。
如果没有那个完美的坛子，婚姻就会有更广阔的空间，双方也会有更现实更坚固的安全感。
