婚外恋后的重建。
你好，我是广发咨询团队的王小飞
今天我们来谈谈外遇后的关系修复。
如果出轨对象错了，或者出轨对象允许的话，两人能重建吗？ 关系其实，外遇后的关系重建并不是两人合作的结果。 如何在两人关系出现裂痕的情况下完成这一艰难的合作？
说了这话我们就谈谈这个话题吧。
遭遇外遇期间，人们，特别是被外遇的一方通常都非常烦恼。 正如我的一个来访者说那段时间我完全糊涂了，一方面我害怕她接近我。 每次他在我身边我都很生气。 另一方面，我担心他一离开，就没有安全感，希望他在。 所以，在一起的时候总是叫他出去，但ta不在的话又哀求ta回来。
从依恋的观点来看，出轨的话，容易陷入不能接近，也不想离开的焦虑之中。 对动荡的感情来说，方既是毒药，也是解毒剂。 在充满猜疑和伤害的时期，怎样才能互相靠拢呢？ 我认为有4个原则，要看到对方的伤害，自己修复就是设置底线和放弃逃跑。 我会分别谈谈。
首先第一个原则是，出轨的一方看到了，就会对对方造成伤害。
外遇一楼的伤害是背叛我。 我这么信任你，你竟然背叛我。 而比这更严重的第二层伤害是无视这种背叛，我受伤了你却看不见。
不满的痛苦需要被看到。 否则，被劈腿的一方会一直以某种方式向你展示。 例如，吵架，出轨报复。
但是，有一件事出轨的一方总是想珍惜。 这背后是他们对罪恶感的防御。 他们可能会说这只是个意外，但我只是在玩，心不在焉。 但是，当他们这么说的时候，本意可能是想安慰对方，希望能尽快放下。 但是，对方经常有别的意思。 就好像他们说你受到的伤害一文不值。 像这样，他们真的没有着眼于这种伤害。 出轨的一方说了想回到家庭吗，我道歉了。 但一看到伴侣还在生气，他就会以为我已经回到家人了，我不是重新选择你。 那你想怎么做？ 她心里可能把选择回到家庭当成一种给予，认为对方应该感谢他的给予。 就像我叫你快点放下一样。
这也没有看到对方受的伤。
每次我都告诉那个劈腿的人我没必要解释你的理由。 你甚至不需要判断合伙人这样大的反应是否合理。 不要把那个先作为对你的责任。 你只需要看到他现在很受伤，需要你的安慰就行了。
如果你看到你我会告诉他。
这个时候出轨的人一般都会承认是的。 我看到他受伤了，我只是害怕他会责备我。
面对面传达这样的信息也有助于两人的关系修复。
看到并承认这种伤害，就是把选择原谅的权利交给了对方。 这个时候，很多时候内心会变得无法控制，只有在对方身上打出主导权的漏洞，才能真正得到原谅。
否则，承认伤害就会成为请求原谅的条件，所以很难不看到该伤害就真的得到原谅。
第二个原则是出轨对象需要自己承担关系修复的责任。
出轨一方应当承担修复关系的主动权，而不能将责任抛给对方承担修复关系的责任，这也是看到伤害或请求原谅的一部分。 伴侣闹得很厉害的时候，出轨的一方经常会有奇怪的想法。 例如，假设你有丈夫。 也就是说，如果你想在一起，我同意。 如果你想离婚，我也同意。 我可以给你房子。 我可以孤独地度过晚年。
ta认为放弃修复关系的主导权是对自己的惩罚，但ta没有看到它同样在惩罚对方。
另外，这些说法有时也包括对对方说的话，就像我这样做了一样。
特别是出轨的一方知道对方离不开的时候。 为什么这样的说法看起来充满诚意，有很大的问题呢？
因为这个时候，表面上被外遇的一方有原谅和不原谅的权利。
但是，实际上ta也不得不承担关系修复的责任。 而此时。 外遇者最需要的，其实是外遇者承诺关系。 他们想听对方说我错了，但我不想离开你。 不是我错和你一起处理的。
第三个原则是，出轨的一方也要设定对自己反应的限度。
不管出轨的人多可恶。 出轨的人会受到很多伤害，要想重新建立亲密的关系，只靠出轨对象一个人的忏悔和领悟，就需要两个人合作。 这不是被劈腿的人是马上选择原谅，还是选择原谅和放下，而是长期的。 出轨的一方需要以下决心，并将其控制在一定的范围内。 遇到外遇时，感情反应会变大，报复的想法往往会变多。 这些反应直接成长的话，会影响关系的总结。
有时会问被劈腿的人。 我知道你想报复他，但你觉得怎么就足够了？ 怎样才能开始你的新关系？
一般来说，ta们会回答说，因为ta们也没有认真考虑过这个问题。
ta们也觉得应该放下自己，但是如果真的放下了心，会有很多悔恨。 有些人会提前条件，比如我让ta下班回家，或者我让ta少和异性单独见面。
不管这些条件是什么，你对外遇者怎么看这些条件？ 你能答应我吗？
如果两个人能商量，至少这种仇恨不会无限蔓延。
也曾被外遇对象选择原谅。 即使发生了很多事情也控制不住自己的感情，两人经常因为日常琐事吵架。 一吵起来就劈腿。 然后，就会有一个人吸取了另一个人的教训，另一个人就被牵着头挨骂了。
如果是这样的话，我会对被劈腿的一方说。 如果你真的因为这件事难过的话，请再平静一点的时候告诉他。 我能告诉他你有多伤心，痛苦。 但是，吵架的时候建议你再走上正轨，压倒对方其实不合适。 经常被说吵架的时候不要动刀。 其实出轨就像感情的刀。 不管你怎么生气，都不能轻易动刀。 否则，就算你赢了吵架，你们的感情也会因为被劈腿而压人，说不把它作为道德优势用在生活的其他方面。
也是被劈腿的人应该为自己设定的反映。 毕竟，容易出轨的时候，想要的是对方回归家庭，爱可靠的伴侣，而不是一直被审判的伴侣。
如果伴侣在关系中变得卑鄙，那个ta就会失去爱的能力。 而且，如果把外遇作为提高发言权的砝码，外遇这一点在关系中也会变得越来越沉重，最终越来越难以放手。
第四个原则是停止追击的模式
被劈腿的一方在感情上很动摇。 即使已经决定要在一起信任对方了。 还很难。 被劈腿的一方，为了应对心中的怀疑，有时必须凝视着伴侣，向自己报告聚餐时去了哪里，“TA”做了什么。 此时，被劈腿的一方也很痛苦，觉得已经没有私人空间了。 他也想逃跑，但是因为吃亏逃不掉，所以两人陷入了特别的最强模式。 只能压迫两人关系的空间让人喘不过气来。
我有时会努力不让出轨的人追，也不让出轨的人逃跑。 如果你想让出轨的人觉得你的伴侣可靠，就不要总是逃避。 请告诉对方我一直在。 对方现在担心你能做点什么让她放心。 除非你能让她放心，否则他会一直追人。
你觉得他对被劈腿的人做了什么才能安心？ 不管他做什么你都不会放心的。 如果她说了他可以放心的条件。 可以两个人商量。 如果她说是的话现在他做什么都没用。 我现在不能分心。
我对ta说这个说法你可能不能接受，但既然选择重新信任他，你就选择冒这个风险。 要想让自己不那么不安，你需要开始学习依赖他，而不是不断地追逐他。
一般来说，我有时会看着ta的手机ta不给你看。 这里面一定有秘密。 另一边说我也用我的手机。 你每次都重复检查好几次，我也烦死了。 其实，当一方说想看另一方的手机时，已经表示了不信任感。 无论对方是否答应，都已经进入了这个不信任的周期。 这个时候，我建议把手机密码交给对方。 这样的话，不是不得不接受对方的检查，而是自己赋予对方检查的权利，这一点很坦率，受到尊重。 一方面，虽然有这个权利，但是这个选择了不看代表，在拥有这个权利的同时也选择了信任对方。 一方承认，另一方选择了信任。 这样双方都中止了追偿。 重新学习，接近彼此，重建需要一个过程。 这个过程通常是痛苦的，并伴随着一定的重复。 但是，这是关系结束成熟的必由之路。
这是一位感情专家对有外遇的夫妇说的话。 他说在这个时代，很多人会经历很多感情。 或者，我还以为婚姻外遇是你们之前的感情或婚姻结束了。 那么，你们不想眼前有同一个人，开始另一段感情或婚姻吗？ 啊外遇意味着这段不稳定的关系结束了。 那么，你想和同一个人开始新关系吗？ 如果想开始的话，无论多么困难也不要熄灭爱情的火焰。 如果不愿意的话。 那我们两个好好道别吧。 比你更保留思考问题，你觉得重构的新关系与原来的关系相比有什么不同？ 欢迎您在评论区留言。