婚姻关系是我们一生必须面对的最长久的关系之一。
去年，全国离婚登记和结婚的比例为43:100，这意味着100对情侣成为夫妇的同时，43对夫妇结束了婚姻关系。
在婚姻咨询师李隽楠看来，婚姻走向终结，往往是看着双方彼此没有感情，缺乏求助的渠道，破坏关系。
在中国，“婚姻家庭咨询师”被列入国家职业资格目录已经10年了，但很多人对这个职业还不了解。 在百度上搜索“婚姻家庭咨询”，主页上的关键词是具有较强目的性的“恢复婚姻”、“拯救爱情”、“修复婚姻实战派”……。
婚姻顾问如何帮助婚姻关系中的人？ 这个职业的极限在哪里？ 他们在婚姻中能看到什么样的真相？ 隐藏的自责、愤怒、怨恨、不满如何讲述，如何一点一点缝合？
李隽楠作为婚姻咨询师工作了五年。 在她看来，她像是婚姻方面的导游。 “我就像带你去洞穴一样。 洞穴的另一边是你想要的风景。 你想去。 但是，这个洞穴里路况有点复杂，也有很多岔路。 我有手电筒。 我有拐杖。 是专业向导。 我来帮你。 " "
以下是她的自传。
文任意航空
编辑金桐
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从概念的角度来说，“婚姻咨询”并不是什么新鲜事，但大家对它缺乏认识。 一位咨询人曾经遇到过我以前非常不正规的所谓“婚姻咨询”，他按项目收费。 例如，爱情的恢复等。 他们会给你发过去几周到几个月的聊天记录，让你分析“现状”。 这个时间是和他切断联系。 他给你发信息也不回电话，过一会儿再说怎么样？ 他答应你，一步一步照他说的做，对方一定会回心转意的。
用这种简单粗暴的方法，实际上解决不了任何本质问题。 但是，如果感情上受挫，处于焦虑中，就真的容易相信了。 这种方式迎合了很多人的快速心理，希望在婚姻中出现问题时能迅速解决。
感情没有特效药，就不能着急。 婚姻咨询有一个周期。 比如说，如果某个时间丈夫出轨了，我们现在的婚姻状态怎么样了，孩子怎么样了，老人怎么样了，过去发生了什么，那个时候你发生了什么，有没有家人的死，还是你们一开始就要说父母在家庭中的交往方式是否带入了婚姻，是否不能很好地适应。 我们要追根溯源，抽丝剥茧，双方需要付出足够的时间和精力。 不能早点解决问题。
我觉得婚姻就像我们一起爬山一样。 两个人在山脚相遇，然后我们一起上一层楼。 这条路又陡又平，有时累得想一个人放弃。 婚姻咨询就像一个驿站。 这是一起登山途中的驿站。 在过程中遇到了水沟和顽石，在这个驿站里，你们可以清除包袱里的垃圾，好好休息，轻装上阵。
但是，关于婚姻咨询，可能没那么容易看到。 我们常常有一个约定，即使是好朋友，也不想把真正隐藏的东西告诉别人。 其实每个人的婚姻都有非常孤独的时刻，但我们不想告诉朋友。 我不想和陌生人说话。 果然，还是有一些无法表露家丑的地方。
但是，实际上婚姻咨询拒绝的是掩耳盗铃和骗人。 你必须勇敢地走出这一步。 有很多害怕、软弱或限制性的信念会限制人的发展。 例如，有些人觉得我生活不好。 我在等孩子。 孩子大学毕业后，马上和丈夫去民政局。 我问她的孩子是几年级的，她说是四年级的。 我说了你再等好几年。 她说那是。 我说了你现在在哪里？ 她说我现在不行。 离不开。 我的天变成了这样。
如果不能面对真的，就不可能真正解决。
图源《摩登情爱》
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很多时候，婚姻咨询其实是营造了一个沟通的环境，让夫妻有空间和时间，沉稳面对沟通他们没能很好处理的矛盾。
有时候咨询结婚的时候，我们会先给对方发放问卷。 从调查问卷中得知他们结婚的问题后，让双方给结婚打分，哪怕能提高一分，你觉得在哪里？ 你的婚姻有好榜样吗？ 例如，朋友、长辈、父母等吗？ 很多问题也是我们一步一步探索的过程。
通常是太太带着丈夫来。 丈夫经常带着愤怒和怨恨，不想来，我们以为是骗子。 我先和他打电话。 也有人不接电话。 如果加了微信对方还是不通过的话，只能打好几次电话。 最后出来。 事先从问卷中得到一些信息，我会从他面临的问题下手。 比如说，听说现在你妈妈住在你家，要带两个孩子，你觉得老婆和妈妈性格很像，妈妈也有很多不满，老婆也有很多不满，很困扰吗？ 通常，一谈到对方的痛处，他就慢慢地开始向我倾诉。
见面后，我们先设立“埋爱”的流程，肯定彼此或彼此的父母，对婚姻的付出，肯定他们的辛苦，再谈矛盾。 否则，马上说起妈妈，对方一定会爆炸。 我们会建立安全的场地，让双方谈论婚姻的雷区。 以上几点，以前每次接触都可能会感到愤怒，或者回避。 我们要做的是让大家相信在这里说话没有问题。
我以前见过一个女人。 来的前一天哭着打电话，说可能来不了，早上又吵架了。 丈夫已经在网上预约了离婚。 她很痛苦。 一个人3岁，此时抱着两个人在一起4个月了。 其实两年前，双方的父母再也没有见面，很不开心。 我在电话里也没能说服他们一定要来。 我只能说如果你们能来的话，我一定会尽我的努力去的
帮助你们。他们第二天还是来了，从两个不同的城市飞过来的，我觉得他们之间还是有感情才会来。有很多人的婚姻出现问题，其实并不是不爱对方，而是在长期相处的过程中，把童年的痛苦一起带进婚姻中，这些痛苦被放大了。
老公来了之后，带着怒气和怀疑，比如我们有个环节，是让双方去肯定对方，看到对方身上的优点，但这个老公就特别不屑，背对着老婆一直在笑，老婆一直在哭。之后的很多环节，这个男的一直不说话，女的一直在说。女的也承认了之前的婚姻中，自己有哪些地方没有做好，讲了之前谈恋爱的时候，那些甜蜜的时刻，第一天结束，他们回去后可能是进行了一番交谈，晚上女生给我发了很长的短信，说当天回去后他们相处得很愉快，老公愿意第二天继续去参加课程。具体他们交流了什么我不知道，大概老公觉得我不是骗子了吧。
我后来才了解，这个男生是个很聪明的人，从小是学霸，身上有一些傲气。所以刚开始他一直不愿意承认自己的婚姻有问题，觉得很丢人。他们的婚姻有一个问题，父母参与过多，男生的爸爸妈妈关系不好，妈妈一直批评爸爸，特别依赖儿子，特别是儿子成年以后，这对他们夫妻的生活影响很大。在此之前这个女孩子她已经开始求助了，精神抑郁。女孩从小家教很严，在长大的过程中被要求很多，有点一直在过双面人的生活。我刚加她微信时候，她的朋友圈一片祥和，好像两人是「模范夫妻」。但她其实内心已经痛苦得一塌糊涂。
在找到我们之前，他们也做了很多努力，比如搬到另一个城市，双方都脱离父母自己去生活。女生找到了新的职业，做得不错，就给了她很大的信心。只是两个人还是缺少面对面的沟通，有很多心结没有打开。我们就给他们提供相处的时间，去理清过去的经历和心结，具体怎么解决，其实每一对夫妻都有自己的方法，他们才是真正解决自己婚姻问题的专家。
图源《摩登情爱》
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在婚姻咨询中，有的时候会看到一些性别的差异。
比如打分环节，一般情况是，男性通常对婚姻的打分比女性高，男的会觉得我们婚姻不是很幸福吗？女性就更关注我们的精神是不是契合。其实还是双方都从自己的角度去想对方的需求。比如有的老公觉得老婆想要大房子，买什么包，这是社会上的刻板印象，也是我们对成功的定义过于片面和狭隘。男的通常也是承担了很多社会压力，在这种环境下，很自然地认为我需要在这个环境，用物质去证明我自己的价值。但这并不是老婆真正想要的。他们的沟通一直是错位的，甚至没有时间去沟通。
做婚姻咨询这几年，前三年都没有老公找来，都是老婆先来咨询。去年10月份才遇到第一个老公找过来的，今年越来越多。
主动来咨询的老公，第一种是二婚。比如有男性来访者，之前经历过一段婚姻，成立新的家庭后，要赡养和前妻的孩子，经济的压力压得喘不过气，或者感觉现在的妻子太年轻，不能够跟他一起支撑这个家，等于说他要一个人支撑两个家，很难得到现任妻子的扶持。
其次就是处理不好和上一代人的关系。疫情期间，有老公失业，天天在家里待着，不仅要整天被丈母娘指挥，还要面对丈母娘的指责。
还有老公出轨了，老公来找我，说自己特别后悔，舍不得现在的家。这种情况就只能让双方面对面交流，看是否还愿意继续尝试修复，还是真的无法跨过去这个坎。对我们来说，就是看好聚，还是好散。
其实婚姻咨询通常有两个层次。婚姻走到一个要去或者要留的时候，通常会有四个选择，第一个是克服现在的困难，我们继续好好过，过不一样的生活，过更好的生活。第二个是，我感谢我们曾经的努力，我们的爱，我也愿意放下那些彼此的伤害。在这里我们告别，我们好好地分开。那第三个层次就是很糟糕地在一起。第四个层次就是很糟糕地分开。
我们婚姻咨询是做上面两个层次的事情，要么好聚，要么好散。为什么婚姻咨询哪怕分开也有意义，因为哪怕分开，曾经的爱它是真实的，放下的是对对方的怨恨，对自己的自责甚至仇恨。我们只有放下这些，我们才能够轻装上阵。这些其实都是一些障碍我们以后另一段关系，或者障碍我们今后一个人幸福生活的一些东西。
婚姻咨询的目的不是让两个人在这个家庭里面，而是希望帮助两个人更好地生活，至于是一起生活还是分开生活，那不一定。
图源《最完美离婚》
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有意思的是，我经常遇到夫妻二人坐在我面前，描述一件事时有两个版本。
老公说，当时老婆说了一句什么话，让自己感觉很受挫，像垃圾一样。但老婆就说从来没有说过，甚至这个场景都没有发生过。
现实版罗生门，怎么办呢？其实真实的场景是什么不重要，很多时候，我们的回忆会骗人，但那种感受是真的，自卑和委屈是真的，老公在家庭中觉得不被尊重和认可也是真的。
所以在婚姻咨询的过程中，我会常常提醒他们核对自己现在是什么感受，问他们你现在的感受是什么？而不要停留太多在辩论孰是孰非上。你用脑子的时候，就没有心，感受力就会差很多。
我见过一个女律师，来见我时，刚坐下就说今天有三个问题想要问我。我能感受到她逻辑很清晰，想在这场咨询中掌握主动权。还有人会提前打个草稿，写满满两页纸，把她的家庭关系脉络，关键性问题都列出来。好像我从哪开始聊，她都能应对。其实没必要。
还有咨询者喜欢兜圈子，刻意回避重点。比如一对夫妻，很多年没有性生活，我问他怎么会没有性生活呢。
他就开始找理由，我就看着他兜圈子。我不能直接戳破他，太用力会给他压力，但我会提醒他。你看你又兜我一个圈子，让他自己意识到他一直在回避重点。
这种情况很常见，夫妻坐在我面前，面对关键问题时，总觉得这个东西太重了，没有办法一下子把它抬起来，就想绕过去。这其实是人性的弱点。
婚姻咨询的过程，我很坚持一定要面对面交流。如果实在太远，也一定要视频。因为要观察对方的表情和动作，比如忽然红了眼眶，哽咽了一下，或者开始抠指甲，这些微表情都是要问的。如果对方突然开始抠指甲，撕指甲旁边的皮，可能就说明她在紧张，或者想起来了什么。我就会去问她。
有些咨询者，她可能觉得哭是一件丢人的事，你看到她明明眼睛已经红了，却还在笑，就说明她在压抑情绪。我就会问她，你看你有眼泪，但是看上去你在笑，你能告诉我你发生了什么？她通常就哭出来了。哭是可以的。
有些事，对方可能自己都没意识到，但潜意识是不会骗人的。比如有一对夫妻在我面前，一直避免肢体接触，他们双方说话的语气很客气，这背后就是有问题的，需要去追问。后来知道他们已经处在无性婚姻中很久。
图源《婚姻故事》
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我在婚姻咨询里遇到不同年代的夫妻，表现其实是不一样的。
80后是婚姻课的一个主要受众，他们通常是一二线城市受过高等教育的人，比较接受和理解这个理念。他们会认为说好的婚姻生活对孩子对于我们都非常重要，他们才会接受，为这事花时间伤脑筋。
在80后身上处理婚姻关系的时候，会有一个比较明显的点。独生子女的这一代父母介入过多，没有给孩子空间，没有给小家庭空间。比如说孩子结了婚之后，常常要么就是离父母家特别近，要么就是父母直接来照顾，那会有一种情况，在家里谁是女主人的问题。有婆媳关系，权力争夺，在家谁说了算。有时候男生和老丈人之间也会有男主人的争夺。如果你一个家里只能有一个女主人，如果婆婆在家里当了女主人，这个儿媳妇就会从心理层面上被驱逐了。
我接触到好几个80后，他们会因为父母的原因和老婆老公离婚。是因为结了婚没有树立好小家庭的界限，在家庭里面更多地被父母操控，做父母的女儿或者儿子，这样的话是没有办法做好一个妻子或者丈夫的。
我遇到过最年轻的咨询者是95后，刚刚结婚，来做婚前咨询。在90后一代身上，我看到他们更愿意尝试新东西。
很多婚姻出现问题，是因为我们对婚姻经历的过程不了解，没有合理的预期。比如生孩子的事情，在怀孕的时候只会去想我们未来会有一个美好的三口之家。但其实生完孩子，女性的身体会出现很多症状。胎儿在母体时，妈妈会很开心的，因为每天都分泌大量的多巴胺和内啡肽。但在生完孩子后，多巴胺和内啡肽的分泌量迅速下降，就会让女性感到莫名的想哭。
社会对女性的期待，又常常要给她们带面具，对外界说「我生完孩子，你看我还很苗条还很好」，其实内心一塌糊涂。身体上和情绪上的不适带来不平衡，就会生出对丈夫的愤怒。和上一代人育儿观念的冲突，又会进一步激化矛盾。
只是生孩子这一个环节，就会产生这么多问题。婚前咨询，就是要把他们以后会遇到的事情摊开来讲，比如生孩子以后，生活是什么样的，会有哪些改变，让他们有一个基本的认识和预期。在遇到情绪问题时，让他们知道这是正常和普遍的，促进双方的相互理解，而不是一味觉得是在无理取闹。
另一方面，是帮助他们回顾过去的经历，让双方更了解彼此。我遇到过一位咨询者，她小时候是留守儿童，身上会有一些明显的特点，比如没有安全感，比较容易焦虑，对自己要求过多，另一面可能是很自律。曾经这些是她的保护机制，在一段时间内帮助她成长得很好。
但在婚姻中，有些就不一定是合适的。比如说当她在婚姻中对丈夫有很多要求和指责时，我们要带他们看到这些东西是合理的吗？这些预期这些指责，是给一个丈夫的要求吗？还是渴望他像爸爸一样？看到这些并不是说要让她改正，这些都是很难改的，只是要分得清，在和老公进行沟通和对话的时候，要知道自己为什么生气。
婚前咨询是一个很好的机会，让刚进入婚姻状态的夫妻相互增进了解，了解对方的家庭和成长经历。
70后或者年龄更大的夫妻，他们身上沉重的东西会很多。我遇到过一对快60岁的夫妻，他们已经移民美国，在一次回国的时候，也来参加了我们的婚姻课。
课程中有一个环节，写下你能感受到对方爱的12件事，然后太太就看着别人唰唰唰唰唰地写，她就是想不起来，一个也写不出来，她想到的都是一些委屈，一些很痛苦的回忆。她当时就说很不舒服，要离开室内出去走一走。
我后来就问她，那一刻你想到的是什么？她说年轻的时候，和老公一起创业，他们顶着巨大的压力。而作为妻子，她还要照顾瘫痪的婆婆，和刚出生的孩子。她是从小被教育得很传统的女性，有再多的委屈也不能说。生活和工作的压力下，还要维持着贤妻良母的形象。她就想到她的丈夫跟她一起养育了两个女儿，他老公从来都没给孩子洗过一次澡，洗过一次尿布。这些委屈都积压在心底。她觉得，我也不能够因为这些事情指责你，但是我心里真的受了很大的伤害，我也没办法说出来这种感觉。
所以这么多年，她对她老公一直不冷不热。因为过去的那种伤害从来没有被好好地拿出来看见，从来都没有被好好地处理。
我遇到的几个70后来访者，他们中很多人从小吃过很多苦，可能从小生活的过程当中，父母工作特别忙，真的顾不上。还有的孩子经历过父母的上山下乡，他又从陌生的城市回到上海，一切都不适应，非常自卑。他们呈现出来的感觉比较压抑自己的情感。有的男性会说我不允许自己脆弱，我不允许自己流泪，我不允许有那些控制不了的事情发生。 比如他老婆流眼泪了，或者情绪很激动，因为什么事情就很难过，他就会说那有什么好哭的，你哭有什么好处？他会认为流露情感是一件丢人的事情。70后来做婚姻咨询更需要勇气，因为他们的耻辱感会更重，需要把内心觉得丢人的事情讲出来。
其实婚姻咨询并不是一个揭开伤疤的过程，婚姻咨询很多时候是我们掀开看上去已经愈合，但实际上已经化脓的伤口，并重新处理它的过程。
有些伤口它其实看上去已经好了，比如说你里面已经化脓了，腐肉已经在里面了。它在流脓，流血，但是你用一个纱布把它贴住，这个是没有用的，它继续在里面烂掉。你必须很勇敢地把它揭开来，把里面该处理的处理掉，它才能真正的好肉长起来。
勇气是最重要的。
图源《婚姻故事》
