我问他：“你叫什么名字？ ”
他说“”
那时，我不知道这三个词今后会铭刻在我的人生中。 为什么后面会变成狗血的剧本，我想了很多理由，也许是因为我是我，他是他。
很久以前就想写这个故事了，钢笔怎么也动不了。 现在不写的话，我担心以后可能会忘记。 上了年纪只记得名字，却忘了当年哈哈大笑的理由。 和他在一起的每一天都是隐藏不住的喜悦。
在《洛丽塔》中，他说：“人生中不能藏着三样东西：贫穷、咳嗽、爱。” 喜欢是这个世界上最掩藏不住的事情。
当我们彼此陷入对方交往的时候，他不想写毕业论文。 我不想做自己的事。 虽然在电话里说得那么乱七八糟，但似乎有很大的魅力，深深地陷入了困境。
我那时已经有预感了。 我和他会发生什么吧。 直到我们见面，都证实了我的预感。
第一天晚上认识的时候一直聊到3点。 我已经眼皮吵架了。 他认识我好像很高兴也很兴奋，但我困得不行。
我第一次遇到理解我的人，而且是这么理解的。
好感从那个时候开始涌现。 我没想到有一天会和他恋爱。 是关于狗血那么多的故事。
如果不是恋人，我想会是一生的好朋友。
我忘了没日没夜地在电话里说了什么。 彼此都不觉得累。 我好像要结束一生的故事了。 他觉得我很有趣。 他觉得我很有趣他很有趣。
突然有人进入了彼此的生活，彼此的室友都认为我们疯了。 现在回想起来，那时的认识是最纯粹的，没有掺杂感情，也没有试图把对方据为己有。
最后一次见到他的时候，凌晨两点在他的街上，路边，我笑他真的太在意我了。
爱的温度已经达到了火热的百度，真的很火热。 两个人太喜欢了，真的不能在一起。
他非常喜欢我，甚至现在还会接我的电话。 还是听了我生活中的琐事，态度变得冷淡了。
其实我知道他一直工作很忙，一直都是他抽时间陪我。 因为我被他的上司批评了好几次。 关于这一点我对他有很深的罪恶感。
我们每天打十几个小时电话，从起床到睡觉，仿佛有说不完的话，我说他有责任笑。
我喜欢听他的笑声，他喜欢听我有趣的故事。 为此逃了很多课是因为有时间和他打电话，他偶尔会耽误自己的工作。
他对我那么了解，曾说过不把我绑在鸟笼里，曾说过要让我流浪。 我告诉他是因为我不是他的个人所有。 自然会有这样的想法。
他说不能，也许我被这样的他深深地吸引了，后来发现爱情是自私的，我们在一起是命中注定的，离别依然是命中注定的。
那天上课突然肚子痛，我给他发了信息，他正好路过我所在的城市，他说他会来看我。
突然又惊又怕，我不准备见他，不知道见面后会不会和以前一样了。
我找了个理由去见高中同学，所以答应去他的城市找他。
我因为临时的决定去见他，洗了个澡换了衣服，急急忙忙地去了高铁站。 中途发生了一点错误。 机灵的我在最短的时间内到了那个城市。
他没想到我这么短时间就到了，结果他迟到了，很抱歉。
我告诉他我在公交车站等他，但他说找不到我。 我没看过他的照片，所以不知道他长什么样？ 有多高？ 我见到他的第一印象真的很瘦很瘦，有点帅。
我们完全没有初次见面的尴尬，只是每天的语音交流变成了面对面，他依然那样笑着，我依然是个话唠。
“一加一等于几？ ”
“二”
“二加二是什么？ ”
"四"
“4 4是什么？ ”
“八”
……
一开始只能添加到几千个，然后可以添加到几万个。
我们无聊的时候，从“一加一是什么”开始问他，直到他回答不出来。 他是数学系的。 这些无聊的问题被重复了好几次。 他明明知道答案，却一次又一次地回答了我。
那时你真的很喜欢，但分手后，我就不敢再问他“一加一是什么”。 我担心你为什么要问这么无聊的问题。
市内很远，我晕车，坐车有点难受。 我们兜风最后选择了馒头店。 我真的不想吃饭。
那个时候不应该选馄饨。 晚上肚子饿了。 他本来想让我看电影的，可以想想老故事，但是晚上也没有地方玩。
两人的步行距离越来越近，看了广场舞的阿姨也以默契冲进来。
p>他在打电话的时候，我把他衣服帽子两边的绳子打了一个又一个结，还拍了我们两个人的影子，他后来把那张设置成了头像。
因为临时去他在的城市，已经晚上了，钥匙的主人没有在，所以最后不了了之。我们去找住的地方，刚好前面有酒店，他问我可不可以住这，我说好。
直接要了我的身份证开了两间房，他在我隔壁，两个人的房间隔了一面墙。
按理来说，跟一个第一次见面的人出现在酒店的走廊应该感觉很诡异，不知道为什么对他没有抗拒和警惕，让我觉得很安心。
♥
我们两个人在我房间里面，我坐在床边的椅子上，他坐在我对面，其实距离挺远的，但是在房间里面说话还是听得清。
忘了聊了什么，大概就是问他见面以后跟他想的是不是一样，我一直戴着隐形眼镜，晚上的时候边跟他聊天边取了，戴了眼镜。
他说戴眼镜比较好看，我听完就笑了。
他快要毕业了，其实已经在工作，跟我出来就已经耽误了时间，第一次见面耽误工作，早上起床的时候很懊恼，被老板说了，但是没有责怪我。
跟他聊天是一件很享受的事情，他可以get你的笑点和所有想法，也很耐心的听。
我忘了说了什么特别好笑，然后头往后仰撞到了椅子上，他看我撞痛了，眉头皱了一下问我怎么样了，我笑着说没事没事，我自己注意就好了。
我问他我是不是很没有形象，他说他知道我就是这样的，很坦然的接受。好像认识我好久了，知道我最本真的样子。
也听他说起了一些故事，觉得好笑，完全不顾形象的魔性般的笑声，穿着裙子还盘腿坐在椅子上。
我以为已经很刻意注意不会再撞头了，结果笑得太夸张，侧着撞椅子边了，为此他笑了好久，笑我好蠢。
我就差气急败坏的起身打他了，但是想想第一次见面还是注意点形象，所以就算了。
因为晚餐只吃了馄饨，还没有吃完，饿了是意外之中的事情，我跟他说饿了。
我们就一起下楼觅食，无奈只找到一家商店，找到我喜欢的维他奶，其他东西都不是很喜欢吃。看到了南瓜子，就买了几包，然后回房间继续聊天。
♥
画风突变，好好的偶像剧情变成了我们吃着瓜子，喝着维他奶，在酒店的房间里面聊天。现在想想都觉得好好笑，快到12点了，我看时间有点晚了，催他回去洗澡睡觉。
他说再等一会，12点就走。
我说好。
后来我问他为什么那么晚还在我房间赖着不走，他说他就是不想走，想在我那待着，但是那个时候没有告诉我他不想走。
他回了自己的房间，我也没有洗澡，他走了以后叹了口气，绷紧的神经松懈下来，生怕要是他不愿意回自己的房间，今晚发生什么我也不知道怎么办。
晚上发现自己睡不着，他其实已经很困了。可能是酒店陌生的环境，还是因为跟他聊得太兴奋，总之很精神睡不着。
还是和往常一样跟他打电话，酒店的网速不是很好，我们聊天的断断续续。其实隔着一面墙，声音大些我就可以听到他说话，跟他说我睡不着，他说那好，我陪你打一会电话。
后来说到门锁的问题，要我去反锁酒店的门，我懒就没有去了。
他嘱咐我要注意安全。
我一直在纠结要不要喊他来我的房间，一方面我是很想他陪着，一方面我又担心对他的了解不是足够多，万一出什么事情怎么办。
我最后跟他说让他过来吧，因为不过来也是一直打着电话，我只能用他的人品赌他不会强迫我做一些不愿意做的事情。
我赤脚去开了门，然后以飞快的速度爬到床上，然后在床的一边很老实的躺着。听他开门关门的声音，心里很紧张，我怕躺在·一张床上会弥漫暧昧的气息，这样会很尴尬。
他很照顾我的感受，就躺在我旁边，大部分的床都给我了，而且整晚没有脱外套。他里面穿着格子衬衫，外面穿着一件外套，其实穿着外套睡觉很不舒服。我知道他也为我考虑，很大方的跟他说让些床的位置给他。
他有点困了，想睡觉，但是我依然没有一点点睡意。他总是跟自己说不能睡，不能睡要陪我聊天，我笑他死撑着，让他先睡。
♥
快到凌晨两三点了，还是没有睡意。
我说枕头太高了，平时睡觉的枕头都比较矮，不然脖子不舒服，他说要借给手给我枕着睡。刚开始我是拒绝的，各种纠结以后想想算了吧，反正他不能对我怎么样。
于是两个人在床上的距离越来越近，最后被他隔着被子楼着睡觉的。他真的太瘦了，枕着他的手睡觉有种睡在骨头上的感觉。
他大概太困了睡着了，听到他睡觉的呼吸声，我还特意录下来，放到QQ上了。
录他的呼吸声，小心翼翼的，又窃喜又害怕把他吵醒。我一个人刷了会微博，凌晨四五点真的困到不行才睡着。
睡了一个多小时我就醒了，他手机设置了闹钟还得忙工作，我还没有买回去的票。本来上午打算带我去市区玩一玩，昨晚太晚没有睡觉，也没有精神。
早上起来睡不着，就开始闹他。他要是回忆起那天的早上，依然会觉得很崩溃吧。
他还想继续睡会，但是我已经醒了，不是很想睡了。本来只是玩他衣服帽子上面的绳子，我把两根绳子打了无数个结，他又会一一的解掉，我又打了无数个结。
后来想到了一个不让他睡觉的办法，现在想想自己当时真的好坏。我就挠他痒痒，他很怕痒。他不让我挠他痒痒，后来威胁我要是我再挠他就对我不客气了，说不能保证对我做什么了。
我听了这话，更加起劲了，我还不信能把我怎么了，反正已经早上了。
结果他突然起身压在我身上，隔着被子我都感觉到他的重量，心突然“咯噔”了一下，心想着玩大了，这下如何收场。只能服软跟他说：“我知道错了，真的知道错了。”
他突然大笑，大概也觉得是吓着我了，然后又躺下了。我突然像被放了的小猫，突然自由了，一下子拖着被子滚到床的另外一边，距离他最远的位置。
他看我这个样子，一直在笑，后来想想我的举动也太夸张了，嘴上说着不怕不怕，其实内心怕得要死。觉得自己太懦弱了，不是我性格，之后主动躺回他怀里，说困了要老实睡觉。他也默许了。
越想越不对劲，觉得刚刚是自己糗大了，我要想办法扭转局面。然后开始作死的人生，我又去挠他痒痒，豁出去了，谁怕谁啊。忘了在聊什么，大概说我是个挺好的姑娘之类的。
♥
突然问他是不是喜欢我？
他说：“不喜欢。”
我又接着问：“喜不喜欢？”
“不喜欢。”
“喜不喜欢？”
“不喜欢。”
“为什么不喜欢？”
“不知道。”
“再问一次，喜不喜欢？”
“不喜欢。”
大概就是我边挠他痒痒边问他，又老是重复这个问题。我忽略了我们在床上这件事。他这次玩真的了，两只手都被他抓住了，他什么也没有说，只是离我特别特别近，然后凝视着我，我不敢看他，也没敢出声。
足足有几十秒的时间，他就一直盯着我看，我可以感受到他的呼吸，也停止了挣扎，其实是一下子紧张忘了要反抗。
我的心扑通扑通在跳，我特别害怕他要是亲我怎么办。由于他长得又有点小帅，不然早就一把推开，不得不承认自己对他也是有感觉的，至少不讨厌。
第一次见面以后意犹未尽，发现深深喜欢上他。临走前是我主动亲了他的脸，这是我长这么大以来这么主动大胆的主动亲一个男孩子。
我们之间没有表白，就是这样莫名其妙，之后问他是不是喜欢，他都会回答“喜欢。”
我们待在一起最多的时间就是在床上睡觉。现在想想也觉得好好笑，孤男寡女共处一室不应该有点故事么？
我们只是觉得躺着说话比站着说话舒服，看电影什么的也没有聊天有意思，于是我们在一起的日子大部分就是躺在床上聊天。
他带我去参加他的毕业晚会，全班只有他一个人带了女孩子。每次有人过来敬酒，他都会笑着介绍我：“这是我女朋友。”我不喜欢酒味，他答应我尽量少喝。
因为是最后一次所有同学聚在一起，他还是喝了很多。他平时玩得要好的兄弟把我拉到一边说他很优秀也很好，希望我们最后可以结婚。
他带我逛最后一次校园，告诉我这是哪，带我去他曾经的文学社，以前跑步的篮球场。
我和他算是一见钟情，第一次开房并没有发生关系，很多人说其实是挑逗，单纯的我其实并不知道。
关系从那晚开始升温，从暧昧到心照不宣的承认彼此的关系。我曾经认为自己是这个世界最幸福的人，可以找到如此理解我并且喜欢我的人。
牵着我的手一起过马路，一起去吃早餐。我吃不了辣，喊老板换了新的，我不喜欢吃的东西不会勉强我吃，也不会说这是浪费。
我必须回学校了，还有很多事情需要完成，可是对他依然依依不舍，他也必须回去工作了。
他送我到高铁站，分开时，我第一次鼓起勇气亲了他的脸，然后以飞快的速度逃走了。
♥
我们认识第一天他就知道我是有男朋友的，他也知道我们的关系其实已经形同陌路。名义上并没有分手，实际上已经联系很少了。
这也是我最开始问他喜不喜欢我，他回答不喜欢。后来他跟我说他也内心挣扎了很多，他不想变成抢走别人女朋友的人。
他把我们的合照设置成QQ头像，每天晚上会哄我睡觉，因为他我学会了撒娇。他其实很忙，但他很宠着我。总是被我电话吵醒，从不跟我发脾气，后来这些都变了。
回来第二天就给我寄了很多零食，贿赂我的室友和我闺蜜。我笑他是不是怕我跑了所以才对我身边的朋友那么好。
我们并没有确立过关系，我们都在等彼此开口。他在等我跟我男朋友说分手，我在等他跟我说要我分手。他大四毕业，最后一次聚会，只有他一个人带了我，跟身边的人承认我是他的女朋友。
我那天特别开心，知道我对他来说很重要。他的朋友希望我们两个走到结婚，说他是个很好的男孩子。
他分手以后告诉我，他用了多大的勇气，承认我是他的女朋友，要他怎么去面对朋友和家人，说他是抢了别人的女朋友，承认我的时候我还是别人的女朋友。
其实我已经没有跟我的男朋友联系了，我只是等他开口要我分手，我希望在这段感情中得到承诺。
♥
第二次去他那，刚好下雨，他还没有起床。我想让他多睡一会，我自己一个人打车去了他学校。他因为我耽误了很多工作，他必须把工作量完成。
他先让我在酒店休息，然后晚上带我去参加毕业聚会。他把他的银行卡和密码给了我，实在不能陪我，让我自己去买东西或者去做头发。银行卡我没有拿他的，也没有花他的钱。
我躺在床上有点生闷气，因为那么远跑过来，他居然觉得工作比我重要。他说没有钱怎么养我，突然躺在我旁边。我预感不是很好，我催他去工作，他说陪我一会再走。
果然，我们第一次接吻就是这样猝不及防。我还是个单纯的孩子，并不知道怎么去回应，有种晚上我再回来吃了你的感觉，亲完就走了。
那是第一次接吻，也是最后一次。
♥
毕业难免会有伤感，他是个重感情的人，聚会之前跟我说可能会喝点酒，我允许了。我笑他是不是打着“酒后乱性”的名号对我怎么怎么样，他说不会的，“酒后乱性”都是耍流氓。结果他真的耍流氓了。
聚会持续了很久，带着我跟老师朋友敬酒，他都不让我喝。他说他真的毕业了，带我重新走了一遍校园，跟新生入学一样介绍这是什么楼，曾经发生过什么故事。
刚好路过篮球场，我本来还想耍帅投个三分给他看看，结果没有投中，他没心没肺的嘲笑我。我追着他在学校操场跑，现在回想起来还是很开心啊。
晚上他依然告诉我需要工作，他是做新媒体运营的，所以总是要在电脑面前。他让我先睡，他可能要忙到一两点。我虽然很想他陪我，但是也不能不懂事。
打开手机随便刷了微博还是不开心，所以打算去陪他工作，他教了我很多关于运营的知识。椅子不够长，坐不下两个人，他跟我说过来，我抱着你。
我刚开始是拒绝的，怕自己太胖他会嫌弃。于是，又一个人灰溜溜的爬床上去了，他好像看到我不是很开心的样子。
突然停下了手上的工作，躺在我旁边，搂着我睡了一会。他起身要亲我，我嫌弃的说一身酒味，他说那好，今晚我睡这边，他睡那边。
晚上搂着我睡怕酒味影响我，洗了澡还是有味道。他睡觉头都是朝另外一个方向，当时很感动。
他继续忙工作，我按捺不住自己的小心思，被他抱着工作，当时真的有被撩到。我穿着是睡裙，之前我朋友跟我说，怎么去判断是不是喜欢一个人，如果他对你做出一些比较亲密的举动会不会排斥，排斥的话就是不喜欢，不排斥就是喜欢。
我之前也跟他说过，结果他趁机摸了我的大腿，我当时就炸了。他笑着跟我说：“你朋友不是说不能摸大腿么？你看我不是摸了么，证明你是喜欢我的。”
我当时脸一下就红了，挣脱他的怀抱爬床上去乖乖睡觉了，我赌气说再也不理他了。他看我这样，笑得特别开心。
♥
我当时真的有点困了，睡得迷迷糊糊听到他的洗澡声，他出来的时候我吓了一跳，因为他没穿衣服。
我问他为什么不穿，他说他睡觉都不穿衣服，我又问他第一次我们睡一起的时候外套都没有脱，他说为了给我安全感。
那晚我特别乖，又是睡裙，他又没穿衣服。总感觉会发生点什么，所以生怕做什么惹他了。他大概知道我的顾虑，搂着我哄我睡觉。
我缠着他给我讲故事，他说不会，他也累了一天了。他睡着了，我又失眠了一整晚。
他还没有睡够，我早上起来闹他起床。他有点困又有点生气，他要再睡一会，我又挠他痒痒。
他不知道是真生气还是假生气，说不老实就把我收拾了。我把被子都卷身上了，他看着我又气又好笑，我也不知道自己为什么那么傻。
闹了挺久，他突然玩真的，上来就扒我衣服，我当时都觉得自己完了，跟他说：“我错了，我错了。”他已经不吃我这套了，不管我在房间里面大喊大叫。
我也是服了我自己，我居然跟他说我来大姨妈了。哈哈哈哈哈哈，所有的闹剧就这样收场了。
他让我乖乖睡觉，不然对我不客气。现在想想到底多珍惜才会两晚都没有碰我，随便换个男人都克制不住吧。
♥
最后，他先开口，要我分手。我说好，于是分手跟他在一起了。本来是个很好的结局，他有时候打电话都会问我喜欢什么样的装修风格，他准备买房然后毕业结婚。
我们在一起没有几天，我前任打电话找我复合，我崩溃大哭。初恋毕竟两年的感情，所有的点点滴滴涌出，我以为他已经不爱我了，也一定不会找我复合。
我哭了几个小时，一直听他说多么多么爱我，其实很在乎我。我后来给他打了电话，说自己很乱，不知道怎么办，让我冷静一下。朋友说要不冷静一个月吧，最后选谁再说。
给他发了消息说等我一个月，他突然变得很冷漠，几分钟后说我知道了，我帮你做选择吧。我们分手吧，你跟他复合吧。然后把我拉黑，把QQ头像换成以前的，我一下子就傻了，我跟他说选他。
他说已经没用了，当我说出“给我一个月”这句话的时候我们就结束了。之后我用尽了所有的努力都没有得到他的原谅。
我并没有跟我前男友复合，我知道我已经对前男友没有感情了，哭的只不过是自己这两年受的委屈。
我为此找过心理医生，我觉得自己是个渣女，同时伤害了两个人，在一开始遇到这个男生分手的话就不会有后面那么多的事情。
♥
他把我的电话拉黑，我又拿别人的手机给他打电话发短信，我们后来又纠缠了半个月。我每天给他打十几个电话，他依然会听我说各种乱七八糟的事情，但是就不答应跟我在一起。
他希望我好受一点，想把对我的伤害降到最低。我决定要去找他，他已经毕业去工作的地方了。
这是我以前写给他的信。
“世上喜欢我个性的人多了去了，那些所谓喜欢也只不过是自己没有勇气做到罢了。那些喜欢终究会在某一天，消失殆尽，唯独你不会。
你告诉我：“你真的好酷。”每每想起都会觉得命运捉弄人。
每一句话都透露着喜欢，暴露无遗。
我从未觉得自己哪天会对凡夫俗子心动，可你就是把我宠成了落难的天使。明明知道我各种任性，光鲜亮丽的性格下面的丑陋，依然对我很好。
跟你接触的那天起，觉得每一个细胞都是放松的，所有的傻与不注意形象都没有关系。多幸福的一件事啊，你为什么不早一点出现在我的生命里。
觉得自己以前受的苦难就是为了遇到你，写着写着就哭了，对啊，我就是喜欢你，就是喜欢你。刚刚做梦的时候梦到你，特别怕这就是一场梦，你知道吗？
你好傻，把傻气都传染给我了，我乐意啊。
我喜欢变成傻傻的我，然后让你宠着。
从未喜欢到一个人如此这般，因为你不止懂我爱我，用尽力气来照顾我。
我只不过是个普通姑娘，那些年为了奋斗独自一人战斗了很久，忘了自己是个姑娘，忘了自己可以有人疼，可以撒娇要抱抱。
无论发生什么，记得不要放弃我，我会哭。”
可我现在已经不敢对任何一个人撒娇。
♥
我又去他那个城市，说要见他。
他说不想见我，无论我怎么求他他都不来见我，说工作忙。
我其实他真的工作忙。
我最后跟他说已经在去的路上了，他无奈说好，来接我。
出火车站的时候他第一眼就看到了我，整个人憔悴了很多，很多天没有刮胡子了。
我问他为什么不刮胡子再出来，他说忘了。我也知道他的心里也很不好受，他为我付出了那么多，最后我在选择他的时候犹豫了一下，对他来说是跨不去的鸿沟。
我问他去哪，他说去看电影吧，他第一次见我的时候就想带我去看电影。我们一起去了电影院，给我买了爆米花和饮料。不是我喜欢的电影，我看不下去，我偷偷的亲了他一下，他很生气的说我们已经分手了。
我去牵他的手，他不让，我又去牵，他又不让，最后僵持了很久。
他最后任由我牵着。
电影快结束了，他说他不想重蹈覆辙，然后挣脱我的手，我用尽所有的力气抓着他的手，他一直挣扎，我紧紧不放。
最后一刻，我放弃了，突然松开，眼泪控制不住，我跑出了电影院，哭得不像样子。
我在火车上写的纸条见面的时候给他了，我一把抢过纸条，哭着问他：“我们是不是再也不可能了。”
他沉默了一下说：“是。”我哭得更加厉害，当着他的面把我辛辛苦苦写的信撕了，扔进了垃圾桶，跟他说“再见。”
他一直跟着我，我说不要管我了。他说好，转身就走。我喊了他的名字，他立马回头，然后走过了问我“还有什么事吗？”
无论他多么生气，无论他多么想走，每一次只要我喊他的名字，他一定一定会回头。
最后一次见面，他跟我说：“有本事你不要喊我的名字。”我说：“好，这次我不喊。”我看着他跑回去，我想得放过他，也得放过我自己。
我真的没有喊，他再也没有回头，之后各自过各自的生活，后来打过一两次电话，最后慢慢不联系了。
偶尔想起他，依然会哭。
♥
我在马路边哭了很久，他之所以不想见我，就是怕我这样哭，后来抱了我一次，我哭得更加厉害，那也是我们最后一次拥抱。
哭着把想跟他说的话都说了，他依然不为所动。
我突然把眼泪一擦，跟他说“哭也哭了，我能用的手段都用完了，你怎么软硬不吃？你是要气死我吗？你不就是怕我跟你在一起不努力了，以后没有钱养你吗？我跟你保证，我以后养你还不行吗？”
他也突然哈哈大笑，他知道我的一举一动，他就是太了解我了，他也知道我的性格。
他为了哄我回去，我们加回了联系方式。我的手机没有电，本来要送我去火车站，他喊了滴滴，我先坐进车里面，他突然又下车，关了门让司机把我送走了。回到学校我还是很开心的，因为又加回了联系方式。
因为我要他哄我睡觉，他不哄，我各种耍赖，他可能觉得厌烦了，又把联系方式删了。
我没有第一次拉黑那么难过了，他说了一句至今我还记得的话“我没有你想的那么喜欢你。”后来想想也是，他都已经放弃我了。
♥
谁也没有想到平时大大咧咧的我，会突然想到他而崩溃大哭。他说我是天上的鸟儿，不会捆绑我的自由。
我可以做自己任何喜欢做的事情，我第一次觉得有这样理解我的人。我们把彼此的生活都毁得一干二净，他的生活更是一团糟，他比我还要难过。
我问他：“后悔认识我吗？”
他说“再来一次还是要认识你。”
他以前跟我说：“漂亮的女孩子都会放光，想想你真的挺吸引人，不止有外在，还有个性礼节认知和教养。”“打乱你的生活，让你变成现在的样子，像深陷泥沼，既不能拯救还不肯离开。”
我们刚认识的时候，生活里只有彼此。我们可以称为灵魂伴侣，他真的很懂我，如果不是恋人，也必将是一辈子的好友。
我问他“一辈子的好朋友和短暂的恋人，选哪个？”
他毫不犹豫的告诉我选择“恋人。”
♥
最后一次找他，他说了一定一定不会来接我的。他把我所有的联系方式都删了，那天下雨，手机没电，我用自己的命赌他来见我。
我就一个人坐在高铁站的门口，坐了整整一个小时，已经没有回去的高铁票了，因为临时出来的没有带多少现金。
我已经快要放弃的时候，我抬头看到了他。他绕着高铁站一圈最后看到了我，他第一句话就是“走吧。”我装傻，当时很想哭又哭不出。他说司机还在等我们，我跟着他上了车。
他问司机要了一根烟，我就知道这辈子再也不可能了。他早就戒烟了，他也知道我很讨厌抽烟。他一共抽了两根。
他把我送到市区，要拿我身份证去开房，打算把我一个人放到酒店，我不愿意。
凌晨跟他在路边僵持了很久，当时还下着雨，他问我：“为什么要这么狗血？我们在一起就已经够狗血了，为什么还要这样一次又一次这样对我？你在乎过我的感受吗？”
我说我很在乎他，他冷笑，我们继续僵持。
凌晨两点，我们走在马路上，我们敞开心扉的聊了一次，故事已经很狗血了，也就这样吧。
我问他：“是不是很在意我？”他说：“是，很在意。”就是因为他的很在意，所以容不下我当时的犹豫吧。
听到他说完很在意，突然释怀了，一次又一次找他不就是想他亲口说在乎我，而不是玩弄我的感情。
“我们还会在一起吗？”
“本来还是有可能的，从今天起不会了。”
我说：“好，以后不纠缠你。”
他转身就走，越走越快。
我为了追上他，脱掉了自己的高跟鞋，一路狂奔的跑到他面前。
我说：“最后再抱我一次。”
他不愿意，无论我怎么求他，他最后没有抱我。
我说：“是不是我今晚发生什么，你都不在管？”“是，我宁愿下半生带着愧疚我也不会跟你在一起了。”“我会好好的，就此保重。”
♥
我一个人回了学校，哭了大半个月。我去看心理医生，我把所有的东西都删了，我想尽所有的办法把他忘掉。
我不知道那段日子怎么过来的，他最后说：“你就把我当渣男吧。”“我喜欢的人怎么可能是渣男，那我就是渣女。”他笑了。
很多人都说他只是玩一玩我，唯独我自己不相信。他真的很在乎我。在爱情里面，姑娘都是傻子，我现在依然很傻。
后来有人追过我，我都拒绝了。前任已经拉黑了联系方式，我可能会孤独终老，我经不起爱情的折腾。
我一次又一次相信爱情，可是最后不了了之。我是真的喜欢他，到现在依然如此，再也没有人可以让我鼓起勇气去亲他的脸，也再也没有人可以凌晨去他的城市找他。
因为喜欢一个人所以卑微到尘埃里，我一次又一次的去挽留，放下了所有的骄傲，可是最后我不得不放下。
我能遇见他已经很幸运了，曾经牵过手我已经知足。
我没有想过为什么不跟他上床，可能是不想玷污这份纯粹的感情，他说从未谈过这样的恋爱，他这辈子不会忘了我。
当你做什么都于事无补的时候，
唯一能做的，
就是让自己努力过得好一点，
丢就丢了，就别再哭了。
“一加一等于几？”
“二”
“二加二等于几？”
“四”
“四加四等于几？”
“八”
……
以后再也不会有人回答我这样无聊的问题了。
以上，祭奠我死去的爱情，以及那个曾经很爱他的我。