分手如何复合,分手以后想复合,最需要注意哪些问题?

2023-03-01 11:11:18 婚恋情感 茜茜

很多伙伴都说:“分手后,怎么能复合呢? ”鉴于他给我发了信息。 所以我今天经常和大家说话。

其实,我认为复合并不像大家想象的那么难,不一定需要高超的技术。 掌握这三者并参加,就能找到适合你的方法,让对方与你复合。

心理学研究表明,大脑和现实存在“时间差”。 这种“时间差”在大脑面对前任时,会激活某些神经系统,释放多巴胺、催产素等神经递质,让人感到快乐和幸福的同时,也会对前任产生更深的依恋。

这种深深留恋的喜悦,会让你以为分手后,彼此还是恋爱关系。 当你的大脑不能接受分手的事实时,你会引导你用恋爱期间的方法解决问题。

我必须在这里告诉你。 不管恋爱中你和对方怎么吵架,你们的“感情纽带”依然存在,对方会接受你。 离别的时候,对方切断了你们的“感情纽带”,你曾经有的方式,对方也接受不了了。

所以,解释为什么你以前的方法(道歉、同轴、指责等),分手后再用就不好了。

所以,这也是我经常说的话。 离别是一个决策,决策背后有多个问题和各种因素的累积。 以解决恋爱问题的心情改变分手的意思,整个方向都是错误的。 这就像一种需要手术的病,如果只给你一点止痛药,不仅毫无用处,而且会延缓甚至加重病情。

所以,要复合,必须首先打破大脑制造的“幻想”,接受分手的事实。

我在这里可以用三种方法打破你的“幻想”,接受分手的事实:

第一,“百因必有果”,找出分手的深层原因,而不是表面原因。

我觉得所有感情离别的背后,并不像我们表面上看的那么简单,每一个表面原因的背后,都有多重深层次的原因。

例如,吵架的背后可能是交流方法有问题,交流方法问题可能是情感管理和认知理解有问题

例如,喜欢“制作”而马上分手威胁对方,可能是缺乏安全感。 缺乏安全感的原因可能是受到了“母语家庭”的影响。

例如,在喜欢“冷战”、总是逃避问题的背后,可能隐藏着“疏远型依恋人格”。

; --tt-darkmode-color: #A3A3A3;">总之我认为,只要选择了分手,背后的原因必然没那么简单,你觉得简单是因为,以你的认知只看到“第一层”,其实人家在“第五层”。

第二,“置之死地而后生”,割断对ta的所有幻想。

不要企图用任何缺乏依据的方式(比如“断联”、“二次吸引”),来刺激ta或者幻想ta重新爱上你。

在解决问题之前,就算ta对你存有旧情,ta也会因为各种顾虑(比如害怕重蹈覆辙,无法继续面对以前的问题)拒绝复合。

第三,直面爱情的真相,不断地“合理化自述”。

你必须接受的一个真相是,人生而不同。爱情里也会存在落差,比如有的人就是付出得多一点,有的人就是爱得少一点。这很正常。

相爱久了也确实会出现问题,有的人遇到问题就解决,有的人习惯积累问题直到无法承受,然后选择逃避(分手)。这也很正常。

我一直觉得,每个人对爱的理解不一样,表达爱的方式也不一样。选择分手是对方的权利,要不要复合是你由你来主导的。

如果你想复合,你可以站在ta的视角来理解ta,接纳ta做出的分手决策,你将ta分手的这个行为进行“合理化”。

你可以不断地对自己说:“我们真的分手了,虽然这令我很受伤,但ta也好不到哪去。ta选择分手,可能是我带给了ta很多不好的感觉,而我不知道;可能ta确实对我们的感情很失望;也可能是长久以来的情绪爆发。如果站在ta的角度去想,或许我也会分手。既然分手了,那么我们这段感情应该留在过去,我不应该把ta再带入过去不好的体验中,我应该让ta知道我接受了分手,我没有因为分手失去理智,我比ta想象的更坚强,我会越来越好,我要改变ta对我不好的看法······”

当你不断“合理化自述”后,就可以彻底接受分手的事实,走出大脑制造的“假象”。你就可以腾出时间和精力,反思感情里的问题,思考复合的对策。而不是与ta对抗,跟ta辩论。

就像我前面说的,分手是ta剪断了你们的“感情纽带”,ta无法再接收你所传递的信息。那么,你想要复合就必须重新建立你们的“感情纽带”,让ta愿意看到你,愿意听你说话,也愿意跟你相处。

我觉得,重新建立“感情纽带”绝对不是靠一两句话,或者一两个小套路就可以的。而是需要你从减少ta的反感开始,不断的注入“舒适感”,通过一个又一个的小细节填补曾经的裂痕。

我举个例子你可能更容易明白:就比如你打破了一面镜子,你把镜子用透明胶粘好了(使用了小套路),镜子看上去完好无损了,但裂痕依然存在,并且也很容易再次破碎。想让镜子真正的恢复,就必须让专业人士用“筑镜”的方式,将细小的“玻璃分子”一点一点的注入,直到恢复原样。

所以,重新建立“感情纽带”至少需要你做到以下三点:

第一,拿出诚意与理智去安抚对方的情绪。

你必须深刻的认知到你们的感情问题,能够保持一个好的心态来面对ta对你的负面情绪,同时拿出你的诚意和理智,安抚ta的情绪。

这里的诚意包括:体谅与接纳ta的情绪,尊重ta的选择。而不是简单的几句“对不起”或“我错了”,更不是推翻ta的表达,以“爱”的名义绑架ta,逼ta原谅你。

理智包括:认真深刻的分析你们感情中的问题,用逻辑和条理表达你的态度,不卑不亢。用言简意赅的方式说出你的想法,不要长篇大论说一堆没有信息量的废话。同时,把积极的情绪传递给对方,让对方看到你的担当与成熟。

就像我经常说的,分手以后的交流,千万不要自顾自的表达,要多观察对方的情绪。如果沉默能让ta冷静,那你就保持沉默;如果讲道理能说服ta,那就讲道理;如果提供情绪价值能安抚ta,那就跟ta共情并提供情绪价值。

总之,想要安抚ta的情绪,就必须用ta能接受的方式去对待。当ta的情绪被你安抚到位了,ta也就不再反感你了。

第二,学会抓住对方的“痛点”,把话说到对方“心坎上”。

接手过这么多情感求助,有时候看大伙儿的聊天记录时候,发现有的人说话让人神清气爽,有的人说话令人火冒三丈。其实最根本的原因不在于说的话是对是错,而是你有没有揣摩到对方的心思,说的话是不是对方真正想听的。

我就举个简单的例子:对方跟你说“我很累了,没必要复合。”,你一看顿时委屈得不行,马上跟ta说:“难道我不累吗?我XXXXX,还不是因为爱你才想跟你复合。”。我知道你这句话是想表达“你爱ta,所以再累你也愿意。”但对方只要看到前面的一句,就不想再看后面的。因为是在否定ta,你没有理解ta真正的意思。ta说的“累”其实是在表达你们之间的感情问题让ta觉得累,ta不想再继续面对这些,或者ta需要你的宽慰,而不是你跟ta比“谁更累”。

就像我一直强调的,每个人的思维方式不一样,你必须学会揣摩ta的思维,用ta能接受的方式去铺垫舒适感,你们才能建立一个比较稳定的联系。

比如,有的人思维是“情绪先行”,遇到问题发泄一通情绪。只要你从“安抚情绪”或者“带领情绪”的角度出发,你说的话能让对方感到“舒服”,对方就会觉得你很懂ta,能理解ta。

而有的人思维是“逻辑先行”,遇到问题习惯拆解问题,寻找解决方案。如果这个时候你跟ta“嬉皮笑脸”或者“装可怜博同情”,再或者“威胁逼迫”,只会让ta觉得你更加讨厌,跟你说话就像“对牛弹琴”。

总之我希望你明白,挽回就是站在对的立场,去理解ta的思维模式。透过现象察觉本质去抓住ta的“痛点”,才能与对方站在同一水平线,才能把话说到对方“心坎里”。ta才会愿意主动,甚至持续不断的跟你联系。

第三,在“良性互动”中,让对方产生依赖感。

我一直认为,任何一段感情的确立,一定是从“良性互动”开始的。“良性互动”指的是两个人的交流有来有往,能够不断的将内容延伸、变化,越聊越投机,总有聊不完的话题。

我认为,“良性互动”的前提是你能管理好自己的情绪,不因对方态度变化而情绪失控(比如对方突然冷淡了),也不在细节上斤斤计较(比如对方发了个不好的表情)。你必须接受对方的情绪变化,接受你们之间一切皆有可能。同时呢,你能传递正向的情绪,让对方以正向的情绪对你,就更好了。

我还希望你明白的是,“良性互动”与初步联系不同的是,你必须要有你的节奏感,用你的节奏感去影响对方。

不要过于的投其所好,投其所好只能制造共同话题,但不能让你们的话题延伸、变化、持续不断。

我希望你能记住:“男人追求冒险和刺激,女人追求专属和唯一。”

在良性的互动过程中,你必须让他看到不同的“世界”,带给他不同的新鲜感,不按常理出牌。他就会觉得跟你的每一次互动,都充满了乐趣,就会不知不觉陷入你的节奏中。

当他陷入了你的节奏,必然会产生期待。有了期待就会有索取,而索取就是对你主动的开始。你可以满足他的索取,也可以引导他先对你付出,然后再满足他但是索取。这一切的主动权,在你的手上。

有了期待和付出,对方就会不知不觉地与你建立起了依赖模式。“依赖感”的建立就是“感情纽带”的重新连接,也是复合的“征兆”之一。

不要认为建立了“感情纽带”就万无一失了,我见过太多小伙伴前面进行得不错,几乎就要复合,甚至已经复合了,但到了后面就开始力不从心,甚至会进入一种“假性复合(Pseudo recombination)”的状态中。

比如对方跟你复合了,但你并不知道接下来要用怎样的心态和方式,来维护这段感情。你可能会小心翼翼战战兢兢,觉得复合后的感情更脆弱更不稳定,生怕再次分手。也可能会在复合之后投入更多的感情,但并没有完全解决矛盾,陷入了“复合后想分手,分手后想复合”的循环中。

这种情况的出现并不是偶然,进入“假性复合”的状态,多半是由这些原因引起的。

第一,把“复合”当做目的和结果。

有很多小伙伴在分手之后,只盯着“复合”这一个结果,甚至愿意动用任何方式来达到这个目的。却从不思考,复合是为了什么,感情中真正的问题有没有得到解决。

我也遇到过不少小伙伴,把复合当成一件“商品”去买断。声称“你只要帮我挽回,我可以给你很多钱。”或者“你帮我代聊吧,只要能帮我聊回来就行。”这类人缺乏对感情、对另一半的基本尊重,也放弃了思考和成长。对于这种情况,即使我帮ta挽回了,也会再次分手。

所以我还是想强调一下我的“宗旨”,我喜欢传播对维护或修复感情有用的知识,而不是“华而不实”的套路技巧。我热衷于“授人以渔”,期待更多人从我这里获得真正的帮助,而不是一时的“解脱”。

所以,你必须抱着“学习情感知识,解决感情问题,在挽回过程中获得成长”的目的来复合,你才能在复合以后,继续稳固你们的感情,避免进入“分手——复合”的死循环中。

而那些把复合当目的和结果的人,往往只能掌握一些“皮毛知识”,并不能维护一段长期的感情。

第二,带着“内心的创伤”急于复合。

你不得不承认,分手就是会令人“内心受伤”。我见过很多原本自信满满的小伙伴,因为分手变得唯唯诺诺,缺乏自信,陷入“自我否定”中无法走出。这个时候,即使你们复合了,你也无法用稳定的态度去面对ta,反而会在“恐惧分手”的不自信里,不断的丧失安全感,将复合的感情再次推向分手的境地。

所以,这也就是为什么我在复合的最初,强烈建议我的小伙伴先做“自我价值的提升”。因为“自我价值的提升”会让你重新认知这段感情里的问题,重新找回你的自信心,你的优势,以及你挽回的“筹码”。

你只有先修复了“内心的创伤”,你才能像一个正常人去与对方交流。就像我一直说的“挽回比的就是一场心理战”,如果你进能拿捏对方的情绪、需求,退能守住自己的框架、原则,那么你就能一直保持稳定,控制好你复合的每一个步骤。

即使在复合之后再次出现感情矛盾,你也不会慌乱,更不会自我否定,你可以熟练运用学到的知识,来解决矛盾,让对方对你产生精神上的依赖。

最后,我想告诉你:我曾写过很多关于复合的干货技巧,但我发现如果并不是每个人懂得使用。

因为解决感情问题,不是给了答案照抄就行,而是建立在我们对感情的认知基础上的。如果你对感情的认知不够全面,甚至存在偏见,掌握再厉害的技巧,也是徒然。

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是𔀣分

否,全部删除了𔀞分

2、你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意𔀟分

异地恋,没有未来𔀠分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适𔀡分

有第三者介入我们的感情𔀞分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手𔀣分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉𔀤分

3、 以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢𔀠分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导𔀢分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法𔀟分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出𔀤分

4、在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度𔀠分

说话给对方感受到的强烈印象𔀟分

说出的话周围的人是否感到舒服𔀤分

说出的话所能达到的最终目标𔀢分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气𔀞分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复𔀠分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气𔀤分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒𔀡分

6、 曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回𔀢分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口𔀠分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我𔀞分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福𔀤分

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分手如何复合
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