文/丽丽黑文
今年六月，王老师又去外地工作了。 这是我们结婚以来，他第二次去外地工作了。
这个时候，总是有亲切的朋友提醒我。 夫妻分开的话，感情容易产生问题，所以还是在一起比较好。
而且，这还是孩子出生后的第一年，朋友说更容易出问题。
我只是在笑，不决定可否。 关于远距离恋爱，从我们相爱的时候算起有三次吧。
和王老师的爱从校园开始，我们很快就相爱了。 毕业后，我们去了不同的城市工作。 其实，他四年级就出去工作了，我们不在一个城市。
校园爱情往往不被人看好。 虽说多少有点学生气，但也意味着不成熟。 很多校园爱情的结局是毕业后分手，或者工作后随着距离的增加而分手。
我和王老师的爱，自然一开始不常见，大家都认为离别是迟早的事。
当时的我们，当然也有考虑距离的问题，但是我们最后觉得爱一个人，不应该成为束缚，不能因为爱而放弃自我成长的机会。
于是，我们就这样开始了两年的远距离恋爱。 那时我去过广州、武汉，最后决定去合肥。 我们两周见一次面。 不是我去他的城市，而是他来我的城市。
我期待着每次和他见面的日子。 到了可以见面的星期五，下班后，我几乎都跑到地铁站，坐高铁去见他。
我至今还记得每次见面的心情：喜悦、安心、温暖。
我们的感情没有因为场外而产生任何问题。 反而越来越亲密，感觉距离成了感情的发酵剂，我们变得更笃了，我们是彼此的另一半。
我们不常见面，但每天都有交流。 他每天早上对我说早上好。 中午12点也会打来电话。 晚上睡觉前也说几句话，说晚安。 2年，1000多天，几乎没有中断过。
那时，同事们知道中午12点，我的手机响了。 一定是王老师来电话了，戏弄我。 这个节奏比闹钟还准时。 我也在暗笑，王老师也很有趣。
最近看了电视剧《一生一世》。 和电视剧周生辰适时恋爱的时候，也一定会在每天中午11点通话。 看到这座桥，我自然想起和王老师的这段记忆，很温暖。
现在回想起来，这两年的远距离恋爱，竟然在我们的爱情故事中成为了非常美好而特别的记忆。
我读过一个词。 人与人之间的关系很奇怪。 关系过于顺畅的话，很难产生深厚的感情。 另一方面，在障碍重重的人际关系中，感情双方都是因为障碍重重的痛苦而努力升华的，在痛苦、努力、升华的过程中，感情本身也是通过发酵酿造储藏起来的，产生醉酒和醇厚的效果。
我们毕业两年后，结束了远距离恋爱，进入了婚姻的殿堂。 只是结婚不到一年，王老师又去外地工作了，我们又开始了分居的生活。
当然，这个时候也有亲切的同事对我说。 “结婚后，男人更可怕，你看看他。
感谢同事的注意，但我对我们的感情很放心。 毕竟经历了这么多，我们相互了解，建立了深厚的信任。信任，是婚姻的基础，没有信任，幸福也就无从谈起。
如果一份感情，需要时刻去看好，总是患得患失，那也就没什么意思了。
我们还保持着旧习惯，每天彼此早上好，你好，晚安，不打雷。
我至今觉得，这样的仪式感或者说习惯，对我们感情的维护很有帮助，再好的感情，也需要花心思经营，花时间交流。
毕竟不在彼此身边，需要多沟通，了解彼此的工作生活细节，分享彼此的喜怒哀乐和成长。 好像我参加了你的生活，没有缺席。
无论两人是否在一起，都一定有精神世界的交流。 我知道你需要什么。 心里深深渴望的是什么，你也知道我真正想要什么，我的梦想是什么，我们共同的目标是什么。
只要彼此分享精神世界，就算不在一起，我们也保持同频。有些伴侣虽然每天都在一起，但缺乏沟通交流，心未必在一起。空间的距离，并不代表心与心的距离。
感情的深厚长久，恰恰看的就是心与心之间的距离，你们的心很近，空间的距离也就没有那么重要。
而这段异地经历，恰恰给了我很多独处的时间，让我可以不受任何干扰地长时间阅读和写作。 因此，结婚后读了很多书，记录了很多生活的灵感和细节。 体验了已婚者回到单身时代的感觉。 一个人自由了，内心世界变得更加丰富。
一个人内心世界非常丰富，自己也可以生活得很快乐，懂得自我满足，有自己热爱的事可以做，懂得享受孤独，便不会因为另一个人是否在身边，就打乱自己内心的节奏，也不会因为另一个人不在，就觉得孤单寂寞。这样的人，才拥有独立的人格和灵魂，爱情之于你，不过是锦上添花。
爱情，如果什么时候成了一个人的全部，或许，你就不会懂得如何去爱了。只有足够爱自己的人，才会懂得爱别人，才能得到丰盈的爱。
也只有两个互相拥有独立人格的个体，才能得到完整的爱。两个人在一起，谁也不是谁的附属品。
所以，孩子出生后的这次分居，我也没什么好担心的。 自从有了孩子，我的时间就更多了。 每天读文章，带着孩子，没有时间和心思去想其他的事情。
王老师每周五回来。 他一直是个爱家的男人，有了孩子，他更爱家，成了孩子的奴隶。 他甚至说，如果经济状况允许的话，他想在家带着孩子，和孩子一起成长。 他对人偶的爱，让我也有点嫉妒。
但是，我也很高兴。 他真是个好爸爸。 从小换尿布、擦屁股、喂奶、哄孩子睡觉、洗澡、穿衣服、手抓着玩，都是好手段，我不用担心。 我在月子的时候，甚至没有为孩子换过尿布，一切都靠他来了。
看他对孩子，对房子如此用心付出，对家里的一切如此留恋，我有什么好不安的呢？
与其去想一些有的没的，不如努力提升自己，充实自己，成长自己，让自己越来越有魅力，内心越来越柔软，始终充满新鲜感，让他离不开自己，不更好吗？
心理学有一个理论叫“替代比较水平”。 也就是说，如果能放弃现在的亲密关系，选择更好的伙伴和情况，是会得到的交往结果。
替代比较级别决定了对亲密关系的依赖程度。 无论我们是否满意，如果我们认为现有的亲密关系是目前能得到的最好关系，我们不会依赖现在的伙伴轻易离开。
一项杰出的研究对荷兰5500多名年轻人进行了18年的跟踪，发现他们开始约会、选择同居或结婚与幸福的显著增加有关。
但是，这些人的幸福在几年后减少，14年后并不比见到恋人前更幸福。 另一项在德国的研究更令人惊讶，研究人员跟踪了3万多人18年，发现进入婚姻会更幸福，但只能维持一段时间，两年后婚姻的喜悦大部分减少，配偶们通常会和结婚前一样幸福。
很明显，找到你生命中的真爱并不是让你永远幸福。
幸福的亲密关系，不在于是否找到了真爱，而不在于是否经常在一起。 距离不是影响亲密关系的重要因素。
“另类比较水平”理论看似有点过于现实，但亲密关系是维持幸福的重要影响因素。
研究人员对82对新婚夫妇进行了4年的跟踪，发现最幸福的夫妇从一开始就是对婚姻最现实的人，相比之下，对婚姻有着不现实积极期待的夫妇往往在蜜月期结束时感到失望。
从亲密关系一开始，我们就要意识到，比起抱着不现实的期待在婚姻中失望，我们更需要现实合理地认识亲密关系。
从“替代比较水平”理论来看，我们应该确保另一半始终相对于亲密关系保持较低的替代比较水平。 也就是说，他认为无论改变谁，没有你，你都是不可替代的。
你就需要从自身出发，努力向内探索，不断成长，挖掘自身魅力，让他不断对你产生新鲜感，你总是会给他惊喜，他总能从这段关系中得到足够的奖赏价值，也就对这段关系的满意度始终很高，便离不开你，你们的关系也就能保持稳定幸福。
与其担心你们的亲密关系，会败给距离，不如努力活成独一无二的自己，成为他不可替代的另一半。
不管什么距离，尽情地爱，去绽放就好了。