半夜突然醒来，我拿起手机，竟然两点半了。 看旁边的枕头，是空的。 男朋友还没有回来。 他去了哪里？ 你去外面劈腿了吗！ 哈哈，不是强奸的剧本。 因为谈了将近五年，经历了很多磨难，但对于结婚的计划还没有达成共识，和男朋友处于冷静的时期。 感情没有问题，但冰冷的岁月不等人，所以是我提出来的。 我们需要冷静冷静。 毕竟，大多数男人都喜欢逃跑。
双方冷静考虑后，我们约好在见面好好谈谈结婚的想法。 来我家，喝一杯茶的工夫。我发现他“恐婚”，我说：“那你害怕结婚，一辈子都不想结婚吗？ ”他说：“不，我向往婚姻生活。 我也想解决婚姻恐惧症的问题。” 我进一步说：“那你不想和我结婚吗？ ”他问道。 这时，手已经成了拳头状，藏在桌子下面。 他也摇了摇头，“不，我现在想澄清。 房子装修完了就结婚。” 啊，如果他要我等着结婚，不做计划的话，那种死之类的类型。 那就准备“拜拜就拜拜，下次做更好的孩子”。 现在，一旦确认了彼此的目标一致，接下来就一致解决婚姻问题。分析和总结得出，他恐婚的原因主要有两点。第一：双方性格和理想伴侣还有一些差距；第二：觉得双方不够成熟，害怕进入婚姻后，承担不了婚姻的责任
原因一：双方性格和理想伴侣还有一些差距性格和理想的伴侣有差距是很正常的事情，毕竟理想的伴侣是理想的。 我们是生活在现实中的人，一定有缺点。那应该如何缩小和理想伴侣的差距，提高性格契合度，实现1+12呢？
1.我喜欢抱着”为你好”的态度，去控制他。神经敏感的我认为，好像他不听我的，我们就不会幸福其实我很在意他带来的压力，影响了我们的幸福。 “我觉得很好。 他不一定觉得好”每个人的价值观都不完全一样，所以没有必要把我的价值观硬灌输给他。“为你好”多数时候的潜在含义是“我说的是对的，你要听我的，按照我说的来”，其实是我无形中的一种控制欲。在这个关系中我总是感到不安，害怕在关系中变得不平等，所以用排序思维。 然后陷入追求优越和控制的死亡循环，发现自己多少处于劣势，就会变得不安，想放弃。 所以，首先应该给自己安全感，把两人的关系放在平等的位置。
2.当可能出现争吵时，一人情绪失控时，另外一个人尽量处于情感理性状态。看到他情绪失控，我会习惯性地把自己牵扯进来，怀疑结婚，怀疑他不爱我，感到不满和恐惧。 其实那是他自己的性格给自己带来的痛苦。 这个时候，他没有精力爱我。 他生气、脾气暴躁往往其实是针对自己的，他还没有很好地和自己相处的能力。 这时，我应该从另一个角度给他同样的感受，安慰他，想办法让他平静下来。 想想他可能是因为什么事触动了童年的痛苦。 如果我控制不住感情了，相反，他会成为感情理性者。 和那个一样是我的心情。 为了双方达成这种默契，我们中必须有一个人保持理智。
3.包容对方缺点结婚就像两个人的团队合作，最好的团队是取长补短，各取所长。 所以我没必要让他改掉缺点。 他的坏处，正好我做好就好了。 同样，我的缺点也不需要改，只要他做好就行了。 只要彼此给予足够的空间和包容，我们就是有成长型思维的人，潜意识就会自我变化。
4.不要吝啬付出。我发现我们都有很少的人。 有时候我并不害怕付出。 支付后，会让对方觉得理所当然，害怕在关系中变得不平等。 这也是因为不安。
原因二：觉得双方不够成熟，害怕进入婚姻后，承担不了婚姻的责任。双方觉得不成熟，害怕结婚，承担不起婚姻的责任。 其实在一定意义上是软弱的，害怕失去。 其实他心里期待着家庭的和谐，但他还没有信心能承担起婚姻的责任。 恐惧，不是坏事。 是我们生存的保障。 如果没有恐惧，看到悬崖向下跳，看车也能正面看刚，我们可能早就自然回收了。 但是，如果只是避免恐惧，真的会变得很糟糕。 因为恐惧会让他停滞不前，被困在原地。 所以他害怕结婚，他知道自己很勇敢。
仔细考虑后，他对婚姻并不害怕。 共同步入婚姻，不理想化婚姻，接受婚姻的坏处，有时也想在柴米油盐的争吵和抱怨中，完善自己。 共同进步，学会爱与被爱。
