丈夫:
写这两个字时,我的手和心同时颤抖。
因为我知道,另一个女人也这么叫你。
而且,这可能是我最后一次叫你了。
那天你洗了澡,我不小心看到你手机上有新消息。
在点亮的屏幕上,“丈夫”两个字映入眼帘,一瞬间让我变得无知。
我静了半晌神,才看到那行字。 丈夫,今晚不来吗?
这短短的八个字,个个都像陨石一样大,一声霹雳,万钧一发,把我的五脏六腑都炸得粉碎。
你的手机有密码,但我没费什么力气就破解了。
聊天记录真的很感人呢。 对丈夫的妻子充满了爱。 你说了很多我不熟悉的爱情,我看着哭了。
谢谢你。 它告诉了我什么是字贯穿内心。
那天晚上我一夜没睡。 你在我身边打鼾。
第二天,女儿上了幼儿园。 你在吃早饭,没注意到我红肿的眼睛和不良情绪。
我看着你把最后一块面包塞进嘴里,我问你艾米是谁。
你一愣,说了以前的同事之一。
她比我好得多吗? 我问。
看着我,有点坐立不安:怎么了? 别胡说八道。
别瞎猜,我看了你们的聊天记录。 你们已经大半年了。 你说我们家是水坑。 你对我已经没什么感觉了。 只要在她那里,你就觉得自己像个男人,是个充满活力的男人。 你很感谢她让你再活一次。 你想和她相爱到死。
你不再说话了。
我们默默地坐着。
很久以前。
我脸上的眼泪干了,你看了看表,说我得上班了,上午还有会。
你说过没什么可解释的吗?
请穿上大衣,背对着我。 晚上再说吧。
不知道那天我是怎么度过的吧?
一整天,我都没有米粒,满脑子都是你对她说的话,还有我们这几年的生活。
你说你想和她相爱到死。 但是,十年前,你也拥抱了我,说一辈子你都想和我结婚。
你说她笑着眯着眼睛可爱死了。 但是,你也一直在说。 我曾笑着说是世界上最漂亮的。
你说和她在一起的时候心里乐开了花,和我在一起的时候总是想着她。
这句话是最悲伤的。
我怎么那么愚蠢。 每天都在我身边出现在我枕边的男人,在和我吃饭睡觉散步的时候,心里想的竟然是另一个女人。
我汗流浃背地做饭,不经意地等着女儿吃喝,拉着拖把掉在屋角的时候,你在别人那里亲热地绽放着。
这是真的吗?
我真的不想相信。
我迫切地等着你下班。 我期待着你能给我一个推翻一切的充分解释。
欢迎回来。 脸色平静。 至少看起来很平静。
晚上我哄女儿睡觉,出来的时候,你已经上床了,在刷手机,和我说话没有意义。
我坐在床边看着你,心情是各种各样的。
这些年来,每当我们之间发生问题,你就是不搭理,不交流,但是听。
我总是找时间,想办法,照顾你的感受,考虑你的感受,努力解决。
很多小或不小的问题,我都要一个人消化,尽量不麻烦你。
所以,你早就习惯了吧。 习惯于避免矛盾,习惯于我主动交流,习惯于自毁喜怒哀乐。 我是高兴还是悲伤,难过得要死,你都装作没看见。
这次,你像以前一样,我不听你不说,以为一切都没发生吗?
我看着你,心一寸冷了。
即使你不知道我没吃,即使我哭了一整天,你也应该知道我是个敏感、软弱、感情清洁的人,不能接受你爬上另一个女孩的床。
但是,当我陷入苦海,痛苦窒息,拼命挣扎的时候,把我推下水的你,装作若无其事地摆弄着手机,根本不想帮我。
这是懦弱无能,还是自私冷血?
关灯睡觉了。
抱着被子去了沙发。 黑暗中传来你的鼾声。 我绝望了。
我们就这样让冷战保持了八天的沉默。
我不说话,你也不做。
我在沙发上睡了8天。 其实我每天三个小时都没睡。
连5岁的女儿都发现不对劲,妈妈说你好像老了,你不不高兴吗?
我勉强地笑了笑,说没有。
她伤心地碰了碰我的手,啊,妈妈你太累了。
眼泪差点掉下来。
其实,和你在一起这十年里,我一直很累。
工作以外,家务、孩子、老人,都由我来管理。
你工作累了,你热衷于事业,你想大显身手,我知道。 所以,我想让我尽可能多做点事,减少你的压力。
所以,买菜做饭,洗衣服洗碗,办房贷付电费,给老人看病陪孩子上培训班,这些事情都做了。
我觉得你一切都是理所当然的。
但是,和你结婚之前,我几乎不会做家务。 妈妈连碗都没帮我洗。 她说女孩子总是洗手很不体面。
那个十指未染阳光的姑娘,有多爱你啊。 你会用油烟给她做饭,然后哼哼地抱着整箱矿泉水上楼,毫无怨言地捡起扔在地板上的袜子洗干净吗?
10年前的你,吃垃圾食品,熬夜玩游戏,西装穿运动鞋,发型像中年男性。 我又花了多少精力,让你按时吃饭睡觉,掌握健身,懂得时尚和穿搭,积极干事业。
现在你能工作了,穿着很有品位。 我双手粗糙,脸上有皱纹。
你应该觉得我不适合你吧。
但是,我们本来不是今天的样子。 叫你丈夫的女儿不用知道。 你不可以。
但是我给你擦鞋熨衬衫买了件新男装,把你收拾得干干净净的,然后你精神饱满地和她去约会了……
当你在她的床上脱下白衬衫时,你不觉得我把它打了三次肥皂,泡了两个小时,然后熨好了吗? 当你缝了裤子上我加固得很好的扣子时,心里一点罪恶感都没有吗?
可能有。 所以在8天的冷战后,你破天荒地说要带我和女儿去玩。
我不想去。 但是,女儿高兴地叫着,说太好了,我们久违地一起去玩了。 于是我们开车去了郊外的采摘园。
途中你的手机响了几次,你直接挂了。
到了,让我和女儿先下车,说要处理工作。
让女儿平静下来后,我从远处看到你在打电话。 我走着回去。 你马上把电话挂了。
我说我这一阵子受不了了吗?
瞪着我,告诉我不要说那么难听的话。
拜托,我说得太过分了。 你做的事很难看吗?
我太久压抑愤怒了,和你激烈地争吵了。
你说这几年你多辛苦啊。 我为了赚钱竭尽全力养活家人。
这就是你出轨的原因吗?
你说没有任何理由,你不想为自己辩解。
我觉得那个总是很抱歉。
对不起我生气了,对不起,得了吧。
我也生气了,说这是什么态度!
你说你知道你现在的样子有多难看吗!
我下意识地看着车的后视镜,被自己丑陋的样子吓了一跳。
吓了我一跳。
我怎么这么丑啊! 我怎么能原谅自己这么丑!
那是我第二次感到绝望。
回去后我们还是冷战。
我尽量睡得好,吃得好,经常化妆,经常上班。
但是心里挤着一块大石头,我做什么都静不下来,总是马上心乱如麻,无法恋爱。
每次你穿戴整齐出门,每次你说要加班,每次看到手机微信,我的心就紧紧地系在一起。
每次你熬夜回来,我几乎都熬夜睡不着,或者噩梦不断。
我们又谈过一次。
你得给你点时间,处理和她的感情。
我说我不能等,不能过比这样的生更死的日子。
你怎么了,说死了比较好,我又没说要和你离婚。
这句话,让我第三次绝望了。
是彻底的绝望。
你果然完全不能理解我的心情。 这几年一直如此,但这次我确实明白了。
你觉得自己需要一点点撤出那段感情,需要给那姑娘一个圆满的结局。
但我没想到,和她分享你的每一天,有多悲痛和一刻都难受。
你决定了我对你的重要性和依赖,只要不离婚,我就认为是对我最大的恩赐。
你不想和我离婚,我还有什么在意的,伤心的事。 这是你的潜台词。
但是,亲爱的。 我现在想离婚。
这个真心爱你、支持你、什么都做的女人,对你感到绝望。
这位一直为了这个家不惜努力,珍惜这个家,期待这个家越来越好的女人,放弃了。
像我这样的女人,不怕穷,不怕累,不怕付出,不怕变老变丑,越累越得不到关怀,越付出越被享受的人忽视,变老变丑突然意识到一切都没有特别的价值
我希望你明白,离婚不是我的冲动,不是强迫我回家的小心机,也不是外遇的错。
相反,你这次出轨,让我彻底看清了你冷漠、自私、懦弱、无能,看清了我们婚姻的真面目,看清了我死守在你身边的样子。 ——耗尽了心力,疲惫不堪,枯萎了,变得丑陋了。
其实这些体验一直在我心中。 只是,我总是欺骗自己,掩盖它,安慰自己,不想正视,不想承认。
你是我爱的人,我孩子的爸爸,这个我非常重要的家的男主人。 我以为如果隐瞒了那个真相,就能不经意地和你顺利地走向圆满。
但是现在皇帝的新装被揭穿了,我再也骗不了自己了。
所以,我和你,就到此为止吧。
写了离婚协议书。
女儿会拿过去的,请放心。
其实她也一直在我身边,你的陪伴很少。 所以离开你,她也应该习惯了。
从今以后,你就不用硬着头皮回到这个水坑似的家里了。 看看这个你什么都没感觉到的女人。
你可以堂堂正正地和那个亲爱的妻子在一起。
你的新家,每天窗户都很干净,不知道衣橱里有没有好好挂着你的衣服。 餐桌上有修整过图案的饭菜,厕所坏了有人自动修理,有人自动给你买胃药,每次季节变化你的衣服都会自动出现在床上。
那个女孩子喝醉了酒,加班了,全力支持事业,有问题想办法沟通,有麻烦一个人努力解决,吃最便宜的工作饭,买省钱的葡萄酒
有一天,你可能会发现,所谓的“水洼”之家,其实也是一个岁月静,默默付出的女人。
也许有一天你会明白,再强烈的爱情也经不起时间的磨损。 即使是再迷人的笑眼睛,看了很久也不会有任何感觉。
当眼前的新人成为老人,你可能会再次厌倦,遇到能再活一次的女儿。 今年的花赢了去年的红,可惜明年的花更好,我知道和谁一样。
也许有一天,你也会想起我们在一起的点滴幸福。 想起我们第一次牵手时你手里的汗水。 我想起新婚旅行时我们走散了,终于找到对象时高兴地拥抱了。 想起深夜加班回来喝的是热粥,我就坐在对面给你讲个笑话。 想起女儿不肯靠着我们的床走,三个人笑着闹成一团……
当然,这不重要。
万物有命数。 我们一世到了这个地步,剧该结束了。
后面有大半人生。 我们各自开始另一行。
我觉得可以过得更好。
希望你也是。