因为父亲的外遇，我一直以来都是单身，也有非常讨厌的男人感情，没能和同性建立亲密的关系。 所以，我的朋友们一个个远离我，我的心理出了问题。
先谈谈我父亲吧。
他是个诚实本分的中年男人，很亲切，邻居们都很喜欢向他求助。
别人有事的话，他会毫不吝惜地帮忙。 别人家的孩子生病了很着急，看起来比我还重，比自己照顾得还周到。
大家常说的老好人。
就是这样的人，他出轨了。
他出轨前，我们家气氛很好，能像朋友一样聊天，开玩笑，往往没那么多规矩和框架。
从小就对我也是放养的。 他不管过程如何，只要结果好就好。
上学的时候，同龄人在恋爱，旷课晚上无处可去，我一个人在卧室里发呆。
我的意志并不坚强，只是不喜欢我。
我讨厌那种气氛的人，所以现在还是他们嘴里的好孩子。
他们在结婚出轨之前很少吵架，即使偶尔吵几次架，第二天也会和好。
爸爸长时间在外面工作，一点也不影响他们之间的感情。
他们每天发信息打电话。 如果妈妈很久不回信息的话，他会打电话来的。
有一天，打来了10次电话，我不知道为什么有那么多话。
那时，妈妈的眼里充满了欢笑，虽然生活艰苦，但也能感受到幸福的喜悦。 后来，她很少笑了，发现父亲出轨后变得疑神疑鬼，说话也总是带刺儿。
他们在一起就吵架，吵了很多架，爸爸又恶心地问妈妈是不是也偷了人，好几次妈妈都被骂得说不出话来。
你看，出轨的人本能地怀疑另一半也出轨了，坏人会先告吗？ 真恶心啊。
他们没完没了地争吵，最严重的是除夕那天，他们大晚上闹着要去离婚。
那时我在做什么？
我是个懦弱胆小的人，只是关上门在房间里哭，躲在被窝里听他们吵架。
我已经养成了哭的习惯。 我从小就不喜欢哭。 即使被打了也没有哭过。 我只是用红色的眼睛瞪着他们，性格很顽固。
但是，现在他们吵架的话，我就止不住哭。
后来，我成了妈妈的感情垃圾桶。 很久以来，她的负能量很重，无法消化，不想回复她。
但是，她也有谁都不能说的东西。 只有我。
我很难过。 我为她感到难过。 以前温柔的母亲消失了，我也很伤心。
所以我更恨父亲。
妈妈和他结婚的时候，他家很穷，没有婚戒，没有婚纱照片，车上的三金彩礼自不必说，电视洗衣机衣柜之类的东西也是爷爷买的。
啊，结婚时的西装皮鞋也是祖父买的。 90年代的千元啊。 很贵。
母亲在和父亲结婚之前没有吃过苦，也没有煮过饭，属于十指不沾阳春水的类型。
在家里也是作为小公主疼爱的，当时爷爷还是个小官，生活比大多数人都好。
祖母也告诉妈妈，以前在家里是怎么和父亲结婚的，也一样，不让她辛苦。
但是，和他结婚的第一年必须准备他们家的年夜饭。 我妈妈一次也没做过饭。 更不用说这里的年夜饭了。 鸡鸭鱼肉等上桌。
没有人帮助她，硬着头皮做了桌菜。 杀不死鱼，处理不了鱼，运到桌子上的鱼鳞也还在。
她小时候经常问我隔壁xx阿姨做的饭比她好吃吗？
那时候我总喜欢去他们家蹭吃蹭吃。
xx阿姨可以做很多图案和好吃的东西。 妈妈不会的。 她为此有点自卑。
偷偷在家学习，一次又一次地学习。 她真的没有做饭的天赋，老是失败，怕我知道，她真是个好妈妈。
别人做的东西再好，但没有妈妈的味道。
我非常爱她。
她是我人生中最重要的人。
我是冬天出生的。 那个时候家里没有空调，所以冬天我很抗拒。 所以，我和妈妈都缺乏寒冷和气血。 小时候家里常备补血的保健品，是爸爸买的。
每次吵架结束后，先低头的也是他。
很多时候，他比我们更合理，但还是不会和我们争论。
我小时候很淘气，很活泼，脾气不好，他不让我惹妈妈生气，妈妈很辛苦，说体谅妈妈，和我闹吧。
他们之间的感情没有裂痕，一直很好。
所以他出轨了，我很惊讶，不能接受。
而且我不知道他出轨的一大导火索是在我这里，是我给他提供了便利，还是加速了他的出轨。
那时，他还不太会上网。 我又在国外上学了，手把手地教他怎么玩，把自己的账号给他，联系也很简单。
本来只是图方便，让他在网上看了新闻什么的。
当我再次放假回来时，我不想发现他出轨了。 外遇对象还是婶婶。
要不是他让我顺手给你充电，要不是那个时候婶婶正好发来了信息，我是看不到他们聊天的内容的。 模棱两可的话，真是不堪入目……。
那时，我呆呆地站在原地，手里拿着充电器，却忘了自己要做什么。
脑子一片空白，仔细看了好几遍聊天框，我真的希望自己错了，为什么是他们。
但是，明亮名字的照片在上面。 没错。
眼睛周围滚了几次眼泪，但没有哭。 我不敢哭，害怕被妈妈发现。
信不信由你，从小婶婶和父亲出轨就很痛。
已经结婚的中年人，双双结婚出轨。
我讨厌他们。
这有点心胸狭窄，今天先来这里吧。