1 .教授说:“今天上课的秩序很好,但唯一的缺点是……在后面聊天的同学,
如果能像在中间打牌的同学一样安静,就不会和睡在前面的同学吵架了
2 .在画廊里,一个女人选了很久,选了我的画。
她付钱的时候,我问了她。 “你买这幅画是因为喜欢这个题材,还是因为喜欢我的作品风格? ”
她说:“比较起来,这幅画最宽敞,可以覆盖我家墙上的三个大洞。 ”。
3 .甲:“你和她发展到了什么程度? ”
乙:“她为我改变了很多……”
甲:“改变了什么? ”
乙:“为了避开我,我换了四次手机号码……”
4 .前几天一直在加班,昨天醒来时已经是中午了。 我怎么也不想上班,所以请假去吃大餐了。
一进酒店,英俊的服务员就来接我,“你好,请告诉我几个人的饭菜。 ”。
“一个人。 ”。
服务员:“是的,您一个人吗? ”
我吓了一跳。 “嗯……到了。 ”
我把这个事件在朋友圈里,同事评论说:“你不舒服所以请假了,人家脑子不清醒还在努力……”
5 .丈夫工作很晚,我一个人在家,给丈夫发了信息。 老公~快回去,饭在锅里,人在床上。
想着丈夫会不会感动到不需要的程度,手机上写着“你又吃了撑着,把尸体举起来了吗?
6 .丈夫对妻子说:“你总是盯着手机看什么?
妻子:抢红包。
丈夫:一晚上能抢多少钱?
妻子:也许,有时候几张,有时候几分钟。
丈夫:给你50美元。 你能盯着我看吗?
妻子:不行,够了! 不是钱的事!
7 .一个男人,一大早就要带着媳妇去民政局,离婚……
工作人员说:“离婚了,才结婚几年。 可以好好生活! ”。
"昨晚回家后,跟她开了个玩笑,她没有笑。 ”。
工作人员有点生气了。 “一边在一边,为了这个,这是什么事? 胡说八道,不能离开! ”
那兄弟哭了。 “她没有笑。 床下的男人屏不住呼吸,笑了起来……”
8 .妻子学理发,周末在家,想让我试试手艺。
那没什么大不了的。 我知道了。
我牢牢地叮嘱她不要出大门。
她也欣然答应了。 我随手拿过一本杂志来消磨时间。
看完页面后,我想翻页。 她说:“别动,我还没读呢! ”。
9 .美女去市场买一公斤猪肉。 猪肉不够,老板从猪脸上切下来埋。 美女不答应,说:“老板,请不要欺负我。 我不要脸! ”他大声说。
10 .爷俩去大酒店吃饭,看到桌上有芥末,不知道。
儿子舀了勺子吃了。 眼泪像雨一样下着。 他爸爸看到了,就问他。 为什么哭了,儿子屏住呼吸说; 没关系,我想是爸爸、妈妈。 她的老人一辈子都没吃过这么好吃的东西吗?
他爸爸听了也舀了一大勺吃。 眼泪落下来了。 儿子问了爸爸,为什么哭了? 他爸爸:我也想你妈妈。 她怎么会生像你这样的坑爹?
11 .小鸡问母鸡:“为什么人都有名字,我们却都叫鸡?
母鸡的回答:人活着是有名字的,但死了都叫鬼。 我们活着的时候没有名字,但是一死就有很多名字!
小鸡说:“真的吗,你叫什么名字?
母鸡说。 "咖喱鸡、白斩鸡、香喷喷的鸡、烤鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣鸡、酱鸡……"
12 .她叫朱静,第一次带她回农村老家进门就说:“妈妈,朱静来了!
妈妈听后说:“是猪进来把我赶出去的!