也许是因为自己经济实力不够，也许是因为想给孩子一个完整的家庭，也许是因为担心离婚后丈夫不给孩子抚养费，反正出轨后，很多女性都选择了原谅。
合理地说，她们可能也知道出轨是破坏婚姻规则和底线的行为。 选择外遇的人，可以说是道德败坏。
从感性上来说，她们很难用那些话来形容自己的丈夫。 她们可能不自觉地认为“并不是家人不进家门”，如果他道德败坏，我会怎么样？
她们怀着侥幸的心情再次接受了这个男人，选择了保护家庭的完整性。
多么讽刺，男人因为侥幸心理背叛，女人因为侥幸心理原谅。
遗憾的是，大部分女性在1年半，或者3年5年后再次发现丈夫出轨，“丈夫又出轨了。 我该怎么拿回来？
01反复原谅，代表着你无法离开
实际上，如果经过各种果断的处理，说不定每1万人中就有1人不再出轨，那么可以断定，原谅后再次出轨的男人，几乎100%都是惰性出轨者。
“一年前，丈夫喝醉了酒，同事送他回家。 我扶着他躺在那里已经是半夜了，他的微信还在跳出新消息。
经常看明星出轨的新闻，说丈夫的手机里没有一个女人能活着出来，所以我很好奇他是不是特别的人。
于是用他的指纹打开手机，发现了他和米奇的聊天记录。 ”
方芳决定，那天晚上她先忍耐一下。 第二天，我想到了一天。 朋友建议她先掌握事情的全貌，再摊牌，但她忍不住。 那天晚上，我询问了丈夫是否有外遇，但他否认了，直到他看到手机上的聊天记录。
丈夫告诉她，那个女人是部下，人不检点，总是积极诱惑。 有一次，我无法忍受关系后，开始陆续联系。
她不知道丈夫说的是不是百分之百的真实。 也许，她本来就不敢知道真相，本来指望丈夫给她一个那么无伤大雅的解释。
为了表达诚意，丈夫一个月后把小三调到另一个城市，在方芳面前删除了微信等联系方式，向方芳真心道歉并发誓，然后告诉了她家
庭对他来说有多重要，他吸取了多么深刻的教训，从此绝不再犯。
看着丈夫真诚的脸，看着房内两个熟睡的孩子，方芳原谅了他。
“可是前几天，他又喝酒回来，我发现他手机上有一条小三的微信，聊天记录只有一条‘昨晚睡的好吗？’傻子也猜得到他根本没有和她断交，只是每次聊完天后删除微信而已。我真的不知道该怎么办，后悔又查他手机，后悔知道一切。”
这就是为什么在配偶出轨后，如果不是经济上过于依赖离不开，我们一般建议及时止损。
你的原谅未必能换回对方的改过，甚至他会对自己的重要性更加笃定，认为只要他还愿意回家，只要他还愿意施舍你“某某太太”的位置，你就能够接受他出轨。
曾遇到一个“捍卫家庭”长达三十几年的原配，她这一生都在“神经紧绷观察丈夫言行——发现端倪——找到小三并找亲戚群起而攻之——丈夫收心一段时间——再次神经紧绷仔细观察”的循环中。
她一次又一次地打退小三：这个小三是主动勾引的，该打；
那个小三总是装可怜要老公帮忙才培养的感情，该打……
她“悍妇”的“美名”传遍左邻右舍，女人们见到他丈夫都退避三舍生怕惹出是非，但丈夫仍然能一次次找到出轨对象，每一次她都觉得小三实在可气可恨。
这几十年中，她甚至托小混混将一个小三打的半个月下不了床，却从未动过丈夫一根手指。
前不久，六十几岁的她说：“他又有女人了，都不用翻手机找证据，如今看他的表情我就能知道心又飘走了。如果年轻二十岁，我绝对不跟他过了，可是我现在没得选了，得有个老伴啊。”
社会心理学调查证实，男性和同性之间往往只能谈论军事、工作等事实类话题，只有在有亲密关系的异性面前才能讨论更深层次的话题。
女性却可以在同性之间自如地展露内心，产生更深层次的链接和感情。人类又需要袒露内心，宣泄情绪。所以男性比女性更需要伴侣。
所以，日本有许多女人选择“黄昏离”，拿到退休后丈夫的一半退休金，便离婚和几个闺蜜一起享受生活。
这位女性，才60多岁，完全有可能还有二三十年的寿命，却被“需要老伴”的观念羁绊着过完一生。
02 为什么背叛过你的人，你还是会相信他永不再犯的承诺？
几年来，思姐帮扶过太多太多被出轨的姐妹，而其中很大一部分是因为那个渣男不止一次地出轨。
在男人二次或多次出轨以后，很多姐妹的内心是崩溃的，因为从原谅第一次出轨到现在，她们从没有想过，第二次终究会到来。
当男人第一次出轨被发现的时候，他们会使用各种手段，祈求妻子的原谅，并承诺妻子不会再犯。
可这个男人说的话真的可信吗？他的承诺能坚持多久呢？
不会太久，思姐帮扶过的几千个案例都在印证一个事实，那就是不管出轨的男人说什么，都不要轻易相信。
我知道，大多数的姐妹在面对出轨的男人跪求原谅，都愿意去选择相信，相信这个男人真的会改，谁都有可能犯错，但是只要最后改了，不也是皆大欢喜吗？这是所有选择原谅的姐妹的心声。
可，或许你忘了曾经，在你们的婚礼上，在他求娶你的时候，他对你的承诺吗？他说这辈子只爱你一个，永不变心，不是吗？
当年，你信了，得到的却是他的背叛，让你承受锥心之痛。
那么这次，当他告诉你他不再出轨了，你就那么傻傻地信了吗？
没错，你总是心存侥幸，想着他万一改了呢？就算只有那万分之一的机会，你也想要搏一搏，可是，你给他机会，不就等于把刀再次递给他，等于给了他再次伤害你的机会吗？
你的原谅，不会让他感激涕零，认识到你的好，反而让他看到了你的底线，他知道，只要他说点好听的话，你总会原谅他，你不会离开他，于是就有了后面，一次又一次的出轨。
所以在这里，思姐只有一句话要告诉你：永远别对伤害过你的人抱有希望，伤害一旦有了先例，就会发生得更容易。
03 妥协退让，劝不住有一颗蠢蠢欲动心的自私者
靠妥协退让，去拴住一个男人，那是根本不可能的。
他没那么善良，也不可能看到你付出的一切。
你的痛苦，在他身上是得不到治愈的，你能靠的只有自己。
你因为再次关注他，而投入的情绪成本，也会让你越来越深陷拔不出来的困境中。
他对你如何，好也罢，坏也罢，你都该有自己的人生方向。
本来嘛，虽然成为夫妻，但你们也是两个独立的个体，都有自己运行的轨道。
伴侣中途变了轨道，你应该被他影响，跟着他走那条歪了的路，还是继续走自己该走的正确的道路？
继续跟着他，你只会受困于三角关系中，迷失了自我。
我们要做的，仅仅是跟他剥离开来，回归到自己身上。
回想过去这么多年的感情婚姻生活，你又是否把自己放在了第一位。
我知道很多姐妹，一结了婚，好像就有了依靠，就把家放在了第一位，而自己，是最不需要重视的那个。
为了孩子保持家庭的完整，忍。
为了让自己有依靠，忍。
纵使这个男人出轨，家暴，也靠退让来求全。
可最后，你的隐忍又得到了什么呢？
你这么爱他，这么体谅他，他又可曾怜惜过你半分？
作为女人，你该先把自己放在首位了，你自重，他人也才会尊重你。
别再去关注男人是否断三，他断了三，也不代表我们就能够不计前嫌。
没有足够的认错诚意，不付出点血，他又怎么可能把家庭放在心上呢？
而且我们是否也具备筛选权呢？
谁说女人就只能等着被挑选？当这个男人不符合要求时，我们一样可以直接把他扔掉。
开始自我重视起来吧，看看婚内还有什么利益可以守。情感需求这事，我们完全可以靠自己去获取。
没了男人，我们还有朋友，闺蜜，你的世界也该去丰富起来。
去看看那些为了自己的目标努力的女人，眼里充满了光，也有了挑选男人的底气。
04 只有利益，从不会背叛你
如何你可以跟他在情感上剥离开来，你会逐渐理智，而此时你会发现，最重要的原来不是感情，而是利益。
这场婚姻中，男人多次出轨，已经妥妥地再无原谅的可能。
当爱情靠不住的时候，就去抓利益吧。
合伙人相处，用三字经（不关注，不期待，不指责，不抱怨）戒掉对他的情感依赖，同时明确人生主线，发展自己，积蓄离开的力量。
思姐长期帮扶的一个姐妹，就是历经丈夫背叛，她卑微求和，男人更加肆无忌惮。
后来彻底认清现实，明白了她自己的不足，以及当下婚姻该怎么守。通过开导复盘，能够以一个局外人的角度重新去审视男人。
脱离情感外衣再去看他，不过是自私的普通男人一枚，被下半身主导的“无脑男”，没什么值得留恋的。
自己有钱有能力有姿色，为什么要吊死在这棵树上？
姐妹本身也聪慧，一点就通，很快就把家里的财产掌握清楚，同时开始关注自我，尽力发展事业。
不再额外地去关注男人和三的动向，跟自己无关。除了工作就是带娃，要么自己找些开心的事情去做。
戒掉感情之后，也会嘴甜地跟男人打趣，需要用钱的地方就主动提，要他看娃的时候就去找他帮忙，其余时间还是专注自己的主线，和未来的目标。
就这么努力了一年之后，姐妹情感上放下了，经济上独立能力也大为提高，终于敢提离婚了，带着她私下搜集到的出轨证据，直接找了律师，拿到了最大化的钱财，漂亮的转身走了。
这个世界就是这样，人性里总有阴暗面，我们总是常年习惯呆在固定的舒适圈里，安全，安稳，但是一旦有个疾风狂浪过来，就会彻底把你卷进深海里。
所以我们要学会在同样的感情世界里，拥有一些自保的能力，不再天真的恋爱脑，多一点城府，常在拉伸区进行锻炼，这样才能在困难区游刃有余。
自我强大的力量，就是这么来的，学做情绪的掌控人。
转过头来，都得感谢这场经历，以及给我们制造苦难的“渣男”。
琼·狄迪恩的《奇想之年》中：“失败从来不是一无所有，而是深夜和自己的懒惰、软弱、违背的誓言、被浪费的才华挤在一张床上，辗转反侧，难以入睡。”
行动起来吧，你还拥有后半生至少50年的人生。
跟值得的人谈爱，比如，父母、孩子、品质优良的男人。
跟不值得的人谈钱，比如，n次出轨的男人。
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外遇后的婚姻，是男人的天堂，女人的地狱
原谅一个出轨的人有多难？上千位被出轨妻子的回答扎心了
