我劝你别删微信。
完全放下前任的话,实际上不存在是否删除微信的问题。 你犹豫不决,只是心还没放下。
每次打扫微信,我都会删掉很久没联系的人。 但有些联系人躺在名单上很久也没有删除。 我认真考虑了一下,以后可能还会用这个人。 比如,找他帮忙、聊天,或者只是觉得他的朋友圈内容不错,就试着留下来也不错。
剩下的,是我想的。 另外,可能会有交叉的朋友。
刚分手的时候,我马上删掉了前任,带着怨恨,我想我不想再和他交往了。 我向他说了再见。 上午12点,编辑完成小作文后发送,随后删除。
那时觉得删除微信很有仪式性,半夜鬼哭狼嚎,证明自己真的要分。 结束失恋的流程后,我真的失恋了。
但是,事实是,把对方从好友列表里删除,不代表能从心里和记忆里抹去这个人。
因为不明白,所以删除后也必须再次追加。
如果放不下一个人,把联系方式都黑了,你也能想办法找到他。 真的放下,就算微信还在,你们也不会联系。
我把前任删掉三天放回去了。 在这期间,不安爆发,半夜给对方打电话,又被黑了。 终于放回了微信,马上就增加了一点安全感。 这个人还在身边,我觉得还有可能和我复合。 但是,我给他发了信息,10次中只回来了3次,而且还没到时间。
之后,情况不再那么激烈了,对方也暂时答应成为朋友,但成为朋友是对失恋者的考验。 每次他回复我,我都很高兴。 我觉得只要我改变自己就能找回,对事情很有信心。 当他不答应或拒绝的时候,我马上就妄想起来,以为他现在一定很讨厌我,一时失去了信心。
每个人都觉得,自己的感情完全被对方控制着的那种自卑、没有自信的状态很奇怪。 就这样,过了一段时间,自己的感情完全被对方控制了。
然后我又删除了他。
这个人对抗意识很强,最喜欢观察自己。 当你觉得自己不对劲的时候,你必须想办法让自己。 我的自救方法是删除微信,逼迫自己不被对方牵制。
想到这里心跳加速,心却绕着地球转了一百八十圈,而对面却只是随便拿起手机看着,随便打个戳子,我就觉得自己谦虚不公平。
为什么我会劝你们别删呢?
我的经验是,每次删除微信,我的感情都会激烈地重复。
这个动作就像记忆开关一样,打开,感情达到峰值,然后行动。 点击删除的时候,像是持刀的刽子手。
另一方面,不甘心,只有自己有这种感情,为了保护自己的尊严,也得先下手为强,等他把我删了的时候,我的脸还往哪搁?
另一方面,被忽视了被冷落了,还要继续犯贱,因为我知道一旦我放下了,我们两个就完全没有关系了。被拒绝让我有一种联结感。
爱他,是我跟他之间唯一的交集了。
在决定删除的瞬间,这一切都会涌出脑海。 然后,我说:“删除他就能找到更好的东西。 他不值得拥有我! ”,用恶毒的语言强行掩盖了自己的自卑感。心里反复想,自己哪里不适合他,是家庭条件不好,还是脾气不好,一定是我不优秀。
后来再也加不上他,他见血了,说我不是不能和他一起去,而是不能和自己一起去。
这句话很有乐趣。
反复删除,我把自己当成小丑,一直在唱独角戏,陷入了幻想的世界,陷入了自我否定的漩涡。 我们之间没有任何交流,没有感情交流,也没有交换意见,只有我单方面地输出怨恨和愤怒。
做了这些事是他更难过还是我更难过?
当然是我。
更何况我的本意也不是让他伤心。
我只是在用这些行为给自己的心情找发泄口。
骚扰式的挽回是发泄,被拒绝是发泄,恼羞成怒的删除微信也是发泄。这一切都指向了“你为什么不爱我了?”而不是“我爱你”。
有时候我们不肯面对现实,因为现实镜映出的那个真实的自己,充满不堪和无力感,我们不喜欢。
真实的自己,无法接受自己失败了。
真实的自己,无法独立,缺少安全感。
真实的自己,认为自己什么都不配。
真实的自己,胆小又自私,不愿意理解和接纳对方。
真实的自己,脆弱到只能接受肯定,接受不了否定。
真实的自己,一点都不完美。
挽回不了的时候,把这个人删了,真实的自己又可以躲在武装的很坚强的自己后面,不用跟这个世界产生联结,不用跟自我产生矛盾和冲突,这是多么平静的舒适区啊。
朋友说:“前任没有删掉而是留下过年了吗?”对于过去的我来说,删掉是一种逃避。
能搁置的前任,不删掉也早就忘了有什么重要的事情,一次微信清理就把他过滤掉了。 但是,不能放手的前任们,删掉了。 真的是掩耳盗铃。
因为分手以后,大部分人是不能自我治愈的
我以为时间会冲淡一切,但其实不行。
你以为你看不见,其实不行。
我以为你再不交往就忘了,其实不行。
分手四五年后还出不来的人有多少? 即使痛苦地遇见一个又一个,心里也一直是原来的人。
甄嬛传中说,皇帝一生都在为初恋纯元皇后寻找替罪羊。 遇到志趣相投的真爱时,说“菖蒲系卿”毁了真爱。
这就是逃避的下场,陷入桎梏,危害未来。
很多时候,删除这个人就等于闭上眼睛听,被困在一个自我的、感情的世界里。
情绪化会影响一个人的判断,让你把不甘和不习惯都当爱,把遗憾和愧疚当理由,肆无忌惮跟对方纠缠。
你总是希望对方在两性的心灵方面不学无术,希望对方看到并接受真正的你,是什么?
原本爱情是两情相悦,不知道从什么时候起,一个人拒绝另一个人就成了错,就要被指责,被报复,被用来当情绪垃圾桶。
我删除对方,或者删除一次再添加,对方的心理状态也会一次次起伏。 这会给对方添麻烦,让对方买我幼稚的东西。
我希望他能接受我的恢复,接受我的转变。 他不接受我,疯狂地给他看。 恋爱的时候也是如此。 当他用消极情绪对待我的消极情绪时,我也会发疯给他看。
本质上,这就是匮乏的自我在作妖,没有独立性,没有安全感,道德绑架别人,让别人拯救自己、接纳自己。
人应该先自我接受,再希望别人接受。 如果你的删除行为,是出于自我内在的匮乏,你就可能成为像我这样的小丑,折腾别人,折腾自己。
我的建议是,沟通和解、看见自己的问题
越是感情有问题的时候,越是需要联合起来,而不是一律删除对方。
我们是大人。 大人不能掩耳盗铃。 发生了问题。 你选择回避问题还是面对问题?
分手的时候最需要沟通。
男女之间存在思维分歧,谁也不是天生的高情商,大家对感情的认识不够成熟。 除非你有天眼,能多维度地看事物,否则很难互相理解,自我化就更难了。
所以,积极地交流是很重要的。 在与前任的沟通中,我的经验和建议如下。
比起内容更重视对方的心情
从对方嘴里知道自己的问题
1、注重对方的感受大于内容
这一点就是挽回。
有人分手了,非问一二三不可,问不可就要一步一步问下去。
“你到底不喜欢我哪里? 我改一下也不行吗? ”
“你喜欢上人了吗,承认也没关系。 我不怪你! ”
“你以前为什么不嫌弃我这个不好呢? 是那个不好吗? 你变心了吗? ”
列举对方的问题,提出事实来讲道理,证明对方分手是不合理的,这种情况典型的表现就是比起对方的感受更重视内容,是本末倒置。 该讲道理的时候(交往有矛盾的时候)要带着感情说话,到了该讲感情的时候,你就用道理压着对方。 即使在斗争中获胜也无济于事吧。
也有人没这么极端,经常说话,只是找的话题也没有营养,所以吃了吗? 睡了吗? 今天开心吗? 即使这么问,对方也很冷淡。 已经吃过好几次了吗? 睡了吗? 就算这么说,对方也不会感动。 因为你问什么问题完全不重要,重要的是对方的心情如何。
怀疑、责问、争辩、甩道理和哀求等等带来的都是不良的感受;没营养的问题甚至带来不了什么感受,有时候还会让对方反感;决定他产生好的感受的,是你的关心是否符合他当下的需求,你的沟通方式是不是令他舒服的聊天方式。
尊重对方的心情是什么意思? 他的心情尽量有共鸣,他反弹的时候不要一步一步地逼。 我不能理解他讨厌的地方,但是可以接受。 这才是尊重。
比如说,他喜欢肖战,你讨厌肖战,那么你们各有所好。 你不能要求他马上脱粉; 他相信你佛,你们各自信仰就行了。 不要压着对方说他病了。 这是尊重伙伴的个人意愿。
你们在交往中会出现很多矛盾,正确的沟通方式,应当是不论内容如何,都能做到多给对方一些理解,一些包容力,更看重对方在这次沟通中的感受,他不是需要从你这学到什么,他只是想感觉到跟你这个人相处没什么压力,然后才能打开心扉去聊别的
2、从对方口中找到自己真正的问题
不管是否挽回。
我的忠告,不要给微信的删除赋予特别的意义。 那不是有助于你放下一个人的神圣仪式。 真正帮助我的是深入的交流和沟通。
真诚地发问,比虚伪的讨好有用得多。
前任不是妖怪,他说这件事不能置之不理,是自己的心魔,和对方没有那么大的关系。 如果不是对方没有道德心,回头来骚扰你,一般你交往过的前任,都会想找个好的地方,好心帮你度过这段失恋期。
一些前任可能会说难听的话,但难听的是实话,经常会听到抱怨,然后分手。 取下过滤器看自己的时候,也问问对方是不是真的觉得自己不好。
照镜子时看到的自己和在别人眼里看到的自己,真的是两个人。
亲密关系走到最后,你的前任和你们的过往,都可以帮助你、指引你,看向自己的内在。
你是快乐还是痛苦,你是自信还是自卑,你是坚定还是困惑,你是空虚还是充实,你原生家庭的创伤还没有愈合……看到这个自我的机会不要错过。
经常听到的话,伴侣可能是自己的“影子人格”。 相遇,交往,失败,你知道。 啊,我控制欲很强,我情绪不稳定容易危害别人,我这么软弱,我还有一点自我……
我明白了。 只有看得见,才有机会有意识地补充自己,提高自己,成为真正独立完整的自己。
闭上眼睛、关上心门,选择不去看见,永远没有机会拥抱自己完整的灵魂,永远是残缺的、胆小的,活在舒适区的井底之蛙。
有的人一辈子也学不会爱自己,更不会爱一个人,你以为任性一辈子是福气,我觉得恰恰相反,他体会不到自爱的快感,也体会不到为别人付出的快乐。
深思熟虑的人不值得羡慕。 你终究一辈子也躲不了。 总是有你绕不过去的坎儿。 总有一个你绕不过去的人。 在那之前,我希望你好好修炼,珍惜所有的机会。
心理测试:测试前任最想对你说的一句话
1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵?
是的,我总是很累—2
很少因为一点小事吵架—2
偶尔可以,但很快就能和好了—3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?
是-3
不-4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?
常说—5
不管怎么说—4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?
没什么小事,总是吐槽父母—6
有时他们一听就说—5
几乎不说,什么也不说—5
5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?
所有的缘分,我的终究是我的—7
努力工作,也许会成功—6
竭尽全力,我想要的一切都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗?
是的-a
不—7
7.分手后对方是否主动联系过你?
是的-d
不-c
完整版测试题及答案可私信获取
我是锦鲤,一枚情感咨询师,没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。