年轻的女儿和男朋友分手了，来商量。
她坐在我对面，皱着脸，“我出不去。 我很痛苦。 我这么爱他，为什么他不爱我？ 你为什么和我分手？ ……"
看着她沉浸在自己的痛苦中，反复诉说着，越说越眼泪，越流泪越伤心。
我意识到就这样继续她下去的话，无法解决她的问题，所以想用中断技术中断她的状态。 “我可以说两句前男友不顺利的话吗？ ”其实我试图让她从“前男友的好”中醒来。
她的眼泪加深了她的悲伤。 正如詹姆斯兰格所说：“人不是因悲伤而流泪，而是因流泪而悲伤。” 要改变目前咨询的状态，我打算从这一点开始。
这个姑娘陷入了深深的失恋，这时作为心理咨询师的我，和她身边的朋友一样说：“不要悲伤，不值得！ ”如果你去劝他的话。 “天涯何处无芳草”，或者“分了就分了，那个渣男就算了！ ”……等等，她不听。
这些都是道理，道理是正确的，但对此时的女儿很难起作用。 因为这时，女儿的心理已经处于不健康的状态，陷入了“绝对化要求”。 ——“如果我爱你，请你爱我”。
殊不知，在爱情里，“我爱你”是说我，“我”说，“你”是否爱我，“你”说，“你”说，“我啊可以换句话说“与你无关”，相反，当然也可以说“你爱我，与我无关吗？ ”
于是我和女儿说了话。 乞丐总是坐在酒店的远处乞讨。 有一天，他发现从店里走出来一个漂亮的女人，乞丐一下子喜欢上了这个女人。 那现在有一个问题。 “这个乞丐这么喜欢这个女人。 这个女人必须喜欢这个乞丐吗？ ”
看着眼前的女儿在想什么，我继续引导着失恋事件的人生中从未失去过的事情。
可以说成长伴随着失去。 例如，小时候的断奶，开始失去妈妈的胸部； 学会走路，还会失去父母，拥抱很多； 失恋了，失去了这对恋人的陪伴，我们当然会再找到另一个恋人。
面对失去，我们是痛苦的悲伤，但终究会战胜悲伤而出。 悲伤会启动我们的心理保护机制来应对。 这个应对是一个过程，我们把它分为五个阶段，称为悲伤的五个阶段。
第一阶段是否定。 否定就是不相信这样的事会发生在我身上。 就像这个姑娘执念着“为什么和我分手”“为什么不爱我”。
第二阶段是愤怒。 在这个阶段，经常被问到“为什么是我”“为什么”，这其实是表达自己的愤怒。
第三阶段是讨价还价或者妥协的阶段。 就像这位姑娘在咨询中传达的那样，“和前男友说话，改正了自己的问题，不分手不是也可以吗？”
第四个阶段是抑郁、消沉、无力，其实这意味着痛苦和悲伤已经触底反弹，快要走出去了。
第五阶段是接受，最后一个阶段。 所有的痛苦和悲伤，最终只能接受，可以走出去，这意味着告别过去，开始新的生活。
在许多情况下，当事人所处的阶段非常不明确，特别是在前面几个阶段徘徊。 前几个阶段就像是身处过去，与自己的痛苦拔河。 这个时候没有必要着急。 原谅自己的痛苦，观察其痛苦，看看痛苦背后自己的哪些需要没有得到满足，是被爱的需要。 需要被包容吗？ 对分手的恐惧？ 还是对孤独的恐惧？ ……
相信悲伤终究会出现，是一个过程。 在心理咨询师、家人、朋友的陪伴下，最终能够直接面对和解决问题的，就是活在当下。
一切心理问题都源于逃避，一切心理问题解决的关键在于面对。 我相信这姑娘最终会出来，找到真正爱自己的恋人。
当然咨询能产生效果，所以离不开作业。 允许自己每天花10分钟思考失恋，打卡每天运动30分钟，每天睡觉前发现三件美妙的事情。
充满活力地发现生活的美好。