听说年前丈夫离婚了，学生时代强烈的感情结束了。 我们听了也觉得很突然。 扼杀婚姻不是背叛，而是平淡。
周围的已婚同龄人大多是3-10年的婚龄，也许是因为独生子女，有的已经没结婚，有的还结了婚，但冷战中的一些人吵得火热，也不是完全没有爱夫妻恩情，但很少。 除了外遇和其他原则问题，生活交往中的难题很多。 沟通问题、婆媳问题都是年轻夫妇建立幸福家庭的障碍。
我和丈夫的认识是现在年轻人最鄙视的方式——相亲，更尴尬的是我们还在老年相亲。 (在我住的城市里，近30个未婚女孩感到周围一些人的恶意。 我在北京学习、工作，终于回了老家，丈夫在国外读书，工作后回了老家。 月亮安排我们见面的时候，我们已经不年轻了。 兜风，彼此相遇时，觉得自己很幸运，在“末班车”上遇到了合适的人。 认识了十三天，他说：“做我的女朋友吧！ 我很乐意答应。 认识十个月了，他说：“选戒指准备结婚吧！ 我很乐意答应。 一切都在理，一个人没有心机，另一个人拒绝了，也不去接，我们默契地直奔主题。
现在我们结婚五年多了。 不得不说，七年之痒不是随便说的数字。 这是大家朝夕相处忍受彼此的鸡犬碎片达到极限，出现审美疲劳的时候。 接近这个时刻的时候，我们吵架的次数呈指数上升。 在最近的矛盾中，我一直在聊天。 他保持了沉默。 这种没有反馈的交流让我觉得自己像个傻瓜。 我气愤地说：“请不要把我们的婚姻当作鸡肋。 总有一天我们不想再告诉对方了。 那从你无视我开始！ ”。 当然，最后这次之前好几次也同样和好了。 长期以来形成的我们处理矛盾的模式——吵架，冷静沟通，分别探讨、握手、报仇雪恨。 亲友和丈夫分居很久，丈夫也不善言谈，沟通不畅。 有一天，她来我家哭诉，可惜冻着不是一天冷，误会很深，积怨很深，一些长期以来积累的问题已经很难解决。婚姻里别憋着话憋着气，憋久了会忘了什么事，只记得对对方的恨。所以除非能忘了不再计较，不然有什么不满最好立刻说出来解决。但是要就事论事，客观地说事实，不要攻击对方和讲气话。我丈夫性格冲动，第二天清醒后发长短信告诉我他的感受。
婆媳问题处理不当也是影响婚姻感情的一大障碍，蔓延的其实是与对方家庭的矛盾，在这些矛盾中，婆媳问题最为突出。 同事小汪结婚后和公公同居。 婆婆也已经退休了。 小狗每天下班都能吃饭，脱了衣服婆婆就洗，晚上也和婆婆一起睡觉。 这样带着工资也承担家务的婆婆可以吗？ 但是，我经常听到婆婆抱怨说，如果婆婆在家，就不会带孩子来，不能充分伤害丈夫。 最伤心和生气的是丈夫总是对着婆婆。 为了让大家更好地理解事情，妈妈带着孩子很辛苦。 这种矛盾多次上演，还在不断升级。 长辈涉及比自己小的人的家庭太多的话，一定会招致矛盾。 只是，作为妻子也不能要求婆婆出钱。 也不能发表意见。 凡事都有两面性，往往在享受老人同居带来的便利的同时，也要忍受长辈的种种指摘。 小万现在期待着自己的房子快点装修好，离开奶奶的家。 我不需要再看婆婆的脸色了。 我们在风花雪月还没过十分钟就加入了柴米油盐。 是当地人，父母也在同城有大房子，但结婚前一个人住。 一是因为喜欢自由，长大了也讨厌被父母束缚； 二是有离家学习经验，独立能力强，生活打理不需要父母的帮助。 结婚后，我们一起搬家，做了两个小窝。 没有婆媳冲突，没有父母干涉，小家的事情我们自己决定。 在大家庭的问题处理上，我们基本上是—— 小家庭的事尽量自己解决，减少对父母的依赖。出现问题各自跟自己的父母沟通，降低沟通难度。
五年多的结婚年龄，虽然还是个结婚的小学生，但我乐观地认为这是重要而关键的五年。 因为经历了从单身到成为家人的变化，适应了之后过了一关。 经过熟悉对方家庭的过程，变得可以接受又过了一关； 了解彼此的性格习惯，磨合顺利后又过了一关。 首先把这些困难的事情全部完成的话，之后不是会越来越轻松吗？
直到今天，我们都是面对他父亲两次重病绝望场面的战友； 是一起在异国车站面对被孩子拉屎而惊慌失措的场面的战友。 但是，我觉得我们离“熟悉了”还很远。 像山口百惠和三浦友和这样“投缘”的夫妇，很羡慕他们有“天生的情侣”的投缘。 很遗憾，我们是来自金星的生物，维持的不二法门是理解和包容。 我不敢笃定地说，我们的感情比金坚还要强烈，以后可以白头到老。 将来的路我也会在婚姻中慎重经营，学习到晚年。 结婚5年的时候，今后希望丈夫不要打我的脸说“今后的余生，请多关照”。