分手最好的方式,最好的分手方式应该是怎么样的

我们经常听到“分开看人品”这句话。这既不是开玩笑，也不是陈词滥调，而是因为我们处理冲突的方式是最毫不掩饰的真正的自己。这句话不仅可以作为我们判断他人的参考，也是认识自我、定义自我的过程。

关系的结束不是从离别的时候开始的，而是在一方打算离开的时候，已经悄悄地开始了。同样，告别并不是关系的结束。我们和重要的人的关系千丝万缕。如果说了离别的话，并不是对方会变成空气消失。

所以，做出什么样的决定，体现了我们“自我”的发展，分门别类，可能是自我成熟或不成熟的表现。结果并不重要。如何实现结果很重要。我们一起通过以下三个步骤找到你的实现方法。

找出决心动摇的根本原因

按理说，我们想分就分，不想分就分，这样决定了不就完了吗？你为什么在烦恼？

这是因为我们遇到了避免模型的认知失调。

听起来很专业，但其实避开模特很容易。回想一下你毫不犹豫地做出的选择吧。比如说，你现在很饿，马上吃饭。在吃与不吃之间，你毫不犹豫地选择了吃。因为不吃的话就会饿晕，吃了就会没有饥饿感。这样的选择是单跑模式q。也就是说，你只需要走向一个选择，完全不需要考虑另一个选择。在这种时候，我们不会烦恼。

但是，在减肥过程中，如果现在非常饿的话，就很难在吃还是不吃之间做出选择。吃吧，终于瘦了几斤又回去了；你不吃吧。我不一定能坚持到下班。我可能会饿晕。这样一来，就形成了回避模型。也就是说，任何选择都有选择的理由和不选择的理由。这些理由之间好像没有人赢。

回到是否分手的问题上，也是如此。不管分不分，你都有选择和不选择的理由。例如，分的话，结束没有未来的感情，遇到真正正确的人的时间和机会就会增加。但是，如果找不到更好的东西呢？

不分彼此，我们可能还有机会磨合：万一时间浪费了也没有结果吗？

每个人划分的理由和不分的理由都不一样，但大家自己写了之后，发现每个选项都有选择的理由和不选择的理由吧。

如果是这样的话，你确实进入了回避模式的怪圈。

在这一步的开头，“我们遇到了回避模型的认知失调q”，这个认知失调的概念该怎么说呢？

简而言之，我们脑子里有离别的想法，无法行动。配合分手的决定的话，会发生认知障碍，心会因为矛盾而被冲走。突然产生强烈的不适感。

在这种情况下，如果因为冲动的因素做出决定的话，很容易后悔，出现预想不到的强烈的不愉快感。

那么，为什么我们会出现认知障碍呢？试着进一步挖掘这个问题。那样的话，更本质的理由是没有看清楚它引导人生的一方。对重要核心价值的信念。

当我们沉迷于表面的各种因素而吵架时，是分不清胜负的。因为，它们在你的意识中属于表层原因。权重等级都一样，没有什么比任何人更重要。

想想看。如果你的自我中，其实存在着比这些原因更高一个层次的核心价值信念，那不是就能摆脱本来水平的纠葛了吗？听起来有点复杂，但让我举个例子。不能在表层分手的理由是因为不能忍受伤害对方带来的罪恶感。但是如果你的核心价值信念是“每个人都应该对自己的人生负责”，那么显然是后者出现的时候了。等等，前者是次要的问题。因为两者不在一个意识层面。所以总结起来，第一步我们要意识到的是，现在纠结于是否分手这个决定，是因为你没有找到对自己真正重要的价值信念。当它出现时，你从钝化模式进入单跑模式，做出毫不犹豫、不后悔的决定。

探索核心价格信念、核心价值信念的探索方式不是唯一的固定方式，这里提供“就地取材”的方式。

首先，回顾过去的感情体验，找出满足以下条件的事件(各条件之间“或”的关系) :

1 .你主动做出了开始关系还是结束关系的决定：

2 .无法释怀的感情，终于被抛弃了。

如果你只有一个情感经历，也就是说你现在经历过，你可以找到满足以下条件的事件(各条件之间是“或”的关系) :

1 .你主动做出结束友谊的决定2 .纠结了很久，最终独立做出了人生的重大决定，至今仍不后悔。

至少找到一个事件后，用故事写下每个事件是怎么发生的。特别是重点说明你在做决定时的心理状态

怎么，当时脑子里出现的重要想法是什么？那个转折的时刻会到来

现在的闪光点往往是支撑你做出决定的重要核心信念。如何确认那是否是核心价值信念？当它出现的时候，你带着那个信念再去看看现在面临的决定，感受一下。你觉得前方有灯光在指引着你吗？如果有那种引导感的话，是的。

这个时候，你可能会问。这么重要的核心价值信念，我们为什么要这么辛苦地找到？这真是一个非常有价值的问题，揭示了我们生活的本质。那是：发生在我们身上的灾难。那时有多痛苦，我们印象非常深刻，但自己是如何支撑那一天的，我们真的没有花时间回顾过。

当状态从多云转晴的时候，我们赶紧开始新的生活，去庆祝，很开心，但这个时候回放，却忘记了自己的这种变化是怎么产生的。相反，我们在阴天的时候，总是反复思考。

为什么自己这么失败，为什么对方要这么应对自己，想来想去，自然会在我们的生活线上留下深刻的印象。