把前任删了想加回来怎么办,我把前任微信删了两次,最后还是要加回来

2023-02-27 13:59:00 婚恋情感 茜茜

我劝你别删微信。

完全放下前任的话,实际上不存在是否删除微信的问题。 你犹豫不决,只是心还没放下。

每次打扫微信,我都会删掉很久没联系的人。 但有些联系人躺在名单上很久也没有删除。 我认真考虑了一下,以后可能还会用这个人。 比如,找他帮忙、聊天,或者只是觉得他的朋友圈内容不错,就试着留下来也不错。

剩下的,是我想的。 另外,可能会有交叉的朋友。

刚分手的时候,我马上删掉了前任,带着怨恨,我想我不想再和他交往了。 我向他说了再见。 上午12点,编辑完成小作文后发送,随后删除。

那时觉得删除微信很有仪式性,半夜鬼哭狼嚎,证明自己真的要分。 结束失恋的流程后,我真的失恋了。

但是,事实是,把对方从好友列表里删除,不代表能从心里和记忆里抹去这个人。

因为不明白,所以删除后也必须再次追加。

如果放不下一个人,把联系方式都黑了,你也能想办法找到他。 真的放下,就算微信还在,你们也不会联系。

我把前任删掉三天放回去了。 在这期间,不安爆发,半夜给对方打电话,又被黑了。 终于放回了微信,马上就增加了一点安全感。 这个人还在身边,我觉得还有可能和我复合。 但是,我给他发了信息,10次中只回来了3次,而且还没到时间。

之后,情况不再那么激烈了,对方也暂时答应成为朋友,但成为朋友是对失恋者的考验。 每次他回复我,我都很高兴。 我觉得只要我改变自己就能找回,对事情很有信心。 当他不答应或拒绝的时候,我马上就妄想起来,以为他现在一定很讨厌我,一时失去了信心。

每个人都觉得,自己的感情完全被对方控制着的那种自卑、没有自信的状态很奇怪。 就这样,过了一段时间,自己的感情完全被对方控制了。

然后我又删除了他。

这个人对抗意识很强,最喜欢观察自己。 当你觉得自己不对劲的时候,你必须想办法让自己。 我的自救方法是删除微信,逼迫自己不被对方牵制。

想到这里心跳加速,心却绕着地球转了一百八十圈,而对面却只是随便拿起手机看着,随便打个戳子,我就觉得自己谦虚不公平。

为什么我会劝你们别删呢?

我的经验是,每次删除微信,我的感情都会激烈地重复。

这个动作就像记忆开关一样,打开,感情达到峰值,然后行动。 点击删除的时候,像是持刀的刽子手。

另一方面,不甘心,只有自己有这种感情,为了保护自己的尊严,也得先下手为强,等他把我删了的时候,我的脸还往哪搁?

另一方面,被忽视了被冷落了,还要继续犯贱,因为我知道一旦我放下了,我们两个就完全没有关系了。被拒绝让我有一种联结感。

爱他,是我跟他之间唯一的交集了。

在决定删除的瞬间,这一切都会涌出脑海。 然后,我说:“删除他就能找到更好的东西。 他不值得拥有我! ”,用恶毒的语言强行掩盖了自己的自卑感。心里反复想,自己哪里不适合他,是家庭条件不好,还是脾气不好,一定是我不优秀。

后来再也加不上他,他见血了,说我不是不能和他一起去,而是不能和自己一起去。

这句话很有乐趣。

反复删除,我把自己当成小丑,一直在唱独角戏,陷入了幻想的世界,陷入了自我否定的漩涡。 我们之间没有任何交流,没有感情交流,也没有交换意见,只有我单方面地输出怨恨和愤怒。

做了这些事是他更难过还是我更难过?

当然是我。

更何况我的本意也不是让他伤心。

我只是在用这些行为给自己的心情找发泄口。

骚扰式的挽回是发泄,被拒绝是发泄,恼羞成怒的删除微信也是发泄。这一切都指向了“你为什么不爱我了?”而不是“我爱你”。

有时候我们不肯面对现实,因为现实镜映出的那个真实的自己,充满不堪和无力感,我们不喜欢。

真实的自己,无法接受自己失败了。

真实的自己,无法独立,缺少安全感。

真实的自己,认为自己什么都不配。

真实的自己,胆小又自私,不愿意理解和接纳对方。

真实的自己,脆弱到只能接受肯定,接受不了否定。

真实的自己,一点都不完美。

挽回不了的时候,把这个人删了,真实的自己又可以躲在武装的很坚强的自己后面,不用跟这个世界产生联结,不用跟自我产生矛盾和冲突,这是多么平静的舒适区啊。

朋友说:“前任没有删掉而是留下过年了吗?”对于过去的我来说,删掉是一种逃避。

能搁置的前任,不删掉也早就忘了有什么重要的事情,一次微信清理就把他过滤掉了。 但是,不能放手的前任们,删掉了。 真的是掩耳盗铃。

因为分手以后,大部分人是不能自我治愈的

我以为时间会冲淡一切,但其实不行。

你以为你看不见,其实不行。

我以为你再不交往就忘了,其实不行。

分手四五年后还出不来的人有多少? 即使痛苦地遇见一个又一个,心里也一直是原来的人。

甄嬛传中说,皇帝一生都在为初恋纯元皇后寻找替罪羊。 遇到志趣相投的真爱时,说“菖蒲系卿”毁了真爱。

这就是逃避的下场,陷入桎梏,危害未来。

很多时候,删除这个人就等于闭上眼睛听,被困在一个自我的、感情的世界里。

情绪化会影响一个人的判断,让你把不甘和不习惯都当爱,把遗憾和愧疚当理由,肆无忌惮跟对方纠缠。

你总是希望对方在两性的心灵方面不学无术,希望对方看到并接受真正的你,是什么?

原本爱情是两情相悦,不知道从什么时候起,一个人拒绝另一个人就成了错,就要被指责,被报复,被用来当情绪垃圾桶。

我删除对方,或者删除一次再添加,对方的心理状态也会一次次起伏。 这会给对方添麻烦,让对方买我幼稚的东西。

我希望他能接受我的恢复,接受我的转变。 他不接受我,疯狂地给他看。 恋爱的时候也是如此。 当他用消极情绪对待我的消极情绪时,我也会发疯给他看。

本质上,这就是匮乏的自我在作妖,没有独立性,没有安全感,道德绑架别人,让别人拯救自己、接纳自己。

人应该先自我接受,再希望别人接受。 如果你的删除行为,是出于自我内在的匮乏,你就可能成为像我这样的小丑,折腾别人,折腾自己。

我的建议是,沟通和解、看见自己的问题

越是感情有问题的时候,越是需要联合起来,而不是一律删除对方。

我们是大人。 大人不能掩耳盗铃。 发生了问题。 你选择回避问题还是面对问题?

分手的时候最需要沟通。

男女之间存在思维分歧,谁也不是天生的高情商,大家对感情的认识不够成熟。 除非你有天眼,能多维度地看事物,否则很难互相理解,自我化就更难了。

所以,积极地交流是很重要的。 在与前任的沟通中,我的经验和建议如下。

比起内容更重视对方的心情

从对方嘴里知道自己的问题

1、注重对方的感受大于内容

这一点就是挽回。

有人分手了,非问一二三不可,问不可就要一步一步问下去。

“你到底不喜欢我哪里? 我改一下也不行吗? ”

“你喜欢上人了吗,承认也没关系。 我不怪你! ”

“你以前为什么不嫌弃我这个不好呢? 是那个不好吗? 你变心了吗? ”

列举对方的问题,提出事实来讲道理,证明对方分手是不合理的,这种情况典型的表现就是比起对方的感受更重视内容,是本末倒置。 该讲道理的时候(交往有矛盾的时候)要带着感情说话,到了该讲感情的时候,你就用道理压着对方。 即使在斗争中获胜也无济于事吧。

也有人没这么极端,经常说话,只是找的话题也没有营养,所以吃了吗? 睡了吗? 今天开心吗? 即使这么问,对方也很冷淡。 已经吃过好几次了吗? 睡了吗? 就算这么说,对方也不会感动。 因为你问什么问题完全不重要,重要的是对方的心情如何。

怀疑、责问、争辩、甩道理和哀求等等带来的都是不良的感受;没营养的问题甚至带来不了什么感受,有时候还会让对方反感;决定他产生好的感受的,是你的关心是否符合他当下的需求,你的沟通方式是不是令他舒服的聊天方式。

尊重对方的心情是什么意思? 他的心情尽量有共鸣,他反弹的时候不要一步一步地逼。 我不能理解他讨厌的地方,但是可以接受。 这才是尊重。

比如说,他喜欢肖战,你讨厌肖战,那么你们各有所好。 你不能要求他马上脱粉; 他相信你佛,你们各自信仰就行了。 不要压着对方说他病了。 这是尊重伙伴的个人意愿。

你们在交往中会出现很多矛盾,正确的沟通方式,应当是不论内容如何,都能做到多给对方一些理解,一些包容力,更看重对方在这次沟通中的感受,他不是需要从你这学到什么,他只是想感觉到跟你这个人相处没什么压力,然后才能打开心扉去聊别的

2、从对方口中找到自己真正的问题

不管是否挽回。

我的忠告,不要给微信的删除赋予特别的意义。 那不是有助于你放下一个人的神圣仪式。 真正帮助我的是深入的交流和沟通。

真诚地发问,比虚伪的讨好有用得多。

前任不是妖怪,他说这件事不能置之不理,是自己的心魔,和对方没有那么大的关系。 如果不是对方没有道德心,回头来骚扰你,一般你交往过的前任,都会想找个好的地方,好心帮你度过这段失恋期。

一些前任可能会说难听的话,但难听的是实话,经常会听到抱怨,然后分手。 取下过滤器看自己的时候,也问问对方是不是真的觉得自己不好。

照镜子时看到的自己和在别人眼里看到的自己,真的是两个人。

亲密关系走到最后,你的前任和你们的过往,都可以帮助你、指引你,看向自己的内在。

你是快乐还是痛苦,你是自信还是自卑,你是坚定还是困惑,你是空虚还是充实,你原生家庭的创伤还没有愈合……看到这个自我的机会不要错过。

经常听到的话,伴侣可能是自己的“影子人格”。 相遇,交往,失败,你知道。 啊,我控制欲很强,我情绪不稳定容易危害别人,我这么软弱,我还有一点自我……

我明白了。 只有看得见,才有机会有意识地补充自己,提高自己,成为真正独立完整的自己。

闭上眼睛、关上心门,选择不去看见,永远没有机会拥抱自己完整的灵魂,永远是残缺的、胆小的,活在舒适区的井底之蛙。

有的人一辈子也学不会爱自己,更不会爱一个人,你以为任性一辈子是福气,我觉得恰恰相反,他体会不到自爱的快感,也体会不到为别人付出的快乐。

深思熟虑的人不值得羡慕。 你终究一辈子也躲不了。 总是有你绕不过去的坎儿。 总有一个你绕不过去的人。 在那之前,我希望你好好修炼,珍惜所有的机会。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,我总是很累—2

很少因为一点小事吵架—2

偶尔可以,但很快就能和好了—3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是-3

不-4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

常说—5

不管怎么说—4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

没什么小事,总是吐槽父母—6

有时他们一听就说—5

几乎不说,什么也不说—5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

所有的缘分,我的终究是我的—7

努力工作,也许会成功—6

竭尽全力,我想要的一切都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是的-a

不—7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是的-d

不-c

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我是锦鲤,一枚情感咨询师,没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。

把前任删了想加回来怎么办
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