Q：我结了婚有孩子，偶然发现了渣男夫妇的聊天记录。 聊天记录中，不仅有该女性“亲吻”“想见你”“早点睡熬夜很痛”等模糊的信息，也几乎不搭话，只回复了亲吻拥抱的表情。 从聊天记录来看，这个女人有孩子。
因为电脑登录了微信，没有同步信息，所以只看了当天发的几条。 渣男注意到后马上删除了联系方式和通话记录。
而且，死活不承认外遇，说和这个女人没有见过面，也没有不正当的关系，只是某个团体知道。
因为之前说因为财运不好跟她借过几次钱，所以时不时在网上聊天，就像虚与委蛇一样，他是一朵令人难以置信的清白的白莲花。
为了让你知道我的判断是对的还是错的，希望你分析一下。 这样，我就能确信自己不是笨蛋，没有被渣男骗。
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不管对方多么暧昧和饥饿，如果自己不那么饥饿的话，你不会认为是外遇吧？
还是你觉得他只有睡在一起才会出轨？
不，只有睡在一起生殖器接触才叫外遇？
从你的解释来看，他只是回复了，还是表情回复了？
他带给我这个旁观者的感受是：
陈曼：
是的，很多人开始露出外遇的端倪时，就表现出这种“接受玩笑，抑制表达”的态度。
你说他出轨了，但什么实际情况也没发生。 “我喜欢你/我爱你/我很想得到你”之类的话，我也说不出口。
一些原始的表情能说明什么？
但是，可以说没有出轨吧。 即使对别人赤裸裸地挑衅，也没有拒绝，不礼貌地让别人“自重”，没有明确地说“这样不好”，而是“亲切地”满足对方的需求。
如果不停止这一点，推后，会不会停留在网络的“云满足”，而变成“身体上的满足”？
有没有一种可能，有的人就是觉得在聊天上发“亲亲”“抱抱”，只要不是主动的，就不算出轨？
外遇才刚刚开始，你恨不得给他贴上“外遇渣男”的标签。 这对你们婚姻感情的发展没有任何帮助，也不利于问题的解决。
因为他完全可以否定，甚至会争论你“夸大其词”，不尊重他的隐私。
然后关于“公说公说公理婆说婆理”，进入对战局面。
那个人主动发信息的人，还什么都没做，你们俩就上演了一场互相指责和伤害“感情破裂”的戏，对方的人可能会笑疯了。
有些克制，但也有些蠢蠢欲动。
可以说，这件事最关键的不在于他是不是出轨实锤，而在于你们之间到底是如何看待已婚个体的边界。
你开心吗？
你觉得这个“争执”真的很爽吗？
你会用这个“赢”来点缀你的人生历程吗？
你不能。
我只是觉得悲伤，没有价值。 我觉得自己是不是在盲目地寻找这样的人。
你想在这件事上争个是非对错，想证明谁输谁赢，基本上只会越争越给自己制造痛苦。
结果来伤害的是自己哦。
所以，判断自己是否正确真的不重要。 解决问题，必须抛弃“二元对立”的认识。
要知道，在感情世界，甚至人性中，模糊的“灰色”远远大于“二元对立”“非黑即白”。
因为人的感情就不是用来竞争裁决的。即便对方跪在你面前磕头认错，又能如何？
你们之间明确了和异性交往的标准和基本原则是什么，说什么会伤害其他伴侣，做什么会影响彼此的感情和信任吗？ ——这些都需要夫妻沟通、交流一次，然后达成共识，共同遵守。
有想法就有交流，比起简单地给对方乱扣帽子、下定义，更能解决问题、获得成长、变得和平合理。
就你现在面临的问题而言，他的行为是与外遇有关还是与“精神外遇”有关？
是你们之间对“外遇”问题的共识是什么样的。
你用“自证预言”将自己逼入绝境，一遍遍地否定自己的选择，一遍遍地攻击自己曾经对感情的认知，一遍遍地压制追求幸福的需求和可能性。毕竟精神和肉体不同，对肉体劈腿容易变成“实锤”，精神上一直很模糊。
这就像能看到没有吃饭的人，却看不到那个人是否想吃饭，无法确定一样。
因此，很多人经常遇到的是觉得对方有精神外遇的行为。 例如，经常和别人聊天，请副驾驶员上车，帮他盖上瓶盖，帮他买纪念日礼物，向那个人征求参考意见等。
你以为对方一定有外遇，但当事人自己不一定会注意到。 反而一脸无辜地说：“她只是我的男/女闺蜜，男/女闺蜜说绿色很耐人寻味。”
对于这种“否认”，建议参考以下标准进行判断。
你需要做的是，找到问题的症结，然后理直气壮地表达自己的需求，向对方宣告的原则。建立了深厚的感情依赖，包括但不限于吐露隐私和投诉。
关于精神出轨：
会非常频繁地和某个人联络即使是“今天天气真好啊”“今天打喷嚏了”等无关紧要的事情，也会忍不住分享给ta；
总是忍不住找任何机会和对方见面、独处
经常把自己的日常生活分享给对方，经常看到你就不耐烦，对着聊天对话框呆呆地笑，然后开始冷淡地糊弄你；
当然，除此之外，还有人主动表达爱慕之情，说些“煞有介事”的暧昧话，把堂堂正正的关系弄得“看不见”模糊不清。
这些都属于“精神出轨”的范畴，但严重程度不同。
简单地说：
你的伴侣和另一个人的关系是“见不得光”。 他们之间有着比友情更好的“性感(简单地说就是想睡对方)”。
然后，这种关系会剥夺伴侣与你的亲密感，加深伴侣与你的距离感，让你痛苦，开始怀疑自己。
经常拿你和某个人比较
正如我所说，很多人没有意识到自己的“精神出轨”，反而归咎于别人的“保守”“想得太多”。
当然，这种奇怪的责任并不是带有主观恶意的，他自己对亲密关系的边界意识往往太弱。
无论是朋友还是同事，总是把握不住分寸，模糊了正常的社会关系。
注意力无法聚集在你的身上
他爱的不是别人，而是能随时在“恋爱感觉”中保持魅力的自己。
在他的内心深处，越是和别人维持“恋爱感情”，对自己的吸引力就越容易“上”。
所以如果你确定你的伴侣精神出轨了，那么第一件事不应该是问自己要不要原谅，而是要给彼此一次坦诚的机会。
因为自尊心很弱，所以无法在长期的亲密关系中体会到那种深深的爱和信任。 即使在被爱的时候，也会抱有怀疑，对亲密的关系持悲观态度。
所以为了满足内心的缺失，需要和不同的人制造“恋爱感情”，在不知不觉中进行精神上的外遇。
如果你的伴侣有这样的精神外遇，你们的感情基础也不错，在选择是否原谅之前，也可以和对方进行深入沟通。
在交流中，试着正确地向对方表达自己的心情，倾听对方的声音吧。 彼此剥开彼此的心，一点点降低防御心，敞开心扉认真深入地交流。
当你们重新理解和接受对方，他也满足了“原谅的条件”——时
在心理学上，像这种“无意识精神出轨”的行为背后，往往隐藏的是“自恋型人格”。
其实说到底，这种自恋是源自内心的自卑感和虚弱感有关。
对方是否能够正视自己精神出轨的错误行为；
那么，请原谅他，试着给彼此一个治愈的机会。
我相信经过这次治愈，你们对亲密关系的理解会进一步加深，让自己幸福的能力也会稍微提高。
当然，如果你做了很多尝试，却改变不了自己，改变不了对方，也不愿意把精力和时间花在这份感情上，也许你可以离开。
最后，让我总结一句话。 很多人觉得，如果我原谅了对方的精神出轨，他会感受到我的原谅，主动回到家庭。
对方能否意识到这一行为给伴侣带来的伤害有多深；
原谅是在彼此真正意识到这种感情的重要性后，希望原谅彼此的缺陷，共同承担今后的责任。
关于是否应该允许外遇，让我们看看我的这些实用文章：
婚姻心理学(原谅男人的背叛，能摆脱痛苦变得幸福吗？
我是陈曼，一个煽情、不矫情的理性派，为你分析婚姻中最有用的真相。
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