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文|WeGo_Fannie
一段感情从开始到结束，中途会经历各种矛盾和挫折。 其中，对关系伤害最大的不是外遇。
是否允许外遇，这似乎是一个不值得讨论的问题。 ——如果允许外遇，即使最亲近的人背叛，也应该忍耐接受。 那种关系有什么可信赖的？
但是，人总是不理智的。 如果能好好结束关系，事情就会简单多了。
正因为不能发牢骚，才会出现这样的问题。
当然，长痛不如短痛，我知道时间能解决一切问题，治愈一切创伤。 但是，这种懊悔和懊悔并不是因为断绝关系而自动消失的。 更何况，现实问题更复杂，也许不能轻易离婚/分手。
也许可以切换问题。与其说“能原谅吗”，不如提问“怎样能原谅”更贴切，因为提问的人本来就是因为无法放手才会陷入痛苦。
为什么即使被背叛也会考虑原谅，每个人都有各自的理由。
找张A4的纸，用两头笔粗的那一头，用大字写下理由。 如果有几个不同的理由，请用几张纸分别写。
这些是【理性】的部分，用来提醒人们在感情崩溃的时候，为什么选择原谅，必须克服现在的感情障碍。
那个【感性】的部分就别管了吗？ 情绪问题不是很值得关注吗？
不，感情问题也很重要。 只是，面对的时候，如果混淆的话，内心真的会很混乱。
为了更好地梳理事件和事件的影响，有必要区分【理性】和【感性】两部分，逐一击破。
理性地选择原谅，感性地过不了自己心中的关口，这不就说明原谅是无法解开的吗？
果然有办法。 区分感性和理性的部分是为了理解我们的哪些动作在发泄感情，哪些行为真正促进了有效的交流。
想想看。 知道伴侣出轨的时候，你怎么办？
一定是觉得难以置信，向对方求证吧。 请问是真是假。
如果得到肯定的回答和以沉默表示的肯定，下次一定会咆哮你的疑问吧。 为什么？
我有一个案例。 丈夫被背叛后，想挽回出轨的妻子，但他总是控制不住自己的心情，向妻子提问：为什么？你给我个解释。
他真的想解释吗？
不，因为不管妻子说什么，他都不听。 他只是通过提问，不断地诉说着自己的痛苦处境，他真正想得到的不是解释，而是时间可以倒退，现实可以被改写。 那个不能明确，所以他只能继续痛苦。
他们就这样陷入了没完没了、没完没了的对话，一次又一次地互相折磨着。
交流需要对话。 对话必须登载其内容，发挥传达信息的作用。 在互相理解的基础上，各自让步妥协的话，关系就能更加加深，继续走下去。
但是，他们的不是交流。 那总是没有解决办法，丈夫只是单方面发泄感情，站在高位谴责，所以妻子越来越不解释，只是沉默。
并不是说谴责是错的，被背叛的一方是受害者，出轨的一方无论有什么理由都不应该伤害，妻子应该受到惩罚。 但是，既然两个人都想继续去，恢复关系，就只能换成真正的交流。
可以知道为什么出轨，出轨背后是什么样的心情，这个婚姻缺少什么，以及通过背叛想要得到什么。
只有真正了解这些，进入她的内心世界，丈夫才能找到解决问题的关键。
确实这需要很大的勇气和耐心，但在交流的时候，丈夫需要把感情放在一边，站在理性的角度，甚至第三者的角度去了解妻子的心路历程。 目标是弄清楚这场婚姻危机为什么会发生，到底在丈夫不知情的情况下，妻子经历了什么样的内心痛苦。
这才是对关系有益的交流，只是发泄感情的责难是无法达到的。
不管我们否认什么形式的外遇，不管有什么理由，外遇都不值得被允许。 但是作为心理咨询师，如果你作为被背叛的一方，在受伤后也不想因为各种复杂的情况放弃关系，那么作为心理咨询师，我们会选择尊重你的选择。 在处理问题时，分清感性和理性，区分发泄感情的行为和真正有效的交流，用交流重塑关系，可能是这种感情破裂状况持续下去的唯一途径。
如果还是不能原谅，在多次心理挣扎之后，你的感性会脱离理性，或者你发现继续的理由不那么坚定，那时熟悉的结果就是放手，心里也会比以前放松很多。
无论最终如何选择，都需要摆脱感情的困境，摆脱过去的那些伤害。
我衷心希望你们永远不能使用这些知识。
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